POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

GODINE

U staračkom domu bakica pita vitalnog starčića: - Gospodine Pero, koliko imate godina?

- Osamdeset šest. - Nevjerojatno, nikad vam ne bih dala!

- Nema veze, ne bih ja ni mogao!

BRAČNI FLERT

Nakon predivne večere uz svijeće i bocu dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapnu:

- Dragi, jesi li vidio kako izgledaju zgužvanih 10 eura? - Ne, nisam...

Ona polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmije i zgrabi novčanicu.

- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

- Uuuh... ne, nisam!

Ona se opet nasmije, podigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo zgrabi novčanicu.

- A, sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20.000 eura? - Neee, nisam! – viknu napaljeno.

- Onda pogledaj u garažu!

OPREMA

Majka upita učitelja:

- Koje zanimanje bi trebao izabrati moj sin?

- Ima talenta za astronauta. - Astronauta? Kako to? Nastavnik sav ljutit odgovori: - Dok ja predajem, njegove misli su u oblacima. A kada ga nešto pitam, izgleda mi kao da je pao s Marsa.

HITNI SLUČAJ

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:

- Haso, jarane, što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleranciju - kaže Haso.

Mujo se odmah počne spremati da krene kući, a Haso ga upita: - Pa, zašto se spremaš, gde ćeš? Mujo odgovori:

- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!