CONFESSIONS

AU SECOURS

Première mission comme intérimaire à l’accueil d’une grosse boîte de téléphonie : j’ai la pression. Pauline, la fille qui partage le mi-temps avec moi, m’a tout expliqué et, même si j’ai des problèmes à gérer le standard et tous ses numéros, je ne m’en sors pas trop mal. J’espère juste qu’il n’y a pas d’historiques et que personne ne verra que trois fois de suite, au lieu de passer le poste 115, j’ai appelé le Samu au 15. William, 24 ans.

Y A QUELQU’UN QUI M’A DIT…

Dans l’open space, difficile de se concentrer avec mes deux collègues qui bavardent toute la journée. Ils parlent boulot, OK, mais beaucoup trop fort. Je me confie à Marie, du bureau voisin, qui me conseille : « Glisse-le-leur dans un moment détendu, tu déjeunes avec eux aujourd’hui, en plus. » Bonne idée ! Quand Marie rentre de son propre déjeuner, l’ambiance est calme et elle lance : « Je vois que la discussion a été constructive, hein, les deux pipelettes ? » Devant l’air interrogateur des collègues et ma tête rouge tomate, elle capte : je me suis défilée. Le message, lui, est passé. Erica, 31 ans

VIEILLE ÉCOLE

Avec ma pote d’enfance, on décide d’aller à Lyon pour grossir les rangs de la manifestation contre les violences faites aux femmes. Fervent militant pour l’égalité des sexes, je connais la plupart des filles vraiment engagées dans la région, mais aujourd’hui mon amie me présente Marjorie, l’une des nouvelles bénévoles de son association. Quand je la vois arriver, j’ai l’impression que ma tête va exploser : elle est canon. Très concentré pour ne pas rougir, je prends mon air le plus cool et la salue : « Bonjour ma jolie. » Marjorie a répondu avec l’air de me prendre vraiment pour un vieux… député. Gus, 26 ans

RECETTE LOCALE

On débarque jeudi à minuit dans notre Airbnb de Brighton et au réveil, on improvise un petit déj avec ce qu’on trouve : des yaourts nature, un bocal plein de céréales et du sirop d’érable. Les trois mélangés, c’est pas mauvais : on transforme la dépanne en rituel tout le week-end. Avant de partir, on passe au supermarché racheter des provisions, et hop ! l’affaire est dans le sac. Texto du proprio le lendemain : « Thanks for the cereals, but what about the cat food in the jar ? » « Cat food »… mais de quoi il parle ? Fanny, 30 ans

PIGEON

Je travaille pour une petite marque de surf de la côte vendéenne et, aujourd’hui, on reçoit la responsable d’une franchise espagnole qui pourrait nous distribuer. Je lui fais visiter l’atelier, on regarde tous les modèles dans le showroom, tout se passe merveilleusement bien et l’affaire est conclue. Maintenant qu’elle est détendue, elle montre mon tee-shirt du doigt : « I love it ! Is it a pelican ? » Ah ben non, c’est une mouette, comment on dit une mouette, déjà ? Elle réfléchit : « Is it a cigale ? » Là je m’esclaffe : non, c’est pas une cigale non plus. Comment on dit une mouette bon sang, je cherche sur le Web : « seagull ». Ah ouais, ça doit se prononcer « cigale », ça. Damien, 31 ans

BOULETTE

Ma pote Julie est désespérée d’avoir pris 5 kilos. Moi, je trouve qu’elle exagère : elle est parfaite, enfin ! Je lui fais une petite blague par texto : « Comment tu vas éviter les obstacles “raclette” ? » Elle me répond qu’elle se sent vraiment mal, que ce n’est pas drôle… OK, je n’avais pas réalisé qu’elle le prenait tant à coeur. Vite, je m’excuse. Mon correcteur automatique, lui, préfère m’enfoncer : avec horreur, je réalise au moment de l’envoi qu’il a modifié mon « pardon ». Je viens de lui répondre : « lardon ».

Kiara, 28 ans

L’HEURE DES COMPTES

C’est le plus beau jour de ma vie : aujourd’hui, j’épouse Gaël. On a opté pour un mariage en petit comité, afin de s’offrir le meilleur malgré un budget ric-rac. Mais une fois à table, le traiteur vient vers nous, embêté : « Vous êtes plus nombreux que prévu, ça pose problème pour les pièces du boucher… » En comptant les convives, on en avait oublié deux : nous. Esther, 34 ans

PERFECTION

La tringle des voilages est tombée chez Alice et comme j’ai un peu de temps ce matin, j’ai décidé de la réparer. Je vais acheter un tube de Super Glue tout neuf, j’installe l’escabeau, j’ai mon décimètre, mon niveau à bulle, tout bien. Je fais hyper gaffe car Alice est plutôt maniaque. Au millimètre près, je colle donc les deux crochets. Puis, en attendant que ça sèche, je donne un coup de fer aux rideaux. Au bout de deux heures, je reviens dans la chambre pour réinstaller : c’est ni-ckel. Sauf le tube de glue ouvert sur la commode en noyer, il a coulé et là, lui aussi il est bien fixé. Elyes, 29 ans