POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

SAVRŠENA NAGRADA

Zadnji dan na poslu pred mirovinu, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe s drugog kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak za ključeve. A na jednim vratima pojavi se zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu. Nakon toga poštar se istušira, a plavuša mu spremi obilan doručak. Kad je krenuo, dobije još sto kuna. Poštar zamoli plavušu da mu objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:

- Pitala sam muža što da vam poklonimo za odlazak u mirovinu kao uspomenu.

A on je odgovorio:

- Daj mu sto kuna. A doručak je moja ideja.

NESTAŠLUK

Žena i suprug razgovaraju. - Onaj naš balavac mi je opet ukrao novce iz novčanika!

- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?!

- Ma nisi ti, on barem nešto ostavi kad uzima!

NEMA SLIČNOSTI

Žalila se plavuša svojoj najboljoj prijateljici.

- Mislim da me suprug vara. - A zašto sumnjaš?

- Pa ova naša djeca uopće ne sliče na njega!

KOMPROMIS

Razgovaraju dvije prijateljice: - Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Suprug je Meksikanac i želio je da nam se kći zove Huana, a ja sam htjela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.

- I, koje ime ste dali djetetu? - Marihuana!

SVAKODNEVICA

Pita žena supruga:

- Dragi, što ima na televizoru? A suprug će na to:

- Prašina draga, prašina!

HUMANITARCI

Vozi se Petar autocestom, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, njemu prilazi djelatnik autocesta. - Dobar dan!

- Dobar dan. Što se ovdje događa? - upita Petar.

- Ma, neki manijak oteo predsjednika Trumpa i traži 10 milijuna dolara za njegovu slobodu ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idem od vozila do vozila za donacije.

- I koliko obično narod daje?

- Pa, prosječno 4-5 litara!