»Jeg er bange for, at det vil ødelægge vores forhold, hvis vi åbner op for andre sexpartnere«
En mand foreslår sin hustru, at de lever i et åbent forhold, hvor det er tilladt at have andre sexpartnere. Men det har hun ikke lyst til, og hun har svært ved at forstå hans behov. Nu spørger hun psykolog Sus Desirée om gode råd til, hvordan hun skal hån
Kære Sus
Min mand ønsker et åbent forhold. Han vil mig, os, og vores fælles liv – men tænder på at se mig sammen med andre mænd og også selv deltage. Han vil også gerne selv have frihed til at nyde en fristelse i ny og næ – og efter hans mening er det ikke utroskab, hvis vi er ærlige og enige om det. Han ønsker, at vi laver en fælles sexprofil på nettet, som vi begge kan have adgang til, så intet bliver holdt skjult. Det kunne være ønskescenariet for nogen kvinder, og det er da skønt at have ”lov til” at knalde til julefrokosten f.eks., men jeg har faktisk kun lyst til min mand. Jeg er bange for, at hvis jeg siger nej – så gør han det bag min ryg. Og jeg er bange for, at hvis jeg siger ja, at vi så flytter fokus på det, jeg mener er vigtigt at dyrke og pleje, nemlig kærligheden og tosomheden og den værdi, det er at være intime og loyale sammen. Jeg er bange for, at det vil ødelægge vores forhold, hvis vi åbner op for andre sexpartnere – og selv opsøger fristelser. Jeg forstår ikke hans behov, da vores forhold er nyt (4 år). Vi er begge midt i 40’erne, og vi har nærmest dagligt god sex. Hvad skal jeg gøre?
Hilsen Den bekymrede
Kære Den bekymrede
Værdsæt din mand for hans ærlighed og åbenhed over for dig. Nok sætter det også fokus på dilemmaet imellem jer – men det er der jo, uanset om det er italesat eller ej, og vil vise sig på den ene eller den anden måde. Måske har du og din mand vidt forskellig seksualitet. Hvor han tænder på at bringe andre seksualpartnere ind i jeres kærlighedsrelation, vil du gerne bevare seksuel monogami, hvor I er eksklusive for hinanden.
Går du med på hans lyst, risikerer du at overskride dine egne grænser og miste dig selv. Går du ikke med på hans lyst, risikerer du, at han mister sig selv i det, han så ikke kan udleve. Der er ingen vej uden om, at I sammen må prøve at finde vej. Intet er vundet ved, at hverken du eller han undertrykker egen seksualitet i forsøget på at gøre den anden tilpas.
Det bedste, du og I kan gøre, er at give jer god tid til at tale om jeres forskellige seksualitet og som første skridt have en nysgerrighed i forhold til at udfolde jeres måde at have det på.
Det er vigtigt ikke at moralisere og gøre forkert. I har det forskelligt. Mere behøver der ikke være i det. Hans lyst er lige så legitim som din, ligesom det er legitimt, at han fortæller dig om sin lyst, og hvad han gerne vil prøve. Men det er ikke legitimt, hvis han presser dig og ikke respekter din lyst og dine grænser – seksuelle eller øvrige. Det springende punkt er, om I kan nærme jer hinanden og finde en måde, der kan efterleves og accepteres af jer begge, og uden at nogen af jer går på kompromis med jeres eget indre, men helt oprigtigt mærker, at der både er gensidig tryghed og tilfredshed.
I må grundigt og omsorgsfuldt se, om I kan snakke jer frem til noget, der føles godt for jer begge, inden at der sker reelle handlinger.
Det kan lyde, som om du har en forestilling om, at hans interesse i andre har at gøre med jeres forhold – at der er en problematik. Den sammenhæng behøver der ikke at være. Hvor du grundlæggende har kærlighed og seksualitet samlet i en og samme relation og frygter, at sex med andre vil flytte fokus fra kærligheden og det at være intime og loyale sammen, lyder det, som om din mand retter sin kærlighed mod dig, og at han er på det rene med, at det er dig og ham, der har et kærlighedsforhold og er et par. At han lægger sine seksuelle ønsker åbent frem kan tale for, at det ikke har med jeres relation at gøre. Måske han har skullet tage mod til sig og derfor først siger det nu. Du kan spørge ham om dette.
I samtalen er det vigtigt, at I tager god vare på hinanden og viser respekt for jeres måder at have det på hver især. Den utryghed, du har – kan den blive mere tryg ved, at du får snakket med ham om, hvad du frygter, og ligeledes ved at høre mere fra ham? Det at få klarhed over, hvad det betyder for ham fremfor at gå med egne fantasier og tanker om, hvad det handler om. Spørg til, hvad der tænder ham ved en trekant med jer to og yderligere en mand. Spørg til, hvad hans fantasi går på, at der vil ske – hvem gør hvad, når han forstiller sig det. Hør hans egen version af det.
Mærk efter, hvordan du reagerer på det, han fortæller dig. Tag stilling til, om det er noget, du vil prøve af og finde dit ståsted og dine grænser i – hvis ja, hvordan skal det så foregå, og hvilke aftaler har du brug for med ham, for at det er trygt for dig? Når vi prøver noget af, kan vi ikke vide, hvor langt eller hvordan det er muligt for os at gå frem, så det må (i fald du siger ja til at prøve det, din mand har lyst til), være dig, der sætter tempo og siger til og fra, hvilket du skal være parat til at gøre på et hvilket som helst tidspunkt, du mærker, at du ikke har lyst til mere.
Tal om tingene opdelt – trekant for sig, fristelser for sig og datingprofil for sig. Tag også stilling til, om det er hele pakken, du enten siger ja eller nej. Måske du kan og får lyst til at være med på noget af det, han foreslår, mens der er andet, du ikke kan og vil være med til.
Vær kærlige, nysgerrige og undersøgende i jeres snak om det. Det handler om, at I gensidigt opnår så god en forståelse for hinanden, at den vej, det er muligt for jer at gå, bliver klar for jer begge på god måde.