МОЛЧАЛИВЫЙ ДУЭТ

Почему от неумения разговаривать распадаются браки

Марьяна Веритакс-Вольская — психолог-психоаналитик, член Психотерапевтической лиги России, — о том, как выйти из конфликта с минимальными потерями

Жизнь — это не только семейные праздники и грандиозные планы, а еще быт, дети, работа, неудачи, усталость, токсичные люди.

Это реальность, в которой мы живем, и, хотим мы или нет, нам приходится взаимодействовать, принимая и отдавая не только положительную энергию.

Невидимый ком, состоящий из напряжения, подавленных эмоций, недовольства, недосказанностей, накапливаясь, достигает апогея. В итоге внутренний конфликт перерастает во внешний — взрыв.

Конфликт — это угроза процветанию любых отношений, и семейных в частности. Умение сохранить присутствие реальности и выбрать в такой обстановке правильный стиль общения — залог сохранения отношений. Выход из конфликта с минимальными потерями жизненных сил и травмированности психики — это посильная и решаемая задача. При необходимости всегда можно обратиться к специалисту. Любые непонимания, разногласия необходимо решать в диалоге, соблюдая границы, говоря открыто и прямо.

Послание: «я слышу только себя», «я ставлю себя вне пары» не создает благоприятной среды для снятия внешней конфронтации и, внутреннего напряжения и потери сил и ресурсов.

При этом партнером руководит только одно — не дать слабину. Отношения превращаются в плацдарм борьбы за власть, в которой нельзя показать свою уязвимость и пойти на уступки.

К чему это приведет? Вы уже понимаете. Разногласия в паре неизбежны. Каждый имеет свою систему ценностей, убеждений, черт характера. Среда воспитания, социальные нормы, родительские сценарии и даже отголосок психологических травм, накопленный опыт накладывают отпечаток на наши оценки происходящего и выбор в принятии решения. В паре психически здоровых людей должна быть обоюдная возможность не только высказываться, но и быть услышанным, а не униженным и отвергнутым. Тогда для ведения конструктивного диалога не будет препятствий и внутренних запретов. Молчание не будет превращаться в психологическую пытку.

Партнер, который отгораживается от другого стеной обесценивающего молчания, часто не может решить для себя главный вопрос — готов ли он быть частью пары? И от этого раздражается еще больше.

Он вынужден держать дистанцию. Это напрягает и создает угрозу. Базовая потребность в безопасности, страх неизвестности и неопределенности мозг прилично напрягает и расшатывает психическое состояние другого партнера, доводя в лучшем случае до невроза.

Позиция «я не с тобой, но и не отдельно» не дает ощущать себя в реальности, проживать и быть в текущем моменте времени. Ощущения вакуума, который заполняется подозрениями, страхами и вопросами, не дает партнеру объективно и адекватно оценивать свое состояние и происходящее вокруг него.

К месту сказать, что так действует один из приемов психологического насилия — газлайтинг. Его цель — заставить другого усомниться в адекватности его восприятия мира, а значит, в собственной вменяемости. Последствия понятны… Печальны.

Надо отметить, что молчание не может длиться вечно. Рано или поздно оно разрешается вспышкой праведного гнева — реакцией оскорбленной стороны с театральными сценами упреков и обвинений.

По сути, это попытка разбить стену тишины любой ценой. Пробить брешь в его броне, заставить его реагировать — пусть даже ответ будет неприятным.

Таким образом, роли играют по своим сценариям: жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы, где люди уже по разные стороны баррикад.

Союз, в котором один говорит, а второй игнорит (не слушает), ПЕРЕСТАЕТ развиваться! Это путь в один конец.

Часто более открытый партнер не выдерживает «декомпрессию» и, изможденный, покидает поле боя — уходит в жертвенной участи.

Не будем совсем исключать вариант, что другой задумается, научится открываться, идти на компромиссы. В большинстве случаев этого не происходит. История будет повторяться, как злой рок, в следующих отношениях. Если он вообще на них решится, что тоже большой вопрос.

А если партнеры выбирают игнорирующую позицию и молчание?

Что важно?

Почему?