ПРИКОЛЫ

Ты тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. — Да, знаю, ты в прошлый раз тоже его хвалила. Жаль только, что он замужем... Все загорают на океанах, морях, озерах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

На Новый год администрация нашего города не стала вешать гирлянды, а просто увеличила скорость переключения светофоров в 10 раз. Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят колбасу. Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу... Жена пилит мужа: — Была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6.30, занимается пробежкой, в 9 часов уже на работе. А ты в это время только глаза продираешь! — Дорогая, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?! — Успокойся, дорогой, это балет. — Чё, нашел хату на Новый год или опять, как дурачок-переросток, с родителями встречать будешь? — Ну ма-а-ам... — Российский кинематограф в глубоком кризисе. — Вы кинокритик? — Нет, я попкорн в фойе продаю. Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен». Люся на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЫