Под колпаком
Вы уверены, что без вашего контроля все дела пойдут наперекосяк? Психологи рассказали, как люди-контролеры губят себя, свою семью и дело
Люди, которые не могут контролировать себя, пытаются контролировать всех вокруг
Достаточно внимательно присмотреться, что скрывается за всеми их требованиями, угрозами и навязчивыми идеями, и вы будете поражены. Под этой маской – всего лишь отсутствие эмоциональной независимости.
Они живут среди нас, и их – довольно много. Людей, которые не в состоянии справиться со своими страхами, пустотой и разочарованием. Эти чувства их буквально «догрызают». Поэтому у такого типа людей существует непреодолимая потребность контролировать мир всех остальных.
Таким образом они пытаются создать более позитивный и сильный образ «себя другого». То есть прикинуться теми, кем никогда не были ввиду особенностей шаблонов поведения.
Однако правда состоит в том, что со временем эта игра приводит к тому, что их требования к другим становятся все более жесткими и удушающими. В результате – страдают уже другие люди, эмоциональная целостность которых нарушается.
Если всерьез задуматься над этой проблемой, то становится страшно от мысли, какие сложные инструменты задействует человеческий мозг, когда нуждается в защите. Естественно, происходит подобное у каждого человека по-своему.
Но потребность контролировать все и всех вокруг – это не что иное, как срабатывание защитного механизма. Мы включаем его тогда, когда видим какую-то угрозу (в данном случае – мнимую).
Пытались ли вы контролировать все, что происходит вокруг? Никогда не позволяйте себе впасть в подобное состояние. Каждый, кто впадает в него, на самом деле просто пытается убежать от самой важной вещи в жизни – контроля над собой.
Как правило, к такой модели поведения прибегают люди с низкой самооценкой, болезненной неуверенностью в себе, склонностью к самобичеванию и неспособностью справляться с такими эмоциями, как гнев, грусть или разочарование. Все вместе это часто образуют смертоносный коктейль, в котором психологическая растерянность ищет быстрое решение.
Столкнувшись с неспособностью контролировать себя и справляться со всеми этими вещами, человек направляет всю энергию на других. «Я буду контролировать тебя и всех остальных, чтобы ты вписался в мой черно-белый мир», – таков его девиз по жизни.
Подобных людей и такое поведение вы, пожалуй, не раз встречали среди своих знакомых (а может быть даже друзей и любимых) или коллег.
Приведем самый распространенный пример. Некомпетентная начальница пытается контролировать всех своих сотрудников. Она хочет, чтобы все происходило именно так, как она расписала у себя в голове. При этом у нее присутствует весомый рычаг давления – авторитет босса.
Что же мы получаем на выходе? Только еще большую непродуктивность труда и отсутствие рационального подхода к решению проблем. То есть работа такого человека наносит существенный вред компании, где он «начальствует».
Попытки контролировать все и всех проявляются в самых разных контекстах, моментах и ситуациях. Например, подобное поведение нередко встречается среди «суперзаботливых» отцов и матерей, которые контролируют буквально каждый шаг своего ребенка. При этом они, вроде бы, руководствуются самыми благими намерениями: чтобы с их малышом ничего плохого не произошло, чтобы не попал в плохую компанию, не начал употреблять наркотики, алкоголь и прочее.
Но такими благими намерениями вымощена дорога в ад. Ребенка буквально изолируют в «домашнем пузыре», препятствуя любым попыткам выбраться из него. Спокойными родители чувствуют себя лишь в одном случае: когда их дитя дома и у них под присмотром.
Аналогичное поведение проявляется также в дружбе, когда ктото один прибегает к патологичному контролю («А с кем ты встречался тут без меня?»), манипулирует и подавляет другого человека. При этом такие «друзья» требуют от вас полной отдачи. Они хотят слишком многого: вашего времени, вашей постоянной эмоциональной поддержки, и, конечно же, беспрекословного послушания.
