«Четыре раза женил на одной женщине» Ся
Cтранные истории современных мономногоженцев: что стоит за чередой таких браков?
Что вы подумаете о человеке, побывавшем в законном браке более трех раз? Что он(а) слишком влюбчив(а), ветрен(а) или ему (ей) не везет с партнерами? А если человек постоянно женится и разводится с одним и тем же супругом? Можно, конечно, предположить, что это парочки «с приветом», но тогда почему их с каждым днем становится все больше? Если верить психологам, сегодня у мономногоженцев обострение.
Кто же это такие и чего добиваются, выясняем с помощью их самих и наблюдающих их специалистов.
Уйти, чтобы вернуться
Таких, кто многократно вступал в брак с одним и тем же человеком, среди нас намного больше, чем мы думаем, – об этом свидетельствуют психологи, подкрепляя свое убеждение статистикой загсов. Мономногоженцы, как их называют психологи, удивительные люди.
– Самый маленький процент «внутрисемейных многоженств», – говорит семейный психолог Гаянэ Адамова, изучающая это явление, – это фиктивные разводы. Люди разводятся, чтобы, скажем, вывести из семейной собственности какое-то имущество или еще с какими-либо практическими целями, после чего возвращают супружеский статус.
Но большинство людей путем многоженства в рамках одной семьи решает некие свои внутренние проблемы – и нередко обоюдные.
– Я четыре раза женился на одной и той же женщине, – рассказывает 50-летний бизнесмен, в прошлом известный спортсмен Игорь (имена супругов изменены по просьбе респондентов. – Авт.) . – И, соответственно, трижды с ней же разводился. И каждый раз на то были очень веские причины. Сейчас мы с Ольгой снова женаты. И я надеюсь, что больше разводиться нам не придется. Мы наконец повзрослели и пришли к единому знаменателю.
«
Первый раз Игорь и Ольга поженились в 1992 году, когда невесте было 20, а жениху всего 18. Оба вспоминают свою любовь как «полный отвал башки».
– Я тогда подавал надежды в спорте, а это постоянные сборы, тренировки, соревнования, режим, – вспоминает Игорь. – Родители и тренер просто запрещали мне жениться. Но я проявил характер. Мы сыграли свадьбу, и чуть ли не в этот день я уехал на сборы.
– Я на момент нашего знакомства училась на 3-м курсе престижного вуза, – с улыбкой вспоминает Ольга. – Мои родители были категорически против нашего брака: они вообще невысокого мнения об умственном развитии спортсменов, а тут еще мальчик моложе меня. Но он был такой красавчик – высокий, сильный, добрый, веселый, – что все доводы меркли. Очнулась я, только обнаружив себя вместо роскошной родительской квартиры в центре в съемной «однушке» на окраине. Где я, вернувшись с занятий, должна была не отдыхать, а убирать, стирать и готовить.
Но самым ужасным, по словам Ольги, было то, что Игорь чаще всего отсутствовал – то тренировки, то соревнования.
– На студенческие вечеринки все незамужние девчонки приходили со своими парнями, и только я одна, хоть и замужем, – делится Ольга. – Меня уже и встречали словами – мол, а твой-то опять со своей любимой клюшкой?! Так я и получила прозвище «запасной клюшки». Постепенно возникло ощущение, что молодость проходит мимо. Еще родители – ни мои, ни Игоря – нам никак материально не помогали, хотя могли бы. Нарочно, наверное, – хотели, чтобы мы скорее разбежались. Мы жили на две наши стипендии и на призовые, которые муж приносил, если его команда выигрывала.
Но к разводу привели не материальные сложности и даже не постоянные отлучки молодого мужа, а принципиальное препятствие.
– Примерно через полгода после свадьбы несколько игроков моей юниорской команды, и я в том числе, получили приглашение тренироваться за рубежом, – возвращается к событиям 30-летней давности Игорь. – Это было не только везение, но и результат хлопот моего отца. Родители давили на меня, да я бы и сам не упустил такой редкий шанс, все же я в спорте с 5 лет, для меня он много значил. Но Оля наотрез отказалась ехать со мной.
– Почему я должна была из-за его амбиций бросать вуз? – до сих пор уверена в своей правоте Ольга. – Мои родители говорили, что, уехав за Игорем, я перечеркну собственную карьеру.
В общем, мы развелись.
