POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

KISELINA U ŽELUCU

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno!

- Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!

KAO PRAVI

Upoznala plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:

- Ja sam plastični kirurg! A plavuša će na to:

- Jao, a izgledate kao pravi!

KLIMATIZACIJA

Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu te upita konobara:

- Možete li molim vas, uključiti klimu, jako je toplo. - Može, nema problema. Nakon petnaestak minuta gošća ponovno pozove konobara:

- Možete li isključiti klimu, previše je hladno.

- Može, nema problema. Nakon pola sata gošća opet pozove konobara i kaže: - Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.

- Može, nema problema. Sve to promatra njegov prijatelj za drugim stolom te upita konobara:

- Što dopustiš da te ova žena toliko maltretira s uključivanjem i isključivanjem klime.

- Ma malo se zezam s njom, pa mi uopće nemamo klimu.

UDVARANJE

Za vrijeme predavanja, zaljubljeni student pošalje ceduljicu atraktivnoj kolegici. Na njoj je pisalo: „Želiš li isto što i ja?“

Ona to pročita i napiše: „Da, ali ne s tobom!”

VJENČANICA

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: - Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.

A snaha će na to:

- Sljedeći puta će biti ljepša.

MEKOĆA

Pita suprug svoju ženu:

- Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?

Žena:

- Pa praškom za pranje. Muž:

- A da li stavljaš još nešto? Žena:

- Da, omekšivač, zašto pitaš? Muž:

- Pa vidim ja, ovaj moj, iz dana u dan sve mi je mekši i mekši.