Такие люди нередко встречаются на жизненном пути. И на работе, и, к сожалению, среди близкого окружения. Достаточно внимательно присмотреться, что скрывается за всеми их требованиями, угрозами и навязчивыми идеями, и вы будете поражены. Под этой маской – всего лишь отсутствие эмоциональной независимости.
Они не в состоянии контролировать свои собственные эмоции! Справляться с ними, как все взрослые и зрелые люди. Из-за этого они не просто превращаются в «контролеров», но и в «берущих». То есть закомплексованные и неуверенные в себе люди, которым присущи низкая самооценка и неспособность справляться с эмоциями, пытаются таким патологическим способом «прокормить» себя. При этом им нужен один, а то и несколько «дающих».
Но и этого таким людям недостаточно! Существует еще один аспект подобного поведения. О нем сообщили в 2009 году психиатры Фриз и Хоффман после серии проведенных исследований на эту тему.
Они обнаружили, что такие люди не способны к саморегуляции, поэтому ищут отношения в формате «все или ничего». То есть их импульсивность, своего рода голод, который нужно «накормить», не принимает никаких полутонов или оправданий. Естественно, что при этом они даже не замечают потребностей других людей, не способны сочувствовать или понимать кого-то другого, кроме себя.
Когда «контролирующий» чегото хочет, то он не спрашивает, а требует. При этом он ожидает мгновенного выполнения своих команд, безусловного внимания и послушания «дающих». Для этих людей центр Вселенной – их собственное Эго.
Что если вы принадлежите к «контролирующим»?
Мы специально не употребляли слова «Вы» в этом материале. Но ведь может такое случиться, что «контролирующим» можете стать и вы сами. Ведь это происходит не сознательно, как правило. Вы просто пытаетесь подсознательно защититься… И происходит это настолько незаметно, что только диву даешься.
Иногда спусковым крючком могут стать финансовые проблемы. Или потеря любимого человека, который предал или бросил. Это очень серьезные испытания для каждого, и именно в такие моменты пустота становится очень острой и удушающей.
В такие моменты страх буквально накрывает с головой, мы больше не в состоянии выносить неуверенности и неопределенности. Возникает ощущение, что земля уходит из-под ног.
Мы инстинктивно пытаемся «спастись»: незаметно для себя начинаем требовать от людей слишком много
го. Совершаем самое настоящее эмоциональное насилие, прибегаем к абьюзу, полагая, что просто пытаемся контролировать происходящее.
Что с этим делать?
Поймите, что контроль над другими людьми никак не улучшит вашу жизнь и внутреннее состояние. Когда вы доминируете над другими людьми, то лишаете их свободы. Поэтому даже если вы их любите, прибегать к такому поведению – контрпродуктивно.
А что действительно полезно – это научиться контролировать себя. Объясняется это очень просто: реальная проблема находится внутри, а не снаружи.
Также поймите, что мы не можем контролировать будущее или что может случиться. Единственное, над чем у нас существует контроль – это настоящее. И мы должны взять на себя смелость нести за него ответственность.
Жизнь такова, что неопределенности в ней намного больше, чем определенности. Мы должны осознать, что не все сможем контролировать, потому должны быть готовы справляться с непредвиденным. И никто еще не придумал лучшего «рецепта», чем сила воли. Развивайте ее, воспитывайте, укрепляйте. А также учитесь понимать и справляться со своими эмоциями…
Вывод состоит в том, что самым важным в личностном росте каждого человека является самоконтроль. Это то, над чем мы должны трудиться день и ночь, если хотим быть счастливыми и успешными. В конце концов, каждый из нас может развить достаточную эмоциональную независимость и научиться контролировать чувства и эмоции.
Поработайте над развитием этих качеств, и стразу же увидите, как изменится ваша жизнь. Вы сможете смело идти вперед к новым вершинам. А самое главное – жить в мире и гармонии с другими людьми и собственным сердцем.
Проблему контроля комментирует психолог Анастасия Зверко.