а тут Игорь на белом «Мерседесе»…
Через три года Игорь завязал с большим спортом, зато основал совместный околоспортивный бизнес со своим канадским коллегой. Успел заработать неплохие деньги и вернулся преуспевающим бизнесменом. Оля же за это время пережила два неудачных романа, а планируемая карьера в условиях «дикого капитализма» начала 90-х пошла наперекосяк.
– Со своим красным дипломом в области филологии я работала секретаршей, – вспоминает Ольга. – Ненавидела и эту работу, и своего хамоватого бескультурного босса, но других вариантов не было. А тут Игорь на белом «Мерседесе», и глаза все так же горят…
«
В КаКОЙ-ТО МОМЕНТ УСТаЛа ВРаТЬ И ПРЯТаТЬСЯ И СООбЩИЛа МУЖУ В ЛОб:
Повторно Игорь и Оля поженились в 1996-м. По признанию обоих, зла друг на друга они не держали: каждый попробовал строить жизнь так, как считал нужным, и в итоге она снова привела их друг к другу.
– А в 2000-м я сам подал на развод, не объясняя ничего Ольге, и уехал, – признается Игорь. – У меня начались проблемы с бизнесом, мне угрожали бандиты, и я боялся, что на меня будут давить через близких. А у нас с Олей тогда уже был трехлетний сын. Я мог только исчезнуть, перед этим сделав так, чтобы все узнали, что Олю с сыном я бросил. Жена должна была достоверно расстраиваться и злиться, поэтому правду я скрыл даже от нее. Сказал, что полюбил канадку и уезжаю к ней. Это было правдоподобно, так как в Канаду я регулярно мотался по бизнесу, а у моего партнера была хорошенькая сестра, к которой Оля меня ревновала.
– А как же ребенок?
– Я оставил в квартире много денег, Оля могла ни в чем не отказывать ни себе, ни сыну, нанять няню и все такое. Для меня было главное, чтобы они были целы и невредимы. А через несколько месяцев, узнав, что моего главного преследователя посадили в тюрьму, я позвонил Оле и все объяснил.
– И вы поверили? – спрашиваю Ольгу.
– Поверила. Интуиция мне сразу подсказывала, что тут что-то не так. Я же слышала какие-то обрывки разговоров, хоть Игорь и тщательно скрывал от меня свои неприятности. Ну и потом, я же женщина. И первым делом навела через знакомых справки о той молодой канадке. И узнала, что она замужем за канадцем и понятия не имеет, что к ней ушел мой муж. Таких мелочей Игорь не предусмотрел, не до того ему было…
Оба посмотрели налево
«
В 2001 году пара поженилась в третий раз, и с третьей попытки продержались в браке целых 11 лет, в очередной раз разведясь только в 2012-м.
– Игорю тогда исполнилось 40, – рассказывает Ольга, – возраст, когда мужчина начинает смотреть налево, даже если очень любит свою жену. А ведь я еще и постарше мужа, пусть всего на два года, но все же… Но на развод подала я, не дожидаясь явных измен. Мне казалось, что я не любима, недооценена как женщина, что увядаю от невнимания Игоря, а ведь я еще ничего… В общем, я сама завела романчик и сама сообщила мужу, что у меня любовник и я к нему ухожу. Игорь отнесся к этому на удивление спокойно. Сказал, что я могу никуда не переезжать, он уйдет сам, а деньги на нашего 16-летнего сына будет перечислять на карту. И ушел.
– У меня у самого тогда был роман, – признается Игорь. – И мне казалось, что я серьезно влюблен. Поэтому я был даже рад, что Оля сама меня бросила и мне не пришлось с ней объясняться. Тогда мне казалось, что я устал от семейной рутины, хотелось какой-то новизны, легкости. А у сына был переходный возраст, Оля с ним постоянно конфликтовала, сама была вся на нервах, и обстановка в доме меня угнетала…
Третий развод оказался самым длительным – шесть лет. Но в 2018-м пара вновь поженилась и в браке состоит по сей день. Оба говорят, что разочаровались в новых отношениях и вернулись друг к другу без обид и взаимных претензий.
– Может, это ненормально, но каждый раз, когда мы разводились, я искренне считала, что это лучший выход, и сама этого хотела, – признается Ольга. – Плюс у меня никогда не было внутреннего ощущения непоправимости. Будто мы действительно две половины одного целого и расходимся, чтобы познавать жизнь. А потом вновь соединяемся.
