Ugen på tvaers: Big brother Mark har din ryg. Altid

Det må have naget Mark Zuckerberg, at han ikke har sin egen rumraket ligesom Jeff Bezos og Elon Musk og alle de andre supergalaktiske egoer. Men nu skal jeg da lige bede om mine himmelblå, for at Mark Zuckerberg har slået tilbage. Manden med verdens vel nok korteste pandehår har simpelthen lavet sit eget univers. Han vil skabe en virtuel galakse, hvor vi alle sammen kan tale sammen, spille spil sammen, dyrke sport sammen, holde møder sammen og gøre forretninger sammen. Det bedste ved det er, at Mark Zuckerberg dermed kan overvåge alt, hvad vi foretager os. Det kan måske bekymre nogen, der hørte en whistleblower for nyligt fortaelle, at Zuckerberg er relativt hamrende ligeglad med, om børn og unge lider psykisk overlast på hans sendeflader, bare profitten er tiptop. Men Zuckerberg har en plan: Forlydender siger, at han i naeste uge vil skifte navn på sin globale overvågningstjeneste, og så er problemerne vaek – lidt lige som små børn, der lukker øjnene og selvsikkert erklaerer: Jeg er usynlig.

Apropos sne: Ikke siden Stig Elling med usvigelig forudsigelighed forud for alle store skoleferier forudsagde »Naesten udsolgt på alle destinationer«, har den danske rejsebranche så eksalteret pisket en stemning op. Man under jo gerne branchen en gedigen optur efter coronanedlukningens ørkenvandring, og det skal vi da lige love for, at den fik i efterårsferien. Det var tilsyneladende umuligt at opdrive billetter til andet end sten-, reptil- og terrariemessen i Rødovrehallen. Alle billetter til fjernere rejsemål var revet vaek, og det samme ser ud til at gaelde for den kommende skiferie. Om ikke andet er det da godt nyt for de ortopaedkirurgiske specialister, der i halvandet år er blevet fuldstaendigt overstrålet af lungemedicinerne og akutpersonalet i sundhedssektoren. Mon ikke der bliver ekstra travlt med benbruddene, når de coronaufitte danskere med vanlig dødsforagt og blottet selverkendelse kaster sig over de alpine discipliner, kun beskyttet af bagstivhedens smidighed og et Underberg-baelte?

Den franske energikaempe Total modtog investorernes stående ovationer, da den i foråret lod omverdenen vide, at selskabet vil svinge fokus vaek fra de sorte klistrede oliehaner og hen til den solbeskinnede vedvarende energi. Godt nok er det kun 20 pct. af investeringerne, der skifter farve fra sort til grøn, for der skal vaere råd til at slå til, når der er et godt tilbud. F.eks. da Total i sidste måned indgik en gigantisk kulsort oliekontrakt på 27 mia. dollars med det henrivende styre i Irak. Lidt svaerere bliver det måske at forklare, at Total åbenbart i 50 år selv har haft beregninger liggende på, hvor meget varmere det blev på kloden, når de fyrede helt op for udvindingen. I stedet for at bruge dem til at udvikle mindre skadelige energiformer, har Total brugt beregningerne til at spidse sine argumenter mod de klimakterielle klimatosser, der påstod, at olie er skidt for verden. Men mon ikke også denne nullermand af et problem flyver vaek? Så laenge PFA og de andre pensionsselskaber kan trøste os opsparere med, at energikaempen giver Totalt fede afkast, og de arbejder lidt på den grønne sag, burde de og vi have aflad til endnu nogle årtier. Og skal vi så få bestilt de flybilletter.