– Известный психоаналитик Ненси МакУильямс относит нашу потребность в контроле к первичным психологическим защитам. Это означает, что такая потребность у нас появляется буквально с первых дней жизни и выражается в том, что новорожденный воспринимает все происходящие с ним события как возникающие «изнутри», как созданные им самим.
– Как так?
– Например, малышу холодно или он голодный, родители замечают это и согревают его (закрывают окно, укутывают потеплее) или кормят. Психика ребенка срабатывает так, как будто он сам «добыл» тепло и еду – ведь в этом периоде развития личности ребенок еще не различает, где он, а где другой.
Примерно к восьми месяцам у малыша появляются первые переживания собственной отдельности, способность различить, где я, а где другой, внешнего и внутреннего. На этом этапе ощущение безграничного контроля изменяется: появляется идея зависимости от того, кто о нем заботится, и идея «всемогущества» уходит на второй план.
При достаточном количестве заботы и безопасности эти два переживания (контроля и зависимости) сбалансированы. В норме по мере взросления ребенок обнаруживает, что ни один человек не обладает безграничными возможностями.
– Но этот процесс у разных людей проистекает, видимо, по-разному.
– У кого-то, кто получает достаточно заботы и тепла от родителей, он происходит более отчетливо, а у того, кто недополучил – иначе. Безусловно, некоторый здоровый остаток инфантильного ощущения всемогущества у человека сохраняется, поддерживая чувство компетентности, эффективности жизни, оберегает от опасных ситуаций.
Однако у тех, у кого эта потребность недостаточно дооформилась на ранней стадии развития личности, она сохраняется на протяжении всей жизни. Опыт, особенно полученный в раннем возрасте, имеет свойство прочно закрепляться, а тот способ «выживания», который получил ребенок, предопределяет его способ взаимоотношений с окружающими.
– Что происходит дальше, когда человек взрослеет?
– У взрослых людей ощущение всемогущества и контроля выражается в том, что происходящее с ними и с другими они переживают как результат и последствие их собственной неограниченной власти: я сказал – они сделали, я попросил – дали, я влияю на то, что происходит.
Понаблюдайте за собой. Возможно, вы уверены, что ваш муж не может сам купить продукты на неделю – если вы не напишете ему подробный список и не переспросите несколько раз, все ли он помнит? Вы настаиваете, что ему пора записаться к врачу или похудеть? Как вы выбираете, куда поехать в отпуск – учитывая мнение всех членов семьи или отправляетесь тогда и туда, как скажете вы? Вы считаете, что если не будете ежедневно проверять уроки у школьника, он немедленно скатится на двойки? Контроль над внешним миром еще и подпитывается ситуациями, где контролирующий прав («Я же говорила тебе, а ты меня не послушал!»).
– Что в таких случаях с человеком происходит дальше?
– Раз контролирующий человек «руководит парадом», пользуется своей неограниченной властью и влиянием внутри семьи – остальные ее члены превращаются как бы в его подчиненных, исполнителей. Возможно, ему кажется, что он просто берет на себя много ответственности, потому что склонен к перфекционизму, но на самом деле это портит отношения в семье, сильно влияет на психологический климат и особенно на детей.
– Почему страдают именно дети?
– У них остается не так уж много возможностей заявить о своих желаниях и важных потребностях. Психика ребенка, формирующаяся под влиянием такого взрослого, впитывает этот опыт, и по мере взросления он будет в отношениях с другими людьми воспроизводить семейную модель «подчинения», автоматически ставить себя ниже других.
Но психику не обманешь – и она будет посылать сигналы: «Эй! Чтото идет не так!» Услышать такие сигналы довольно сложно, но при этом переживается постоянное ощущение неудовлетворенности, недовольства собой, которое берется непонятно откуда (ведь вроде бы все нормально).
Изменить такую модель подчиняющегося поведения бывает непросто.
– Получается, взрослому человеку опасно подчиняться желанию все контролировать?