– Я всегда любил Олю, с 18 лет, – говорит Игорь. – Но с разной степенью страсти, ведь никто не может пронести одну любовь на одном градусе чувств через всю жизнь. А уходил, когда понимал, что в данный период времени я ей не принесу счастья. А это в равной степени было и тогда, когда мне угрожали бандиты, и тогда, когда я влюбился в другую.
– И когда стремился тренироваться за рубежом, – добавляет Ольга. – Если бы тогда, да и во все другие разы, кто-то из нас остался только потому, что «так надо», «в семье ребенок» и все вот это, у одного бы зародилась претензия, пусть и скрытая, но с годами бы она только росла… А так мы оба попробовали все, что хотели и что считали нужным.
– Раз вы так легко к этому относитесь, зачем каждый раз мучили ЗАГС сменами своего семейного статуса? Разъехались бы просто, да и все!
– Штамп о браке – это как раз обязаловка, которая тебя сковывает, даже если ты вроде бы не придаешь ей значения, так уж человек устроен. Плюс в нашем случае законный развод всегда имел практический смысл. Для оформления документов, когда Игорь уезжал за рубеж. Для раздела имущества, когда на него покушались бандиты. Для оформления отношений с новыми избранниками, иначе это не было бы полноценным опытом.
– А разводиться-то не собираетесь?
– Пока нет, – хором отвечают супруги. – Кстати, на работе у каждого из нас даже не в курсе, что мы меняли семейный статус. Коллеги уверены, что мы уже 30 лет в браке, удивляются и завидуют.
С какой целью разводитесь?
Другие мономногоженцы обоих полов, с которыми удалось пооткровенничать, приводят похожие резоны.
«
Мы поженились 20-летними, – рассказывает ныне 48-летняя Людмила, трижды выходившая замуж за собственного мужа. – Мы оба люди с характерами, поэтому каждое принципиальное разногласие, в котором никак не могли договориться, «отмечали» официальным разводом. А потом перерастали это противоречие и возвращались друг к другу.
– И какие разногласия могли довести вас до развода?
– Первый раз мы развелись, когда муж ввязался в бизнес, а я считала это неправильным и опасным. Но он меня не слушал. Но когда его и впрямь кинули, убедился, что я права, и вернулся.
– И вы его приняли?
– Конечно, почему нет? Я же, предупреждая о том, что это опасно, о нем заботилась. И была рада, что он пусть и такой ценой, но убедился, что ко мне надо прислушиваться. Но в следующий раз я сама «накосячила» – завела любовника. И в какойто момент устала врать и прятаться и сообщила мужу в лоб: мол, так и так, есть другой. Он развелся со мной, конечно. А любовник так и не женился. И муж не женился. И через год мы вновь сыграли свадьбу.
Имеются мономногоженцы и среди молодых людей, просто в силу возраста их семейная история еще не столь богата количеством браковразводов между собой, хотя тенденция уже явно намечена.
«
Мой муж старше меня на 15 лет и человек небедный, – рассказывает 29-летняя Юлия. – Впервые мы поженились, когда я только окончила универ.
Сначала я наслаждалась жизнью на всем готовом и образом жизни мужа, который любит менять места жительства – и страны, и города. Мы даже в Японии успели пожить! Но через какое-то время осознала, что просто прилагаюсь к привычкам мужа. И заикнулась, что хотела бы работать, не ради денег, а для собственной реализации. Все-таки я биохимик и училась не ради галочки, меня реально интересует эта область. Ответ мужа помню дословно: «Не хватало еще корректировать планы из-за бабьих капризов!» После этого я заявила, что в таком случае развожусь с ним. Он ответил, что при разводе я ничего не получу, – думал, что я таким образом хочу слупить с него себе отдельную квартиру. Но у меня не было таких мыслей. На раздел имущества не подавала, просто получила штамп о разводе и устроилась на работу.
За три года Юлия сделала неплохую карьеру в своей области, а ее бывший муж, вдоволь наездившись по миру, вернулся к экс-супруге с новым предложением руки и сердца. И она его приняла.
– Теперь муж уважительно относится к моей работе и считается с соображениями моей карьеры, – констатирует Юлия. – Но если вздумает снова мешать моей самореализации, снова разведусь – и не посмотрю, что у нас теперь есть дети.
