Мойлюбимый МАНИПУЛЯТОР
Нас учат, что манипуляция, когда ктото, не озвучивая свои истинные цели, воздействует на нас исподволь с целью получить нужный себе результат, — это зло, которому надо уметь противостоять. Но, оказывается, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины, не все так просто — к таким выводам пришли психологи. Манипуляции имеют пол
Если верить специалистам, манипуляторы обычно используют «суетные» качества личности или ее проблемы — тщеславие, зависть, стяжательство, соперничество, одиночество, мнительность, неуверенность в себе и пр. Механизмы манипулирования стары как мир: во все времена находился кто-то, подталкивающий окружающих к выгодным ему действиям, сыграв на их страхе за себя или близких (сделай, а не то всем будет плохо), на жалости или стыде (неужели тебе не жалко?), на благодарности (я же тебе помог, а ты…) или путем провокации (а тебе слабо?).
Психологами во всем мире описано как минимум 100 проверенных способов манипулирования людьми, часть из них успешно используются политтехнологами и спецслужбами. А в коммерции — всяческими продажниками, колдунами и прочими умельцами впарить сомнительный товар или услугу. В ходу манипуляции и в личной жизни, но именно тут и закралась важная разница.
— Манипуляторы бывают не только осознанные, но и подсознательные, — поясняет семейный психолог Айна Гасанова. — Например, все родители знают, что среди самых маленьких попадаются очень талантливые манипуляторы, умеющие вертеть как хотят не только родными, но и посторонними взрослыми. Очевидно, что человек трех лет от роду не изучал пособия по воздействию на окружающих, это неосознанное поведение. Такое же «не нарочное» манипулирование встречается и среди взрослых — и оно часто является сигналом о том, что человеку не хватает поддержки, любви, понимания, тепла, разделения его эмоций. Именно поэтому оно, как правило, периодическое или ситуативное, а не постоянное. Такое манипулирование — своего рода позывные о том, что человеку необходима обратная связь, и его надо не пресекать как злостное, а реагировать, откликаться. Сегодня многим это просто жизненно необходимо.
Следует понимать, что злостные — то есть осознанные — манипуляторы привычно устраивают свои дела с помощью манипулирования везде, где они функционируют: на работе, в семье и любом коллективе, даже временном — например, на отдыхе. А невинные — подсознательные — пускаются в манипуляции только с близкими, пытаясь, как дети, выманить таким образом их внимание, ласку, заботу или просто доброе слово.
Злостный манипулятор и в личных отношениях будет использовать так называемые запрещенные приемы: шантаж, давление на жалость, длительное гробовое молчание, буквально выматывающее партнера, провокацию гнева, формирование чувства вины, внезапные исчезновения, резкие расставания из серии «Я всю ночь не спал, думал и решил, что я тебя недостоин, прощай!». Невинное же манипулирование отличает отсутствие «ударов ниже пояса». Осознанные манипуляторы сначала присматриваются, собирают информацию о жертве и ее слабых местах, на которые можно давить, а у подсознательных манипулирование включается автоматически, как у детей, причем только по отношению к тем, к кому они больше всего привязаны и кому доверяют.
По словам специалистов, человек, который сам не брезгует манипулировать окружающими, всегда распознает манипуляцию по отношению к себе — не только в общественном пространстве, но даже в собственной постели. Зато большинство их жертв на вопрос, какие им известны способы манипулирования
в личных отношениях, ничего припомнить не могут.
— Арсенал злостных манипуляторов очень велик даже в благополучных с виду личных отношениях, — подчеркивает семейный психолог. — А у неосознанных как такового арсенала и нет, но сегодня их даже больше, чем злостных. В беспокойное время даже тем, кто обычно спокоен и умиротворен, начинает не хватать сильного плеча для опоры, понимающей жилетки для слез и прочих столь же важных для нашего выживания вещей, дать которые может только близкий человек.
Специалисты советуют такие «вымогательства» со стороны любимых не игнорировать, а по возможности удовлетворять. Но предупреждают: в отличие от злостных манипуляторов «невинное домашнее манипулирование» имеет пол — мужчины и женщины делают это по-разному.
«Ну раз уж у нас зашел такой разговор...»
