OSVOJITE 500 KUNA!

Sinovi htjeli ići u grad, ali nemaju novaca, pa čekali majku jer danas ona dobiva mirovinu. Majka otišla prileći te primijeti kako sinovi pretražuju kuću. Ona ih upita: - Pa, pobogu što to radite? Sinovi ništa nisu rekli. Kasnije su sjeli na trosjed a majka kaže jednom sinu da joj donese knjigu i iz nje izvadi svakom po 200 kuna. Sinovi iznenađeno pitaju:

- Zašto držiš novce u knjizi? A majka odgovori:

- Nisam ja glupa. Znala sam da nikada nećete otvoriti knjigu.

ISPLATIVOST

Bračni par upita drugog bračnog para:

- Je li točno da vi vodite ljubav više puta tijekom jedne noći?

- Istina, naravno da je istina. - A što vas motivira na to? Oni jednoglasno izjave:

- Pa da se anti-bebi pilula više isplati.

OGLAS

Iz oglasnika: „Četrdesetgodišnjak, izrazito naočit i mišićav, visokih primanja, posjeduje stan u centru grada, vilu s bazenom na moru, vikendicu u Alpama, tri luksuzna automobila i privatni avion… Ne kupujem i ne prodajem ništa, samo se hvalim!“ Osobama koje nose selfie-štap obavezno ustupite mjesto u tramvaju ili autobusu! Riječ je, naime, o novoj vrsti invalida.

NEUGODNOST

Srednjovječnom Marku preminula treća žena i cijelo selo na pogrebu osim Markovog najboljeg prijatelja Petra. Čude se seljani, a najviše Petrova žena: - Dobro Petre, Marko ti je najbolji prijatelj, a ti se nisi udostojio doći na sprovod!?

A Petar odgovori:

- Ma išao bih ja, ali mi neugodno. Marko mene već treći put zove, a ja njega nijednom.

PLAVUŠA U APOTECI

Plavuša u apoteci:

- Dobar dan, imate li bromazepam? Ljekarnik je upita:

- Imate li recept?

- Da imam recept, napravila bih ga sama!