Jak jí Zeman s rouškou? A proč všichni pijeme?
Roušky a jídlo. Roušky a lidi. Roušky a šlapky. Dvoumetrový distanc, který ničí klasická řemesla. A začínající čtvrtý týden karantény, který ničí nás všechny. Co přineslo uplynulých sedm dní izolace?
„Zeman a ministři se před obědem vyfotili v rouškách. Jak jedli, neukázali.“To je zase kauza, prezident a jeho tým se v sobotu sešli, aby zachránili Česko před koronavirem, k tomu si dali trochu žvance a všichni se zase můžou pominout, že porušili všechna existující pravidla karantény, navíc se všichni od všech nakazili. My ale chceme uvést na pravou míru – Miloš Zeman a jeho tým v těch rouškách SAMOZŘEJMĚ I JEDLI. Tak namátkou: Marie Benešová si objednala pouze knedlíky, které vhazovala určenou rouškovou mezírkou u nosu přímo do úst. Jan Hamáček roušku nesundal, vůbec totiž nejedl, protože pořád mluvil o tom, že ho lidi konečně nemají za onuci a dávají mu červené svetry. Martin Nejedlý pak takticky přistavil do rohu místnosti svůj Mercedes G, večeřel za ním a tvrdil, že rouška stále drží. No a třeba Vladimír Dlouhý jakožto šéf hospodářské komory uschoval všechno jídlo do pytlíku, včetně zbylých knedlíků od Benešové – ještě se to bude pekelně hodit. A Miloš Zeman? Roušku používal do doby, než ji snědl.
„WHO po pěti dnech otočila: Roušky prý pomáhají.“Svoji rouškovou kauzu měla minulý týden i Světová zdravotnická organizace, která nejdříve ústy nějakého experta řekla, že roušky jsou k ničemu, nakonec se ale ukázalo, že k ničemu je především Světová zdravotnická organizace. Společně s Evropskou unií by okamžitě mohly uspořádat nějakou paralympiádu v disciplíně „skok opožděných institucí do pandemie koronaviru“. Ani by nevadilo, že tam nejsou diváci.
„Prostitutka nabízela službu bez roušky, strážníci ji od kamionu vyhnali,“popsal iDnes.cz aktuálně napjatou situaci na pracovním trhu kurtizán. Je bez roušky příplatek?
„Zákaz přiblížení na dva metry způsobil potíže kapsářům,“rozjel zase svoje téma Bruntálský a Krnovský Deník. A dodal fantasticky kouzelnou češtinou: „Stále se ale najdou nezodpovědní kapsáři, kteří nerespektují nařízení přiblížit se své oběti na dva metry. Dokonce i v Krnově!“Milujeme zodpovědná regionální média.
„Na home office dám lahev za večer. Sama. Češi v karanténě pijí více alkoholu,“napsaly novinky.cz to, co tak nějak cítíme všichni – první fáze strachu o život (přežírání) je za námi, nyní přichází fáze upadání do stereotypu, čili chlastání. Ono je to ale opravdu na hlavu, jednou týdně Masterchef, který je samozřejmě jako vždy skvělý, jinak bída, už vás nic nebaví, do toho ty šílené reklamy – kdo sakra vymyslel (ne)rým „Špetka tohoto a kousek onoho“? Ty karamelové bonbony, jejichž hymnu sepsal pravděpodobně opilý textař Anety Langerové, si zaslouží hromadně přejet vlakem! Kdo v takových situacích nesáhne po lahvi alkoholu? Anebo taková ta zásadní zrzavá slečna, která nám každých cca 7 minut z televize velmi afektovaně sděluje, jak si nasadit roušku a jak to dělá ona... Člověku se tak nějak vždy vybaví hláška z legendárního seriálu Červený trpaslík: „Jsi tak otravná, že i tropické ekzémy by se od tebe měly co učit.“
„Policista na Chomutovsku rozstřílel řidiči pneumatiku, ten ho pak pokousal.“Je to prostě... strašně dlouhé. Myšlenky se nám zamotávají do sebe. Stejně je paradoxní, že lidmi teď hýbe především to, kdo si kde sundal nebo nesundal roušku a proč to vlastně dělal, nejlépe ho hned naprášit. Přitom, jak vidíme v Chomutově, se dá nakumulovaná ponorková nemoc vyřešit civilizovanějšími způsoby.