»Jeg har vildt dårlig samvittighed, men jeg føler, at min kontorflirt kan blive manden i mit liv«

En 35-årig kvinde er blevet forelsket i en gift kollega. Nu spørger hun til, hvordan hun skal håndtere sagen. Samvittigheden siger nemlig en ting – følelserne dikterer noget andet. Psykolog Sus Desirée giver gode råd til, hvad man skal overveje i forbinde

Kære Sus

Jeg er blevet vildt forelsket i en kollega. Problemet er bare, at han er gift og har et mindre barn. Vi har igennem længere tid haft en såkaldt “kontorflirt”. Den udviklede sig imidlertid efter en personalefest, hvor vi kyssede i smug. Siden har vi været seksuelt sammen en del gange – og levet et dobbeltliv. Det er vildt dejligt og heftigt, men samtidig er jeg bange for, at jeg er på vej ud i nogle alvorlige problemer.

Jeg har selv en sød kæreste, som jeg dog ikke har de store bekymringer ved at forlade, fordi forholdet er relativt passionsløst. Men jeg har vildt dårlig samvittighed over for “min flirts” familie. Inderst inde ved jeg godt, at jeg skal stoppe, inden nogen for alvor kommer til skade. Men jeg kan slet, slet ikke få nok af ham, og jeg føler, at han er/kan blive manden i mit liv. Han siger, at han godt kan håndtere situationen, som den er nu – og at han har svært ved at forlade sin kone og barn her og nu, selv om han har lyst. Jeg har imidlertid brug for, at der bliver truffet en beslutning.

Skal jeg lytte til fornuften – eller skal jeg gå efter “lykken” med de knubs, det måtte give?

Den forelskede 35-årige

Kære ”forelskede”

Forelskelse og seksuel tiltrækning er fantastisk at opleve, og det kan kræve en hel del viljestyrke at vende ryggen til den og gå væk. Ideelt set er det, hvad vi skal gøre, når blot den ene part allerede er involveret med en anden.

Utroskab er en handling, hvor vi bedrager den, vi er nærmest af alle. Vi går bag om ryggen på vores partner og har en klar intention om at hemmeligholde, hvad vi laver. Det er sårende adfærd og et tillidsbrud. Når vi giver efter og handler på tiltrækningen, lukker vi samtidig helt eller delvist af for erkendelse af den situation, som vi sætter os selv og vores partner i. Og for de konsekvenser, der er.

I utroskaben fanges vi i en ambivalens mellem, hvad vi godt ved, der er det ”rigtige” at gøre, og tilfredsstillelsen af egen lyst og den dejlige bekræftelse, der styrker vores selvfølelse. Når først vi er ”hooked” på den anden og de oplevelser, det giver os, får vi svært ved at trække os selv hjem. Vi tillader os at engagere os intimt med en anden, selv om vi i forvejen har afsat os selv og givet et løfte. Vi vil blæse og have mel i munden samtidigt. Med tiden begynder vi ofte at retfærdiggøre vores handlinger over for os selv.

Den manglende grænsesætning, som utroskab er, handler ud over tiltrækningen om, at vi forsøger at løse de problemer, vi møder i vores parforhold, uden for parforholdets rammer, hvilket ikke er en reel mulighed. Problemer i parforholdet kan kun løses i parforholdet og sammen med vores partner.

Din ”flirt” vil ikke træffe sit valg her og nu. Han laver overspring og trækker sin beslutning ud. Barnets alder er en undskyldning. Der findes ikke et optimalt tidspunkt at forlade sin familie på. Det er noget, man beslutter sig for, når man er parat. Den parathed har han ikke her og nu – og det er ikke sikkert, at den kommer.

Det syner ikke fair over for hverken din kæreste eller dig selv, at du »ikke har de store bekymringer ved at forlade ham«. Noget kalder på, at du kigger dig selv i øjnene og påtager dig ansvaret for din erkendelse og gør op med dig selv, om du vil blive sammen med din kæreste – og være ham tro, eller om du vil forlade ham i erkendelsen af, at han ikke er den rette for dig.

Hvis det skal være dig og din "kontorflirt", så mød hinanden (igen), når I er fri af andre. Det giver alt andet lige de bedste forudsætninger for jer, og det tager samtidig bedst vare på de forladte partnere og deres følelsesmæssige reaktioner. En skærpende omstændighed er det samarbejde, der skal være omkring barnet efterfølgende. Vælger I omvendt at gå sammen her og nu, så sig det, som det er. Giv de forladte partnere mulighed for at reagere på den virkelige situation, så de ikke oveni skal gå med spekulationer på, hvorvidt de kunne have påvirket situationen. Giv dem muligheden for også hurtigst muligt at komme videre med deres liv.

Får I en lykkelig fremtid sammen, er det skønt. Finder I ud af, at det alligevel ikke skal være, er det en barsk realitet at vide, at man har indvirket på, at en familie eller et parforhold blev splittet op. Utroskab bringer ikke kun glæde og fantastiske oplevelser, men har også flere smertefulde bagsider, som vi skal kunne leve med. Det er godt at minde sig selv om, når lysten til ”den forkerte” tager over.

Samtidig skal du være opmærksom på, at flirt og forhold på jobbet altid indebærer jobmæssige komplikationer. Så længe det går godt imellem jer, er det spændende og lækkert, men der kan let opstå konflikt eller snitflader, hvor et forhold på arbejdspladsen bliver en komplicerende faktor. Både for jer selv, men også for jeres kollegaer. Det kan skabe grobund for utryghed f.eks. i forhold til, om I deler en viden, I ikke skal – og om I er frie til at have jeres personlige meninger, eller om I beskytter hinanden.