TEST : JUSQU’OÙ PORTEZ-VOUS LA CHARGE ÉMOTIONNELLE ?

Oublier son bien-être pour privilégier celui des autres, ça arrive, et tant mieux. Mais quand ça devient une habitude, il faut se poser des questions.

Oublier son bien-être pour privilégier celui des autres, ça arrive et tant mieux. Mais quand ça devient une habitude… Par Elsa Margot.

QQuèsaco, la charge émotionnelle ? Dans sa nouvelle BD*, la dessinatrice Emma illustre cette notion cousine de la charge mentale : ici, il ne s’agit pas d’organiser la bonne marche du quotidien (faire les courses, etc.), mais de gérer le confort émotionnel de l’entourage. C’est un ressort plus psychologique : s’adapter pour satisfaire les besoins de l’autre, afficher des émotions positives pour qu’il se sente bien. Invisible et pourtant bien réelle, cette charge émotionnelle se déploie dans la sphère du couple, mais aussi au boulot ou entre amis. Rire à une blague pas drôle pour ne pas vexer, conforter son homme pour éviter les tensions… On fait tous des efforts pour être agréable et vivre en société. Mais il semblerait qu’à ce jeu-là, les femmes se démènent bien davantage que les hommes. Et vous, vous en êtes où ?

Deux semaines que vous n’avez pas fait l’amour, votre mec est clairement en demande, mais ce soir vous êtes crevée…

C Bon, allez, l’appétit vient en mangeant.

A So what ? Il attendra. B Vous faites semblant de dormir, il n’osera pas vous réveiller.

À la boulangerie, il ne reste qu’une seule baguette.

A « Pardon, pardon, je suis pressée », vous vous faufilez habilement pour choper le sésame. Eh oui, la vie est une jungle. C Devant le regard suppliant d’un père de famille, vous vous rabattez sur le pain de campagne un peu rabougri. B Vous lâchez l’affaire et tentez votre chance à l’autre boulangerie 300 mètres plus loin. Elle est meilleure de toute façon.

Votre mec a passé une mauvaise journée au boulot, il est d’une humeur de chien.

A Eh oh, il va se calmer, c’est pas la fin du monde non plus. B Vous tombez tous les deux d’accord pour une soirée Netflix-Deliveroo, histoire de laisser passer l’orage. Demain, ça ira mieux. C Vous lui mitonnez son plat préféré, tout en écoutant ses lamentations et en notant intérieurement de lui faire un massage pour le détendre. Et de booker un ciné pour lui changer les idées. Et un apéro samedi avec ses potes.

On est dimanche et il est malaaade…

A Alerte rouge ! Vous vous installez chez votre meilleure amie pour trois jours. Inutile de choper sa crève.

C Alerte rouge ! To-do-list d’urgence : ajouter oreillers dans le lit pour qu’il soit à l’aise, trouver pharmacie de garde (il a le nez qui coule), prendre RV Doctolib (l’écran du téléphone lui fait mal aux yeux), engueuler voisins du dessus qui font du bruit… B Alerte rouge ! Vous lui donnez un paquet de mouchoirs, du Doliprane, la télécommande, et vous filez boire un verre avec une copine.

J-3 avant les 60 ans de son père, il vient de se souvenir en panique que ça se passe chez vous.

C Tout est géré. Vous avez acheté le cadeau, la pâte pour les amusebouches, prévenu les cousins, pris un billet pour tante Suzanne qui arrive du Perche… Ah zut, faut que vous vous occupiez de la déco. A C’est pas de bol, vous finirez tard ce soir-là. Mais qu’il ne s’inquiète pas, vous serez là pour le dessert. B Ça tombe bien qu’il en parle, vous avez une super recette de gâteau, et si vous la tentiez ensemble ?

Vous faites l’amour, le plaisir monte, il jouit mais vous restez sur votre faim.

A Youhouh, on se bouge mon gars, le job n’est pas fini ! C Il dort déjà comme un bébé. C’est beau, un homme repu. B J’y étais presque, et si tu me touchais, là ? Juste là, oui…

19 heures, vous rentrez du boulot, il pleut et il fait froid.

C Si je cours, j’aurai pile le temps de passer au pressing récupérer sa doudoune. Il dit que son manteau lui suffit, mais avec ce temps de chien… B Si je cours, je serai plus vite à la maison pour monter le chauffage. A Si je cours, j’arriverai avant lui et je devrai vider le lave-vaisselle. No way.

Ce matin, c’est la réunion que vous préparez depuis deux semaines avec Big Boss, et vous avez 39 °C de fièvre…

A Vous lui envoyez un mail récapitulatif : il se débrouillera très bien sans vous. B Vous allez à la réunion, vous assurez comme vous pouvez, puis vous rentrez vous mettre au lit. C Vous vous bourrez de médocs et arrivez tout sourire. « Oh, un petit rhume de rien du tout. Oui, bien sûr que je peux taper le compte rendu cet après-midi. Et assurer la réu de 18 heures, no problem. »

Votre collègue est (encore) parti à 17 heures en vous laissant un max de taf.

B Vous faites le boulot, mais le lendemain vous lui demandez de vous renvoyer l’ascenseur : aujourd’hui, c’est vous qui partez plus tôt. A Vous le coursez jusque dans le parking : non mais pour qui il se prend ? C Pas de panique. En vous organisant bien, vous devriez avoir terminé aux alentours de 21 heures, c’est pas la mort. Il sera tellement soulagé.

Vous avez essayé la moitié des fringues de la boutique : rien ne vous va, et la vendeuse attend devant la cabine.

C La pauvre, elle s’est démenée… Vous prenez au moins la robe, au pire vous reviendrez demain pour l’échanger contre un bon d’achat. B Elle vous prend vraiment pour une cruche en vous disant que « Madame, tout vous va à merveille ». A Vous attendez qu’elle regarde ailleurs, et vous partez ni vu ni connu en laissant tout en tas.

Votre meilleure amie vous fait la gueule sans raison.

A Pas question de faire le premier pas ! B Oh, ça finira par retomber tout seul, comme chaque fois. C Vous n’en dormez pas pendant trois nuits et ressassez tout ce que vous avez pu faire de mal depuis la maternelle. Vous finissez par lui faire livrer un bouquet de roses jaunes (ses préférées), avec un petit mot « Et si on oubliait tout ça ? ».

Ce soir, c’est les 30 ans de votre pote Mathias. Votre mec ne peut pas le sentir, il ne viendra pas.

B Vous y allez seule, mais à minuit vous vous éclipsez en vous excusant : « Je sais que c’est presque l’heure des bougies, mais là c’est pas cool pour mon homme, je préfère rentrer… » C Vous n’y allez pas. « Non mais chéri, je t’assure, de toute façon je suis crevée, c’est mieux comme ça. » A Vous vous faites belle, passez une super soirée, et rentrez à l’aube avec des croissants chauds.

Premier date Tinder : ce garçon est très gentil, mais qu’est-ce qu’il est chiant…

A Vous bâillez ostensiblement en le prévenant que vous n’allez pas tarder car demain vous avez piscine. C Gênée à l’idée de lui faire de la peine, vous acceptez un troisième verre. B Vous prétextez qu’une amie a besoin de vous et disparaissez illico.

Dans l’open space, tout le monde a un petit moral en ce moment.

B Vous envoyez un mail collectif pour organiser un pot la semaine suivante. A Vous demandez à votre boss de faire davantage de télétravail. C Vous apportez un kilo de chouquettes, une corbeille de fruits, un thermos de thé fumé, et un yucca pour faire joli.