Il n’y a qu’à Cosmo

Bricoleuse du dimanche

L’évier de la salle de bains est bouché. Malgré des litres de Destop, mon dentifrice peine à se frayer un chemin dans les tuyaux obstrués. Je ne sais plus quoi faire, jusqu’aux recommandations de Benoît, un ami à qui je raconte mes galères : « Chez moi, j’ai utilisé un aspirateur, j’ai aspiré dans le trou de l’évier et tout est parti d’un coup ! » Au point où j’en suis, je suis prête à tout. Même courir derrière un vendeur Darty un samedi après-midi, pour investir dans un nouvel appareil – le mien tousse comme un vieux fumeur. 89 €, c’est cher, mais le vendeur me promet qu’il tiendra dix ans. De retour chez moi, je sors la bête flambant neuve, j’enfonce le tuyau dans l’évier, j’appuie sur Start et « gzzz » : un drôle de bruit et plus rien. « T’as pas épongé l’eau avant d’aspirer ? » demande Benoît au bout du fil. Ben non. Mon aspirateur est mort noyé et Benoît va le rejoindre s’il n’arrête pas de rigoler.

Catherine, 32 ans

Pied de nez

Clara, une copine, me demande un « petit » service : garder son bambin toute une journée, sa nounou est malade. Forcément, moi et mon RTT donnons l’impression d’avoir du temps, alors je m’y colle. En revanche, j’ai quand même un programme. Donc je joue une petite heure avec Gauthier, 4 ans, puis hop, on sort au supermarché, j’ai des courses à faire. Dans les rayons, je trouve Gauthier particulièrement lent et grincheux. Il tape des pieds et chouine en continu. À la caisse, je m’énerve : « Mais qu’est-ce que t’as enfin ? ! » La dame devant moi se retourne et nous observe deux secondes. Puis, se la jouant Super Nanny du dimanche, elle se baisse pour s’adresser à Gauthier : « Si maman te mettait les chaussures à l’endroit, tu irais peut-être mieux, non ? »

Marine, 27 ans

Confdence de bureau

Raaa, mon ordi ne répond plus ! Après avoir pesté, torturé ma souris et molesté une à une les touches de mon clavier, je traduis le regard noir de mes collègues d’open space : « Chut, et appelle le service informatique. » Deux minutes plus tard, je suis avec Patrick au téléphone qui me prévient : « Je vais prendre le contrôle de votre ordinateur. » Trop drôle, ma souris bouge toute seule sur l’écran ! Patrick me demande mon mot de passe : « J’en ai besoin pour finir la manip. » J’ai finalement déridé tout le bureau en chuchotant : « Zigounette. »

Emma, 26 ans

Plan vigipirate

22 heures. Avec mon chéri, on assiste à une scène bizarre depuis le balcon : un homme s’active devant la porte de l’immeuble d’en face, il manipule des fils puis part en laissant une grosse valise. Houla… « Qu’est-ce qu’on fait ? » panique Martin. J’appelle la police ! Au bout du fil, l’officier me pose des questions : « Pouvez- vous décrire l’homme ? Et le colis suspect ? Racontez-moi la scène en détail. » Quand je raccroche, Martin m’attrape par le bras : « Viens, on s’éloigne de la fenêtre, si jamais ça pète ! » On se calfeutre dans notre chambre et on attend les sirènes de police. Je sursaute quand le téléphone sonne. C’est l’officier : « Un agent est passé, il a trouvé une télé avec un numéro pour les encombrants, vous pouvez dormir tranquille. » Et arrêter de regarder « Homeland ».

Sophie, 26 ans

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