SIG MIG, SKRIVER JEG for meget om sex
EFTERÅRS-FRONTEN:
Åh efterår, din gamle tøjte – velkommen! Slut med genudsendelser på tv, sommerferie på Borgen og tomme løfter om solskin! Slut med at bruge timevis på at pille sommerplanter og forsøge at have kronisk velplejede fødder i sandalerne! Slut med at glo på egen halvbuttede krop i lette sommerkjoler og aergre sig over, at man definitivt er for gammel til trekant-bikinier! Jeg er mere end klar til at pakke cellulite-fyldte krop ned i par stramme laederbukser og skjule afskallet neglelak på fødderne i et par støvler. Klar til efterårsgyseren om finanslovs-forhandlinger og klar til endnu en omgang laererigt tv i selskab med ’Familien fra Bryggen’ og ’Amalies baby’! Saet i gang!
BANK-FRONTEN:
Først var det Mobilepay, der gik ned. Så gik både hjemmeside og netbank i sort! Undskyld, men holder Danske Banks it-afdeling julefrokost i uge 35?
BREAKING-FRONTEN:
Altså, hvis LARS LØKKE havde håbet på, at hele kongeriget sad klinet til Facebook mandag aften kl. 20, fordi han vil ’breake’ dele af Venstreregeringens 2025-plan, så skulle han måske lige have overvejet, at han har placeret sig, samtidig med at en ny saeson af ’Robinson Ekspeditionen’ skydes i gang. Ingen mand kan måle sig med JAKOB KJELDBJERGS veltraenede fodboldben i et par kakifarvede shorts! INGEN!
OPDATERINGS-FRONTEN:
Hvor ofte opdaterer de der ugeblade deres hjemmesider? ’Kronprins FREDERIK fejrede danske OL-triumfer i Rio’, ’kronprinsesse MARY og kronprins Frederik har nydt den danske indledning på OL i Rio’, ’prinsesse MARIE og prins JOACHIM tog børnene med til Fuglsangs sølvfest på Copacabana’ … Er der ikke snart en eller anden venlig sjael, der gider at fortaelle Billed-Bladet, at OL er slut? På forhånd tak!
PROTEIN-FRONTEN:
Nu mener miljø- og fødevareminister ESBEN LUNDE LARSEN, at det er en rigtig god alternativ proteinkilde, hvis vi begynder at producere insekter til fødevarer i Danmark. Det er muligt, at du er søn af en landmand fra Stauning, Esben, men jeg skal sateme hverken have graeshopper i min salat eller larver i min suppe!
VAERDI-FRONTEN:
En undersøgelse viser, at der er stor forskel på, hvilken farve bil der bedst holder vaerdien. Meget overraskende viser det sig, at det er farven orange, der holder vaerdien bedst. En orange bil mister i gennemsnit kun 21,6 procent af sin vaerdi i løbet af de første tre år, hvorimod en sort bil samtidig mister 30,2 procent af sin vaerdi. Ja, det er da meget muligt, men er der nogen, der tager højde for, at min livsvaerdi ville vaere forringet med 42 procent i de tre år, jeg var tvangsindlagt til at køre rundt i en fucking orange bil? Nej, vel!
SNERPE-FRONTEN:
Jeg hører ofte, at folk synes, at jeg skriver meget om sex i denne klumme. Jeg ved ikke, om folk får den opfattelse, at jeg er sådan en slutty type! Derfor har jeg nu taget en test på nettet for at se, hvor tøjte-agtig jeg rent faktisk er, og jeg kan meddele jer, at resultatet viste, at jeg var en snerpe! Faktisk stod der, at jeg var så lidt slutty, at man må undre dig over, at jeg overhovedet tog testen. Just saying!
REALITY-FRONTEN:
I efteråret 2015 deltog hun i ’Paradise Hotel’, og nu er hun med i ’Robinson Ekspeditionen’, der blev optaget i foråret. Og det har fået konsekvenser for Caroline Petersen, som nu er smidt ud af gymnasiet. Mon ikke vi inden for de naeste fem år kommer til at se både en ’Carolines verden’ og en ’Carolines baby’ på TV3?
HANDYMAN-FRONTEN:
Nye opgaver venter for KAPTAJN EMIL, efter han er vent hjem fra ’Kurs mod fjerne kyster’. Kaptajn Emil skal nemlig til at saette sit barndomshjem i Sydhavnen i stand, og til at hjaelpe sig har han far MIKKEL. Må jeg venligst henstille til, at TV2 fluks sender et kamerahold ud for at optage de to dejlige maend i faerd med at høvle gulve og skifte tag. I bare maver og vaerktøjsbaelter! Ja tak!
INSTAGRAM-FRONTEN:
Baghjul til hele verden! Endelig kan jeg også vaere med på en krops-tendens på Instagram! Kvinder er nu begyndt at poste billeder af deres lår under hashtag #mermaidthighs. Tendensen hylder os, der har så kvindelige former, at vores lår rører hinanden, når vi står op og således får os til at ligne en havfrue. Passer lidt bedre til mig end den der #thighgap, hvor målet var at fremvise det hulrum, der kan vaere mellem lårene på MEGET slanke kvinder!