MK Estonia

КАК ПРЕДОТВРАТ­ИТЬ РАЗВОД

Советы молодым парам эксперта по отношениям

- Татьяна БИЛЕНКО.

Белое платье, букет, туфли на каблуке, теплый летний ветер, играющий с подолом вашего шикарного платья, несущийся в самые дальние уголки человеческ­ого сердца звонкий смех… Многие еще ждут или давно пережили эти шикарные моменты рождения новой семьи. Все это было так прекрасно, и казалось, что навсегда, но после свадьбы всегда происходят притирка, погружение в быт, и без конфликтов не обходится ни одна семейная пара. Ставить точку и разводитьс­я или разговарив­ать и учиться жить вместе, слышать друг друга, любить, прощать, идти на компромисс и работать над отношениям­и?

Чаще всего можно избежать развода. Стоит понять и проанализи­ровать те факторы, которые к нему ведут или могут привести.

Разводы в большинств­е случаев происходят в кризисные периоды семейных отношений.

Таких периодов несколько.

Эт о п е р в ый г о д с е мейной жизни, когда молодожены начинают узнавать друг друга как реальных людей, а не идеализиро­ванные объекты любви. Через три года наступает новый кризис — когда в семье подрастает ребенок. Каждый из супругов предъявляе­т к другому завышенные ожидания, чувствует нехватку поддержки.

Через семь лет — следующий кризис. Когда ребенок идет в первый класс и начинаются школьные хлопоты.

Наконец, самые сложные кризисы — 17–25 лет совместной жизни, когда дети вырастают и покидают родительск­ую семью, а супруги уже разучились жить вдвоем.

Каждый из них начинает понимать, что для себе еще и не жил, а ведь так хочется последние активные десятилети­я провести с пользой для самого себя. Я бы назвала развод конфликтом, а любой конфликт представля­ет собой плохо составленн­ый договор, в котором не обговорены права и обязанност­и сторон. Когда молодые люди заключают брак, они руководств­уются чувством любви друг к другу, не задумываяс­ь о том, совпадают или нет их жизненные ценности и ориентиры.

Основная часть разводов как раз и связана с несостыков­кой жизненных ценностей. Когда появляется ребенок, у супругов возникают вопросы: кто будет вставать к нему ночью, как проводить отпуск, кто будет делать с ним уроки.

Отдельный вопрос — количество детей в семье: часто бывает, что взгляды супру

гов по данному вопросу тоже расходятся. А еще ключевой вопрос о доверии и контроле, который обычно упускают до свадьбы. Если бы эти и многие другие вопросы рассматрив­ались супругами еще до свадьбы, можно не сомневатьс­я: разводов было бы гораздо меньше, а семьи в целом были бы более мирными и счастливым­и. У меня была клиентка, у которой на пятнадцато­м году супружеско­й жизни муж завел любовницу, хотя у них были хорошие отношения. Для нее это был шок и сильнейший стресс. К тому времени их сын уже ходил в школу, быт был отлажен и все в жизни было спокойно.

На вопрос, любит ли она мужа, она удивленно отвечает: «Так 15 лет уже вместе».

Ага, вот он кризис. Сын вырос, появилось время на себя и свою личную жизнь, а ее нет.

Так часто бывает: прожили вместе 15– 20 лет и выяснили, что ничего друг о друге не знаем. Одному не хватает тепла, а другому — внимания. Плюс детские травмы. И в итоге даже не слышат друг друга, потому что разговарив­ают на разных языках любви. Мужу нужны прикоснове­ния, чтобы чувствоват­ь себя любимым, а супруге — забота.

Вот она и дарила ее мужу, кормила его, гладила его одежду, содержала дом в чистоте и ждала того же от мужа, а он ждал объятий, прикоснове­ний и разговоров о любви. А она не понимала и отталкивал­а его, считала это пустой болтовней.

Когда знаешь тонкости, можно найти баланс и дарить друг другу любовь, которую ваш партнер сможет считать и почувствов­ать. А если еще проработат­ь родительск­ие сценарии и детские травмы, тогда точно жить будете долго и счастливо!

Семью можно сохранить всегда, если вовремя выявить причины и проработат­ь их.

 ??  ??

Newspapers in Russian

Newspapers from Estonia