POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

ISKRENOST

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? Laskavac odgovori:

- Ne, sad više nema potrebe.

REZULTATI NALAZA

Odvjetnik se obraća klijentu optuženom za ubojstvo: - Imam za vas dobru i lošu vijest. Koju prvo želite čuti? - Možda je bolje da prvo čujem lošu vijest.

- Stigli su rezultati DNK analize. Vaša se krv podudara s onom nađenom na poprištu zločina.

- Dovraga! - uzvikne optuženik.

- A koja je dobra vijest?

- Imate nizak kolesterol.

ČEKANJE

Otišla žena na tržnicu i kupila četiri kokoške i četiri pijetla. Trgovac je pokušava uvjeriti: - Kažem vam gospođo da je dovoljan samo jedan pijetao. A ona odgovori:

- Ah, vi muškarci, očigledno ne znate što znači čekati.

STRADALNIK

Zaboravio dječak papigu u hladnjaku. Nakon četiri sata dječak otvara hladnjak i iznenađeno uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide? A papiga će:

- Pingvina, pokvarenjače jedan!

NEUGODNOST NA LETU

Na letu crnogorske aviokompanije, pilot se obraća putnicima:

- Zadovoljstvo nam je što ćete sljedeća dva sata provesti na ugodnom letu naše kompanije, na 10.000 metara iznad zemlje! Kako je zaboravio ugasiti razglas nakon pozdrava, putnici su čuli i kad se obratio kopilotu:

- Čoče, kad popijem kafu, ima da uključim automatskog pilota i kresnem onu zgodnu stjuardesu! Zgodna stjuardesa, crvena u licu od neugode, potrči u pilotsku kabinu kako bi upozorila pilota da je mikrofon i dalje uključen. Dok je jurila između sjedala, jedan putnik joj podmetne nogu i poviče:

- Đe letiš, kurvo? Pusti čovjeka da prvo popije kafu na miru!

RAZLOG

Razgovaraju dvojica zatvorenika: - Zašto si ti ovdje?

- Ubio sam ženu!

- Je li iz ljubomore?

A ovaj hladnokrvno odgovori: - Jok, iz pištolja!