Føler du dig kraenket? Nu kan du tegne en forsikring

Laenge har danskere, der føler sig kraenket, stået alene. Nu er hjaelpen der.

Er du typen, der er virkelig god til at maerke, at noget er diskriminerende, ekskluderende eller unødigt generaliserende?

Stiger din puls, når du laeser et af følgende ord: Negerkonge. Atomkraftulykke. Muhammedtegning. Vandmiljøplan. Ekspertrapport. Coronavaccine. Indianer? Så er hjaelpen der. I samarbejde med forsikringsselskabernes brancheorganisation, Forsikring & Pension (F&P), har jeg udviklet en kraenkelsesforsikring.

Du vil måske sige: »Nej, nu stopper det! Det der er nedgørende over for farvede/atomkraft/muslimer o.s.v. Helt aerligt – at tale om ”atomkraftulykker” er jo en måde at tegne et grundlaeggende forkert og unødigt generaliserende billede af verdens mest rene og sikre energikilde. Bevidst udskamning. Groft diskriminerende.«

Nu vil jeg ikke sige, at F&P’s direktør, Kent Damsgaard, og jeg havde praecis dig i kikkerten, da vi udviklede kraenkelsesforsikringen. Men der var da en strejftanke. Det var der. Det opfatter du forhåbentlig ikke kraenkende.

Vi står med et problem, nemlig, og det problem er, at dem i segmentet går alle mulige steder hen med deres kraenkelser.

Nogen melder sig ind i Facebook-grupper, der bekaemper systemet. Nogen skriver til 10 folketingsmedlemmer, cc tre avisredaktioner. Nogen går i krig på Twitter. Selv Hendes Majestaet Dronning Margrethe får efter sigende leveret kraenkelser, som hun bedes forholde sig til, gerne hurtigt – gerne i en rygepause mellem to audienser.

Der er det, at Kent og jeg har set, at der mangler en forsikring. Som når mennesker, der tit føler en slags snurren i albuen, eller oplever at der ligesom er en ru plet i ganen, kan tegne en diagnoseforsikring, så de – citat begynd – ”hurtigt kan få stillet en diagnose”.

Kraenkelsesforsikringen består af en grundpakke og en overbygning. Med i grundpakken er en hotline og en høreprøve, og så kan man ellers bygge på efter behov.

Høreprøven skyldes, at mennesker, der er ekstraordinaert gode til at maerke diskrimination og kraenkelser, også tit har en ekstraordinaer hørelse.

Et eksempel: Et grønlandsk medlem af Folketinget insisterer på at tale grønlandsk i folketinget, så 177 ud af 179 folketingsmedlemmer desvaerre ikke forstår, hvad hun siger.

Vores hørekonsulenter vil nu rykke ud og undersøge, hvad det grønlandske medlem egentlig hører: A) At 177 folketingsmedlemmer desvaerre ikke forstår grønlandsk. B) At underliggende diskrimination af Grønland som nation og som del af rigsfaellesskabet blandt andet viser sig i, at 177 ud af 179 folketingsmedlemmer ikke hører, hvad jeg siger, når jeg taler grønlandsk.

Når forsikringen er købt og betalt, er der fri adgang til hotlinen. Her sidder et team af eksperter klar til at tage imod enhver oplevelse af at vaere kraenket.

Det kan for eksempel vaere, at man har hørt P1 Morgen flere dage i traek, uden at programmet har naevnt, hvordan Danmarks Naturfredningsforening ser på udtagning af lavbundsjorder, og om det i virkeligheden ikke er udtryk for, at Danmarks Radio har et utroligt gammeldags natursyn, der bevidst diskriminerer interesser, som ikke understøtter godt. Et hektisk opsving har grundlaeggende en tendens til at destabilisere økonomien og skabe ubalancer. Ultimativt skal der som hovedregel en laengere og dybere krise til, for at genskabe balancen. Bl.a. fordi lønningerne tilpasser sig en ny virkelighed med forsinkelse.

Overophedning spiller ofte en vis rolle i forbindelse med kriser. I årene op til finanskrisen var det medvirkende til at skubbe yderligere til et alt for varmt boligmarked og drive forbruget op på et uholdbart niveau. Finanskrisen blev selvfølgelig ekstra dyb og lang på grund af kreditcykler, deregulering og den efterfølgende gaeldskrise i Europa, men landbrugets. Bare som eksempel. Og sådan kunne jeg blive ved.

Stiger din puls, når du laeser et af følgende ord: Negerkonge. Atomkraftulykke. Muhammedtegning. Vandmiljøplan. Ekspertrapport. Coronavaccine. Indianer? Så er hjaelpen der.

Eksperterne i telefonhotlinen har stået i laere hos diagnoseforsikringen og laert at svare »Det må vi da vist have set på«, og »Jamen, det der er jo ikke godt, det kan jeg sandelig godt følge dig i«. Virkeligt dygtige eksperter. Nogen ved alt om at have ondt i hovedet. Andre ved alt om at have ondt i røven.

Med kraenkelsesforsikringen behøver folk ikke skrive til TV2 og dronning Margrethe og alle mulige med deres kraenkelser. Det klarer Kent og jeg. Vi kan for eksempel skrive:

»Deres Majestaet, så er den igen gal med tonen på Mejsestuen. Flere af foraeldrene føler sig chikaneret verbalt efter sidste måneds møde om en eventuel udvidelse af frugtordningen. Gør dog noget. Kh Kent & Anders«. Eller:

»Deres Majestaet, mange på Østerbro føler sig kraenket af omtalen af kraenkelsesforsikringen. De oplever, at kraenkelse som begreb behandles respektløst, og at forsikringen i sig selv er en kraenkelse. Gør dog noget. Kh Kent & Anders«.

Vi er i hvert fald klar nu. De første hundrede kunder får en gratis trailerforsikring med oven i.

Danmark havde formentlig stået markant bedre, hvis vi havde vaeret overophedningen foruden.

Inden vi bliver helt opgivende, skal vi selvfølgelig huske, at det slet ikke står så skidt til, som man kunne frygte. F.eks. er der plads til lidt højere lønstigningstakter i Danmark end i udlandet. Det ses bl.a. på Danmarks eksterne balancer, der ret entydigt kalder på en vis normalisering – og her er højere lønstigningstakter en del af medicinen. Så økonomien er ikke kørt af sporet endnu, men vi skal holde nøje øje med udviklingen. Og lander vi ikke blødt, så skal politikerne trykke hårdere på bremsen. Hellere før end siden.