POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

(NE)SRETNIK

Mujo priča Hasi:

- Jarane, znaš li ti da je sedam moj sretni broj? Rodio sam se 7. srpnja u 7 sati i 7 minuta. Na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i ukupan iznos uložio na konjskim utrkama, pogađaš, na konja broj 7!

- Pa to je sjajno! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

- Jok, bolan, sedmi.

NIŠTARIJA

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:

- Jao punice, moja draga, nisam ni za što.

A ona će:

- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, ali bar pojedi nešto.

DOBAR IZGOVOR

Tajnica govori svome nadređenome:

- Gospodine direktore, jutros, dok ste bili na sastanku, tražio vas je neki čovjek… Zaprijetio je da će vam polomiti sve kosti!

- I, što ste mu rekli?

- Rekao sam mu da mi je jako žao, ali da niste tu.

POMILOVANJE

Direktor tvrtke pita čovjeka kojeg želi zaposliti kao šefa računovodstva:

- Kažete da ste proveli pet godina u istoj ustanovi… Zašto ste otišli?

Ovaj će na to:

- Pomilovao me predsjednik države.

BRAČNE IGRICE

Razgovaraju dva prijatelja:

- Prije par dana sam se igrao doktora sa ženom.

- I što je bilo?

- Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je termin za dva mjeseca.

- Auu, i što si onda napravio? A ovaj zadovoljno odgovori:

- Pa otišao sam i platio privatno!

RAZLIKA

- Koja je razlika između Assangea i Zuckerberga?

- Assange vam besplatno daje privatne informacije korporacija i on je negativac. Zuckerberg vaše privatne informacije daje korporacijama i on je osoba godine.

POTENCIJA

Mali Ivica u školi čuo za potenciju, pa pita mamu što je to. Ova se kritički osvrne prema mužu, uzdahne, pa kaže:

- A odakle bih ja to mogla znati, sine?