OSVOJITE 500 KUNA!

Sin pita oca, uspješnog bankara:

- Tata, je li bolje reći “kamata je pet posto” ili “kamata je petpostotna”?

- Najbolje je reći “kamata je deset posto”. - pouči ga otac.

HONORARAC

Mujo i Haso dobili stan u novogradnji. Poslije dva mjeseca, vraćajući se kući, primijete kako iz prozora na drugom katu suklja dim. - Što li se ono zapalilo, mili Bože? - zabrinuto će Mujo. - Ne sekiraj se, bolan, to se dimi iz Suljinog stana! odvrati Haso. - Znaš, on ti je vatrogasac pa je sigurno donio nešto kući da radi honorarno!

BRIŽNA ŽENA

Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Počne mu on skidati svece s neba, kad ga Fata prekine:

- Bolan Mujo, što psuješ toliko? Što li će čovjek misliti o nama?

PLAVUŠA ZA ŠANKOM

Gost naručuje piće kod konobarice plavuše.

- Voćni čaj, molim vas, ali bez limuna!

A plavuša zbunjeno priupita: - Oprostite, nemamo limuna… Može li bez nečeg drugog? Na satu biologije, profesor drži predavanje o mravima.

- Ovi kukci najbolji su radnici na svijetu: u stanju su vući terete koji su i do pedeset puta veći od njihove vlastite težine! Kakav zaključak možete izvući iz toga? Mali Ivica digne ruku:

- Možemo zaključiti da su im sindikati slabi i da su sklopili loš ugovor o radu, baš kao moj tata!

UDVARANJE

Vremešan muškarac udvara se atraktivnoj djevojci. Ona ga posprdno upita:

- Vi to, kao, tražite izlazak? - Ne, ja tražim ulazak!

MORALNI BRAK

Dvojica ogovaraju trećega:

- On ti ima jako moralan brak… - Ma nemoj, a kako ti to znaš? Uostalom, što uopće znači “moralan” brak?

Ovaj mudro odgovori:

- Oženio se zato što je morao.