— Мой муж Паша — очень спокойный, сдержанный человек, — делится 35-летняя москвичка Ксения. — Он вузовский преподаватель с большим стажем, мы вместе 10 лет, я была уверена, что знаю мужа как свои пять пальцев и понимаю без слов. Но, видимо, сложностей такого рода прежде мы не испытывали.
По словам жены, некоторое время назад супруг стал вести себя странно.
— В один из выходных я обратила внимание, что Паша запретил нашему 9-летнему сыну гулять до того, как он сделает уроки. Я заступилась за сына, сказав, что сейчас темнеет рано, и пусть ребенок погуляет, пока светло, а потом сядет заниматься. Но тут муж аж повысил голос, что с ним бывает крайне редко, и отчитал меня, а заодно и Антошку, нашего сына, по поводу того, что «принципы дороже всего». Паша обычно немногословен, а тут целой лекцией разразился!
Вскоре случай с «принципами» повторился, но уже совсем на другом поле.
— У нас жильцы инициировали строительство многоуровневого гаража рядом с домом, муж пошел на собрание, где вели перепись желающих по количеству авто на семью. А соседка наша попросила записать на ее фамилию два места: мол, машина у них пока одна, но планируется покупка второй. И Паша мой вдруг так резко ей заявляет: «Вот купите, тогда и запишетесь второй раз! Мне не жалко, чтобы за вами было лишнее место, но врать я не стану из принципа!» Я аж опешила. Соседка еще такая хорошая, всегда выручит, если что-то надо, а тут такой нелицеприятный отказ!
По поводу обиженной соседки Ксения Павлу попеняла, а он, по словам жены, будто только и ждал подходящего повода, чтобы прямо взорваться очередной нотацией о принципах. А еще через пару дней Ксения случайно услышала, как ее муж по телефону отказывает коллеге, просящему прикрыть его отсутствие на заседании кафедры.
— Паша ответил: «Мне не жаль сказать, что ты в местной командировке, но я не буду врать из принципа», — пересказывает слова мужа Ксения. — Тут я уж не на шутку испугалась: не поехала ли у Пашки крыша?!
Загадка «внезапных принципов» мужа раскрылась для Ксении так же неожиданно, как и возникла.
— В субботу вечером, после того, как сын Антошка ушел спать, мы с Пашей сели смотреть детектив. Там была такая сцена: экспедитор, чьей зарплаты едва хватает на прокорм семьи, волею случая остается наедине с большой суммой наличных денег, которую никто не станет искать. И в этой ситуации наш герой везет неучтенный кэш в полицию, а я возьми да брякни: «Лучше б детей ехал кормить и мать лечить, никто ж не видит!» И вот тут Пашу моего как прорвало! Как заорет: «Да какая разница, видит кто-нибудь или нет, он-то сам себя видит! А он честный человек, и для него взять чужое — значит переступить через свои принципы!» Орал, я в жизни его таким не видела! Но зато в итоге я поняла: мужу очень надо было выговориться. Но он никак не мог подобрать подходящий «инфоповод», так как когда-то давно сам предложил заключить пакт: дом — это дом, и грузить в нем других своими рабочими проблемами не следует…
В процессе громкого монолога Павла, в ходе которого он обличал и клеймил всех беспринципных людей, выяснилась и суть его личного «груза»: Павел поставил одному из студентов «двойку» на третьей пересдаче, понимая, что это неминуемое отчисление, и балбесу придется идти в армию. Он просил, требовал и даже умолял этого студента подготовиться хотя бы на «тройку», но, когда тот явился, явно ни разу не открыв учебник, даже на третью пересдачу, не выдержал и выставил заслуженную оценку. Но с тех пор мучился, пытался себя оправдать, а в итоге лишь винил: как могут принципы быть дороже жизни молодого парня, которая после отчисления может пойти наперекосяк?!
— Мужу всего лишь надо было услышать «ты прав» от самого близкого человека, которому он доверяет, — поясняет Ксения. — Я это тут же ему и сказала. И он сразу же успокоился, перестал нервничать и везде искать «принципы».