– Как я сказала, наличие в семье «контролирующего» и «подконтрольного» взрослых отражается на их детях. Обычно контролирующая мать очень строга, предъявляет завышенные требования, которым дети вынуждены подчиняться. Например, «подконтрольный» ребенок вынужден постоянно отчитываться: какие оценки получил, почему задержался на 10 минут, где и с кем гулял, с кем переписывается.
Особенно тяжело это переживается подростками. Такая мама может продолжать отводить и встречать ребенка из школы, когда он вполне может сделать это самостоятельно, порой выставляя его на посмешище сверстникам, что негативно влияет на самооценку и отношения в школьном коллективе.
У подростка нет личного пространства – контролируются его контакты, его время, территория, вещи, идеи и решения.
Мама легко и разнообразно нарушает границы – без стука входит в комнату, выбирает, как надо выглядеть, чем увлекаться, где учиться, как проводить свободное время, с кем общаться. В период полового созревания ребенка без запроса читает ему лекции про секс, вмешивается во взаимоотношения с противоположным полом – в общем, просто мешает получить собственный жизненный опыт.
– И тогда подросток начинает бунтовать…
– Да, такой подросток, скорее всего, рано или поздно вступит в конфронтацию с родителями, будет против такого формата взаимоотношений в семье, провозглашая свое право на отдельность. Это может выражаться в виде активного несоответствия семейным требованиям – например, ребенок может начать демонстративно курить или употреблять алкогольные напитки, увлекаться татуировками и пирсингом, плохо учиться или вовсе убегать из дома.
– А что будет, если подросток не осмелится забунтовать?
– Одна из самых неприятных форм контроля – контроль взрослых детей родителями.
Процесс сепарации с контролирующей матерью происходит довольно болезненно, ведь она продолжает стремиться к слиянию с ребенком. Со стороны такое поведение напоминает манипуляцию: она хочет активно участвовать в жизни ребенка или его новой семьи, дает наставления и советы, обижается, когда они игнорируются. «И когда же мы дождемся внуков?», «Зачем вы едете в отпуск, надо копить на квартиру», «Почему ты не сменишь работу?» – такие настойчивые вопросы – тоже форма контроля.
Если по разным причинам взрослый ребенок продолжает жить в семье, где есть контролирующий родитель, к нему так и будут относиться как к маленькому: «Ты покушал?», «Во сколько придешь домой?», «Почему ты не отвечаешь на телефонные звонки?», «Я за тебя волнуюсь!».
У взрослого ребенка такая форма взаимоотношений закономерно вызывает много раздражения и агрессии по отношению к матери, а она переживает это как неуважение к себе, недоверие – и это обидно.
– А что, если в эти игры с контролем играют супруги, которые еще не завели детей?
– Формат «контролирующий и подконтрольный», конечно, негативно отражается на взаимоотношениях супругов. Часто второй партнер чувствует себя никчемным и бесполезным, в попытках адаптироваться к такой ситуации становится безынициативным и апатичным, безразличным к происходящему – ведь влиять он практически ни на что не может. Любое его решение критикуется, а это сказывается не только на общении, но и, например, на качестве сексуальной жизни.
Если супруг не соглашается с таким положением дел, пара постоянно ссорится. И это, к сожалению, не те конфликты, где можно конструктивно договориться и прийти к какомуто решению, достичь компромисса. Ведь для гармонии в семье нужен не контроль, а взаимное уважение и способность прислушиваться к мнению друг друга.
– Наверняка контроль влияет и на того, кто к нему так стремится, принося ему очень непростые переживания.
– В числе таких переживание: Тревога оказаться беспомощным (в противовес тем, кто имеет безграничную власть). Тревога потери власти (если это произойдет, человек словно сместится со своего пьедестала и окажется на уровень ниже). Страх, что получить удовлетворение привычным образом не получится, ожидания не реализуются («моя стратегия провалилась»). Страх последствий (выберете на себя ответственность за происходящее – что бы ни произошло). Что примечательно, эти переживания присутствуют всегда, существуют как постоянный фон. И при этом отнимают значительную часть энергии, которую можно было бы направить в мирное русло и на другие дела.