Здравствуй, папа!

Наши отцы редко идеальны, поэтому нет никакого смысла бояться разобраться с тем, что происходило в детстве

На мир мы смотрим глазами родителей не только в раннем детстве, но часто и всю жизнь. А себя воспринимаем исключительно через их представление о нас. Спросите себя

– а какая я? И сразу зазвучит папин голос. Или зазвенит тишина.

 психолог

АЛЛА ЗАНИМОНЕЦ,

Уверенность в себе, самооценка, самореализация, отношения с другими людьми, личные границы (умение защищать свои и уважать чужие) – все это в любом взрослом человеке от отца. От присутствующего в жизни ребенка или отсутствующего.

Ключевая фигура

Профессиональный психолог с порога узнает того, у кого были проблемы с отцом. На любой консультации на темы «неудачных» отношений, повторяющихся проблем с партнерами, неуверенности в себе – звучит в итоге вопрос специалиста: «А что по этому поводу говорил ваш папа?»

Фигура отца влияет и на наше умение принимать решения, брать ответственность или спихивать ее на других, бояться перемен или им радоваться. На стрессоустойчивость, умение отказываться и соглашаться, быть избирательным или довольствоваться тем, что само нас выбрало, уважать себя и других, и даже – на наши отношения с деньгами. Если вы не удовлетворены в финансовой сфере, когда «работаю-работаю, а карманы пустые» – это вопрос к папе.

Отцовская энергия защищает, создает для ребенка ощущение безопасности. В здоровой атмосфере малыш растет открытым, любознательным, уверенным в том, что он в полном порядке, без чувства вины и подозрений в своей никчемности (при отсутствии чрезмерно тревожной или невротичной матери).

Границы допустимого формирует тоже глава семьи. Это не только о запретах, наказаниях и прочем неприятном. А о принятии себя, разрешении быть таким, какой ты по природной сути.

Если с отцом повезло, то ребенок, когда вырастет, не столкнется с проблемой: «Со мной плохо обращаются, что делать». Такой человек не рефлексирует, а прерывает токсичное общение. Строго говоря, подобное общение практически исключено для людей с адекватной самооценкой, которых не «виноватили» в детстве, не укачивали на эмоциональных родительских качелях, чьи отцы умели грамотно ввести правила.

Папина дочка

Фигура отца для девочки – главное в восприятии себя и мира мужчин. Себя в первую очередь, потому что представление о мире мужчин мощно идет еще через маму. То, как отец общался с дочерью, что ей транслировал, насколько был строг и за что конкретно, на чем настаивал, как договаривался, как в принципе общался дома – все это фундамент ее самооценки и характера, легкого или тяжелого. Для девочки важно, чтобы папа одобрял ее действия, чтобы она ему нравилась вообще, а не по отдельным пунктам – «Эллочка, ты была бы симпатичной, если похудела бы. Ну что за щеки… Как у бобра!» Чтобы ее интересы что-то значили для него. С неравнодушным, а вовлеченным отцом она не чувствует угроз внешнего мира и мира мужчин в частности.

Чтобы папа был строг и нежен одновременно. Потому что без отцовских правил девочка не может вообще ничего понять о своей женской сути. Папа сделает так, что никакие чудовища не выползут из-под кровати, или на него нельзя рассчитывать, лучше позаботиться о себе самой?

Отец – это НЕ только «Ты ж принцесса/царица/богиня», а тот, кто защитит. Отец формирует стержень ребенка. Это хорошо, а вот это плохо, почему, как разобраться, папа? Тебе можно доверять? Он влияет на то, как девочка воспринимает любовь и интерес к себе других людей. Это то, что надо изо всех сил завоевывать, подтверждать, стараясь угодить? Или оно само по себе от рождения?

А я милого узнаю

По отцу подбираются партнеры. Принцип прост: либо оттолкнуться – «только не как он!» или – «я узнаю знакомое, мне спокойно» (причем даже когда дико штормит и выбираешь в партнеры «папу», у которого выклянчивала любовь). Папа – это про то, как мы потом ведем себя с мужчинами. Если он был зависим (от алкоголя, игр, был «тряпкой»), девочка, вырастая, находит себе партнера, который нуждается в том, чтобы его спасали. Другие ей неинтересны, она в них не узнает «папу».

