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Note de l’auteur : Si vous l’aimez, jouez le jeu, vous marquerez de nombreux points. Sinon, pourrissez le déjeuner de famille en parlant politique. Vous pouvez aussi lancer à la cantonade : « J’en profite pour annoncer la bonne nouvelle : je suis enceinte ! »

Les soirées de célibataire, ça finit par chiffrer. Tous ces cocktails qu’on sirote d’un air mystérieux au fond d’un bar… Et quand le verre se retrouve vide, on a tendance à en commander un autre. Puis le taxi pour rentrer (seul). Alors forcément, se poser avec quelqu’un, c’est économique. D’accord, il y a la SaintValentin, mais après tout, un petit porte-clés avec votre animal préféré (le dauphin, vous le lui avez avoué dans un moment de vulnérabilité), et hop, c’est plié ! Et c’est encore mieux si on finit par habiter ensemble. On mutualise le loyer, internet, le gaz… Quand on vit d’amour et d’eau fraîche, on est ravis que l’eau soit comprise dans les charges. Bon, forcément, ça changera avec l’arrivée des enfants, mais on n’en est pas encore là. Note de l’auteur : Surtout, n’ouvrez JAMAIS de compte commun avec ce genre d’individu ! (Étude Ifop, 2016)

Il veut faire des économies Il veut rendre son ex jalouse

Vous vous souvenez de cette Laura dont il n’a pas arrêté de parler la première fois que vous vous êtes vus ? Il était censé l’avoir quittée parce qu’elle était insupportable, et il s’était bien remis de la rupture, merci beaucoup. Seulement, petit à petit, vous vous êtes rendu compte que c’était elle qui l’avait envoyé promener. Et qu’il le vivait mal. Au point de chercher désespérément une manière de se consoler. Réjouissez-vous, vous êtes la manière (et l’art). C’est vrai que vous avez été assez surprise de son enthousiasme à l’idée d’afficher votre couple au grand jour aussi tôt. Son statut Facebook a changé dans la soirée, à se demander s’il ne l’a pas modifié discrètement au moment où vous êtes allée aux toilettes. Et cet anniversaire avec tous ses amis auquel il vous convie une semaine après vous avoir rencontrée, est-ce normal ? Ah, il y aura aussi Laura ? Note de l’auteur : S’il en vaut vraiment la peine, faites-lui oublier Laura. Sinon, larguez-le au moment du gâteau avec les bougies, ça fait toujours son petit effet.

DES HOMMES DE PLUS DE 18 ANS N’ONT JAMAIS ÉTÉ EN COUPLE.