– Я понял, что Юлька хочет доказать мне свою самостоятельность, – признается Юлин супруг. – И сознательно отпустил ее. Я человек, привыкший все контролировать и тщательно взвешивать свои решения и поступки. Если бы я действительно вычеркнул из жизни эту женщину, то никогда бы не женился на ней вновь. А так просто дал ей возможность состояться в профессии, убедиться, что она и без меня что-то значит и что-то может, и вернуться ко мне без комплексов. Зачем мне закомплексованная жена? Скучающую домохозяйку чаще тянет на всякие глупости вроде молодых любовников и глупых трат.
Мать заставила!
В деле внутрисемейного многоженства, по словам психологов, случается и «клиника жанра», когда один из партнеров бросает второго под влиянием кого-то третьего. А потом прозревает и возвращается. Но таких, как показывает практика, больше одного раза назад не пускают.
– У меня есть пациент, которого дважды заставила развестись с одной и той же женой его мать, – рассказывает семейный психолог Гаянэ Адамова. – Мужчина по характеру очень мягкий, и жену любит, и мать, никому из них не отказывал. Первый раз мать убедила сына, что молодую жену надо «проучить», чтобы побольше ценила такого доброго мужа. А то, мол, за мужем не ухаживает, не готовит, рожать не хочет. Девушка и правда не хотела заводить детей до окончания аспирантуры. Под давлением матери сын развелся, но через полгода понял, что без бывшей не может, и вернулся. Она простила – видимо, тоже любила.
По словам психолога, пара снова поженилась. А через пять лет муж вступил в отцовский бизнес, на него стали оформлять какие-то активы. И мать стала требовать, чтобы невестка подписала брачный контракт, что при разводе не будет на них претендовать. Жена сына наотрез отказалась, просто из принципа, ей надоело, что в их семье всем рулит свекровь. И та снова убедила сына развестись «в назидание» строптивой невестке. А мягкотелый сын снова уступил матери и развелся. Оформили на него в состоянии развода часть семейного бизнеса, и тут он опять понял, что его тянет к бывшей!
– Он снова к ней, но она его больше не простила, и ее можно понять, – продолжает семейный психолог. – И тогда он ко мне.
– Вы будете ее уговаривать?
– Нет, ни в коем случае! Ее право не хотеть жить на вулкане, понимая, что у благоверного нет своей головы и «вдуть в уши» ему может кто угодно. Сегодня это мать, а завтра еще кто-нибудь. Так что я лишь помогаю пациенту научиться жить без бывшей. Судя по ее личностным характеристикам, она из тех, кому одного рецидива достаточно, чтобы сделать выводы. Не всем подходят игрища в мономногоженство. Для этого надо, чтобы двое познавали жизнь одинаково эмпирически.
– А как это?
– Это люди, которые взрослеют не сразу, а по мере накопления опыта – как позитивного, так и негативного. Путем непосредственного испытания на себе чувств и ощущений от совершения какого-либо поступка. Что такое хорошо и что такое плохо, они не принимают на веру, а усваивают экспериментальным путем.
У многих склонность к эмпирическому познанию не проходит до самой старости. И людям, к нему не склонным, с эмпириками уживаться очень тяжело. А вот если встретились двое эмпириков, из них может получиться парочка неугомонных мономногоженцев.
Если люди смогли несколько раз воссоединиться, простив все поступки, которые в свое время привели их к разводу, значит, их по-настоящему друг к другу тянет. По сути, они остаются близки даже в расставании, просто они оба параллельно растут и развиваются, а заодно таким «зверским» способом развивают и углубляют собственный союз.
Конечно, далеко не каждому по душе и по силам такие отношения, но такие из них и выбывают. Остаются лишь те, кому это зачем-нибудь нужно.
– А правда, что у мономногоженцев сейчас «обострение»?
– Да, сейчас у всех непростые времена и новые реалии, к которым эмпирики не знают, как относиться, пока не пропустят все через себя. Так что мономногоженцы, которые сейчас женаты, но не сходятся в реакции на происходящее и в жизненных планах в связи с этим, не задумываясь разводятся. Но многие из тех, кто сейчас в разводе, напротив, возвращаются к привычному монопартнеру. Ведь геополитические потрясения для всех нас еще и гигантский стресс извне, во время которого люди склонны не уединяться, решая свои внутренние проблемы, а наоборот, объединяться с близкими по духу, чтобы выстоять.