COSMOLISTE : HYPOCONDRIAQUE, MOI ?

Ne rigolez pas, c’est une vraie maladie.

★Désolée chef, je ne serre jamais la main. Mais on se fait « coucou » si vous voulez.

★J’ai tous les symptômes du cancer de la prostate, sauf la prostate.

★Bouge pas, j’ai une idée torride : on superpose deux préservatifs et on les scotche ensemble.

★Colle bien l’oreille, t’entends un truc ? Non ? Hé ben voilà, mon coeur s’est arrêté.

★Pour Noël, j’ai demandé un check-up complet. J’ai trop hâte !

★Vous êtes sûr que cette tache sombre sur le scanner, c’est mon cerveau ?

★En ce moment, je bouquine la posologie du Smecta. Super prenant.

★J’appelle le Samu trois fois par jour pour leur dire que ça va mais qu’ils se tiennent prêts, au cas où.

★D’après l’ophtalmo, ma vue va se stabiliser. Il est marrant lui, c’est sûr qu’une fois aveugle…

★Chef, je rentre un peu plus tôt… oui, tout à fait, je fais un AVC comme la semaine dernière.

★Éloignez-vous, laissez de l’espace, que je me mette en PLS tranquillement.

★ELLE NE PEUT PAS CHANTER MOINS FORT, LA BEYONCÉ ? ELLE VA ME BOUSILLER LE TYMPAN.

★Je trouve que ta fille se gratte beaucoup la tête.

★Bon sang, Docteur, Internet est formel : c’est une pneumonie !

★Ça vous tuerait de mettre le gyrophare ? Et les urgences, c’était plus rapide en prenant à gauche.

★Moi aussi je t’aime, moi aussi je veux un enfant mais d’abord, tu me listes les antécédents cardiaques, les cancers, les allergies, dans ta famille.

★Mon secret ? Gainer deux minutes, six fois par jour pour ne pas toucher la cuvette des WC.

★Mettez-moi deux cures de vitamine C, trois boîtes de paracétamol et du gel hydroalcoolique. Ils sont comment vos masques antipollution ? OK, j’en prends un pour tester.

★À demain, si tout va bien… •