Многие женщины отцов идеализируют. Страшатся признаться в том, что испытали от них много боли. Часто ее было так много, что женщина говорит: я совершенно не помню свое детство… Но! Если признать проблему, назвать вещи своими именами, то можно избавиться от груза чудовищной тяжести – ожиданий, обид, разочарования, жалости к себе, презрения к мужчинам и так далее.

Наши отцы редко идеальны, поэтому нет никакого смысла бояться разобраться с тем, что происходило в детстве. Часто пап вообще нет рядом. Кто-то пьет, кто-то ушел в другую семью, кто-то умер, а кто-то много работает (это все проблемы одного порядка – папа ускользающий или отсутствующий). Очень важно ПРИНЯТЬ его со всеми недостатками, слабостями, ошибками. Проговорить свою боль, не побояться претензий. Вернуть ему его ожидания насчет вас. А ему – свои по поводу него самого. Ожидания всегда существуют. Вспомните все то, что папа хотел от вас. Что получилось, а что нет? Запишите на листе бумаги. Может быть, он часто повторял, что «на маму ты не похожа!» и вздыхал? Или требовал диплома с отличием и мужа-миллионера? Или трех внуков, не меньше. А вы все это не исполнили и ощущаете беспокойство, тревогу, вину.

В этом случае можно помочь самой себе. Выписать все пункты ожиданий отца относительно вас. На другом листе – ваши ожидания относительно него. «Мне требовалась его забота, участие. Я ожидала, что он, как другие папы, будет меня хвалить, восхищаться мной, поддерживать, когда мама ругала. А он…»

А дальше представьте, что стоите друг напротив друга. Каждый с грузом ожиданий – это кирпичи, булыжники. В ваших руках ожидания от папы. В его руках – ожидания от вас. Мысленно обменяйтесь ими… Теперь ни у него, ни у вас НЕТ чужих ожиданий. Асо своими можно сделать что угодно: из кирпичей построить дом или булыжниками вымостить дорогу.

Вечный зов

Еще есть действенный способ обнаружить внутреннюю опору, поддержку отца даже тогда, когда его нет рядом. Вспомнить хотя бы одну-две истории, когда папа вам помог. В моей жизни был яркий случай. Классе в седьмом мне очень нравился мальчик из десятого. И когда его фотография вдруг появилась в школьной стенгазете, я ее свистнула, вырезала маникюрными ножничками. Кто-то увидел, и моего папу вызвали в школу.

Я нервно гуляла под дверью кабинета директора, за которой пропесочивали отца за «ужасную дочьвандалку». Он молчал в ответ на поток слов директрисы. Она не выдержала. «Ну! И что скажете, Александр Николаевич?!» – «Скажу, что ничего плохого в ситуации не вижу. Хотите, мы с Аллой вашу стенгазету заклеим или сделаем новую? То, что ей нравится мальчик, причем, наверное, хороший, раз он в стенгазете, меня не может не радовать. У меня растет здоровый ребенок. В четырнадцать лет и должны нравиться мальчики».

Он не наезжал, не оправдывался, не обещал «разобраться». Не говорил – это вы дура, а моя дочь безупречна. Он был спокоен и здорово шутил. Как же я ликовала, услышав этот простой, по сути, ответ! Папа вышел от директора, и мы пошли домой. Он тогда вообще ничего мне не сказал. А я, замерев, ждала, потому что вообще-то он у меня был строгим. Но мы начали болтать на разные посторонние темы.

Когда я сама стала матерью, повторила отцовскую тактику поддержки своих детей. Выслушивать, хранить спокойствие мумии и говорить: «Спасибо, что сообщили. Поговорю с сыном, выслушаю ЕГО мнение и версию. Разберемся». Мы все давно выросли. Двойки, тройки и замечания в дневнике забыты и никак не влияют на то, что происходит сегодня с нами. Но в памяти осталось глобальное – КАК поддерживали родители, когда мы «тонули», изучая мир. В моей практике психолога много женских историй – про отца. Он косвенно «во всем виноват». С ним вообще всю жизнь разговариваешь. По нему скучаешь, когда он уходит и возвращается. И когда – ушел и не вернулся. Отец для девочки – боль и любовь вселенского масштаба.

Папа сделает так, что никакие чудовища не выползут из-под кровати, или на него нельзя рассчитывать, лучше позаботиться о себе самой? Отец – это НЕ только «Ты ж принцесса/царица/богиня», а тот, кто защитит. Отец формирует стержень ребенка.