Sobotní zápisník z Malé Strany

● Nejméně měsíc a půl teď nečekejme, že ze Sněmovny vzejde něco smysluplného.

Celá komora totiž dostala ve středu interní poštou upozornění: „Vážené kolegyně, vážení kolegové, dovoluji si Vás informovat, že pan Mgr. Mykola Pylypenko nebude ze zdravotních důvodů do 31. října 2018 poskytovat masérské služby.“Ano, málokdo to ví, ale Sněmovna má svoji masérnu, ovšem zašitou na samém konci parlamentního labyrintu tak, že ji i zběhlý novinář sotva objeví – proto je právě tam. (A autor zápisníku musí poctivě nahlásit střet zájmů: na onom masérském stole sám ležel, když ho kdysi chytil hexenšus.)

● Transparency International znovu obvinila premiéra Andreje Babiše, že paralelně řídí stát i Agrofert. A je pravda, že určité signály střetu zájmů tomu nasvědčují. Třeba mluvčím ministerstva spravedlnosti se nedávno stal Vladimír Řepka a mluvčím ministerstva průmyslu a obchodu Milan Řepka. Nomen omen!

● Interpelace v našem parlamentu nikdy nebyly kdovíjakým festivalem invence a inteligence, ale teď už se zvrhly úplně. V poslední době se v nich střídají skoro jenom topkař Dominik Feri a stanařka

Věra Kovářová. Spolu soutěží o počet čárek do sněmovní statistiky a zdá se, že snad i o to, kdo položí hloupější otázku.

Tento týden vyhrál Feri s dotazem, proč Babiš popletl citát dalajlámy.

● Vždy, když poslanci pět hodin o něčem nesmyslně diskutují, jako třeba tuto středu o syrských sirotcích, se nakonec přihlásí nějaký agilní pirát s nápadem, nad nímž se zbytku auditoria úplně zatají dech. Tentokrát to byl mladíček František Kopřiva: navrhl, aby Institut Václava Klause místo tištěných brožurek publikoval jen elektronicky a peníze za ušetřený

papír posílal dětem do Sýrie. ● Ministryně financí Alena Schillerová je milá paní, ale některé její argumenty stojí

za starou belu. Třeba když v debatě s Miroslavem Kalouskem vysvětlovala nutnost 40miliardové sekery v rozpočtu slovy: „Řekněte teda občanům, že nepřidáme na důchody, na sociální péči, na rodičovský příspěvek…“Přitom je to jednoduché, jako kdyby měl učitel vysvětlit své ženě, proč si nemohou koupit porsche: „Prostě na to nemáme. Tečka!“

● Parlament vydal novou brožurku, jak se má jeho osazenstvo chovat v době vzniku mimořádné události. Pokud by poslanci čelili demonstraci či občanským nepokojům, doporučuje se: 1/ zachovejte klid, nepodléhejte panice, 2/ vyhněte se konfrontaci a střetům s účastníky akce, 3/ zavřete dveře a okna a nestůjte u nich. Pokyny

pro teroristický útok pak svědčí o tom, že s nějakým Jamesem Bondem se v parlamentu zrovna nepočítá: 1/ nepodnikejte žádné individuální kroky, můžete způsobit komplikace sobě i jiným, 2/ uposlechněte příkazů teroristů, spolupracujte s nimi, 3/ nestavte se na odpor.