L’interview people
La Chose
Nous sommes en mars 2020, Mariah Carey va fêter ses 50 berges, le printemps va ramener sa fraise comme chaque année parce que s’il y a bien un truc sans surprise avec lequel on n’est pas près de se fendre la gueule, c’est bien le calendrier des saisons. Et moi, j’ai passé tout le mois précédent à trouver un humain capable de lire le morse pour traduire la conversation qui suit. Et ce n’est pas chose aisée, en 2020, de trouver une personne qui parle couramment le point tiret. Alors, installez-vous confortablement et préparez-vous à lire l’interview de La Chose, l’un des deux serviteurs de la Famille Addams, la fameuse main qui bouge toute seule et qui est loin d’être conne.
Causette : Bonjour La Chose.
La Chose : - ..- .--. ..- . .. [S’il n’y avait pas eu de traducteur, voilà à quoi ressemblerait l’interview, sympa..., ndlr.]
Comment une main toute seule, sans système respiratoire, sans cerveau, sans rien en fait, peut vivre et se déplacer comme vous le faites ?
La Chose : Ah, c’est sûr que la réponse ne se trouve pas dans les livres, pas plus que dans les facultés de médecine ! C’est de la magie, en fait, un peu comme la retraite à points.
Joli coup. Je me demandais un truc à la limite de l’existentiel. Comment une main comme vous, seule, peut se couper les ongles ?
La Chose : En se payant une manucure, c’est la solution la plus simple, mais on n’est pas à l’abri de se retrouver avec une french, et toutes les merdes qui en découlent : maux de tête, nausées, dépression... Moi, perso, je fais ça à la ponceuse à bande.
Intéressant. Est-ce que vous possédez un organe génital, un doigt génital en quelque sorte ?
La Chose : Oui, c’est le majeur, un fuck, c’est une sorte d’érection en fait.
Ah merde, oui ! C’est fou, cette histoire ! Mais comment on l’utilise ?
La Chose : Eh bien, on l’introduit là où on le souhaite, en fonction des situations, c’est pas bien compliqué. Par exemple, si c’est le nez qui vous démange, vous allez pas vous gratter le cul ? Là, c’est pareil, il suffit d’être à l’écoute, une notion assez peu à la mode chez le mâle homo sapiens, je vous le concède.
Oui, je comprends, mais je voulais parler de l’appareil reproducteur féminin chez les mains ?
La Chose : Mais y en a pas, y a pas de femelle main de mon espèce.
Mmmh, triste. Changement de sujet, sinon on va parler de cul pendant toute l’interview, et au-delà du respect des lecteurs, la vie sexuelle d’une main, c’est pas incroyable. Alors, sur un site leader en hébergement de vidéos de qualité relative, je vous ai aperçue en train de faire du skateboard sur un roller. Au-delà du caractère antinomique de la chose, qui fait des best of de La Chose ?
La Chose : Des fans ! Si vous saviez le nombre de courriers que je reçois, les gens me veulent comme serviteur, chez eux, passer le balai, faire à bouffer… Je leur réponds qu’il existe des gens malheureusement très mal payés et tristement peu considérés qui font ça très bien, ça s’appelle des auxiliaires de vie sociale.
Oui, mais c’est moins exotique qu’une main magique...
La Chose : Oui, mais l’exotisme, mon pauvre, ils peuvent se le foutre là où je pense. Les tâches ingrates, ils n’ont qu’à faire comme la majorité des humains : se les garder pour eux. Merde !
Vous vous emportez là ?
La Chose : Ah non, je m’énerve, c’est assez différent, mais j’ai bien compris que les nuances, c’était pas votre fort. Et puis merde, qu’on en finisse avec cette interview !
Mais attendez, c’est un fuck ça ?
La Chose : Oui, mais c’est pas celui que vous croyez...
Pourtant, vous disiez que...