Как рассказал сам Паша, со своими друзьями или коллегами «таким» он поделиться не мог. И даже со мной он не мог просто так взять да поделиться — ему потребовалась вся вот эта прелюдия и возможность перед признанием выкрикнуть: «Ну раз уж у нас зашел такой разговор…»
«О, я ненасытный монстр!» 37летнего
Странности начались и у супруги айтишника Игоря. Обычно веселая, дружелюбная и словоохотливая, Юля стала какой-то подчеркнуто мрачной.
— Сначала я даже не придал значения, — рассказывает Игорь. — Юлька отходчивая как ребенок: даже если надуется, то через пару часов сдуется самостоятельно, можно за ней не бегать с извинениями. А тут смотрю: деньдва-три — и никак не сдувается моя любимая! Стал вспоминать. И ничего не вспомнил: лично я ее точно не обижал. У нее будто бы образ какой-то новый — задумчиво-роковой…
— А между вами не принято, что ли, просто взять и спросить: «Что с тобой?»
— Я, наверное, и спросил — если честно, не помню. А раз не помню, значит, она ничего важного не сообщила. Да мы вообще никогда не ссорились. И раньше она так себя не вела!
— Как именно?
— Ну, например, вдруг как сказанет: «Да, я сильная личность, со мной нелегко даже любимому мужу!» Или «Я не из тех, кто все время будет кивать!» И она в эти моменты не ко мне обращалась, а будто сама с собой разговаривала.
Через неделю выяснилось, что в режиме «рыцаря печального образа», перемежающегося припадками самобичевания в форме монолога, жизнерадостная Юля выдержала еще три дня. А на четвертый вечером явилась домой в подчеркнутом подпитии и всеми силами добивалась, чтобы муж обратил на нее внимание.
— Чего мне ее ругать, захотела и выпила, — пожимает плечами айтишник на вопрос, не отругал ли он жену за нетрезвый вид.
— Высокие отношения! И даже не спросили, с кем?
— Почему, это я спросил. С Катькой, спрашиваю, накидалась? И тут она мне вдруг прыг на шею: «Ну слава богу, а я все жду, когда же ты меня спросишь!» Оказывается, неделю назад она уже со мной делилась, что поссорилась с той самой Катькой на всю жизнь. Вот сейчас вспомнил, а тогда напрочь забыл — верите?! А Юля, оказывается, решила, что я ее осуждаю, раз ничего не говорю. И мучилась все эти дни.
— Никак не пойму, а почему нельзя было спросить: «Ты что, осуждаешь меня за ссору с Катькой?»
— Юля говорит, что так и спрашивала. А я, мол, «посмотрел сквозь нее и ответил, что каждый имеет право на собственные заблуждения». Убей — не помню!» Но я все исправил. Сказал, что ни байта ее не осуждаю.
— И Юлия успокоилась?
— Ну да, как рукой сняло.
Что ж, программиста Игоря извиняет лишь то, что на Юле он женат всего три года. То есть, учитывая его погруженность в работу, можно сказать, что еще плохо ее знает. Но если он и дальше продолжит не слышать живого человека рядом, то «съехать с катушек» его половина может уже не для привлечения внимания, а по-настоящему.
— Как мы видим, иногда мужчина и женщина хотят одного и того же, но совершенно по-разному, — резюмирует семейный психолог Айна Гасанова. — И Павел, и Юлия одинаково хотели обратной связи от любимых, их одобрения и поддержки. Но при этом мужчина уже заранее внутренне отстаивал собственную правоту: «Принципы важнее всего!» А женщина в ней сомневалась: «Да, со мной нелегко!» Конечно, роли могут меняться в зависимости от индивидуальных качеств: встречаются и женщины с твердым мужским характером, и мягкие женственные мужчины — дело не в этом, а в том, что они хоть и манипулируют партнерами, но как бы не ради корысти. Такое манипулирование следует не отсекать, а отвлечься от своих неотложных дел и уделить время партнеру. Если он «вымогает» обратную связь именно от вас, значит, она ему особенно важна — ваше мнение, ваше отношение. Не жадничайте, ведь порой всего одного слова того человека, чье мнение для вас ценно, хватает для того, чтобы успокоиться и обрести уверенность в своей правоте — или, наоборот, взглянуть на ситуацию другими глазами.