OSVOJITE 500 KUNA!

Plavuša se vraća kući iz šetnje po gradu, pa već s vrata viče svome bogatom mužu:

- Joj, dragi, da samo znaš kakve sam prekrasne čizme vidjela u izlogu!

- Ma baš me briga, boli me glava od tebe - odbrusi joj ovaj.

- Zbilja? A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

STRANAČKA PRIVRŽENOST

Čeka strpljivo bakica u domu zdravlja, prilazi joj doktor i upita:

- Draga bakice, jeste li vi za EKG?

A ona brzopleto odgovori: - Ne sinko, ja sam za HDZ!

SUPERLAŽOVI

Razgovaraju dva lažova.

- Jesi čuo za Atlantski ocean? - Jesam.

- E vidiš, ja sam ga preplivao. - A jesi li ti čuo za Mrtvo more?

- Pa naravno da jesam.

- E vidiš, ja sam ga ubio.

RASIZAM

Pita mali siromašak:

- Tata, što je to demokracija? - Demokracija ti je, sine, da svi ostali rade, dok mi samo sjedimo i dobivamo pomoć na lijepe oči.

- Zar to one ostale ne živcira? - Živcira, ali to je već rasizam! Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo. Oni su se oduševili i pitali me znam li voziti kamion?!

STVARNOST

Što znači kratica PDV? - Pola dajem vladi.

(NE)RADNICI

Inspektori ispituju djelatnike neke tvrtke:

- Koliko ljudi radi ovdje?

- Sa šefom - desetero.

- A bez šefa?

- Bez šefa - nitko!

POHOTNI KONOBAR

Tri djevojke sjede u kafiću. Jedna od njih pita konobara: - Koja je šifra za internet? - “Seksaovaskonobar“- odvrati on.

- Je li to odvojeno?

- Ne, nego sve zajedno!