Chéri, OK j’avoue tout

T’es là, 23 heures, fouillant avec la minutie d’une archéologue les profondeurs de tes poches. En vain : pas de chewing-gum. Bien trop c… bonne, tu as filé le dernier à une collègue avant son rendez-vous Tinder. Dans un ultime geste désespéré, tu glisses un doigt dans le trou de la doublure mais rien, que dalle, même pas un éclat de pastille pour la gorge ou un Tic Tac oublié. T’es dans la merde. Tu passes la porte de l’appart avec l’espoir que ton prince charmant soit sur le trône. Et non : Roméo a reconnu tes pas dans l’escalier et t’accueille tout sourire. « Alors, c’était bien ton apéro ? » Tu hoches la tête, bouche fermée : hmm, hmm. Ton mec se marre : « T’as perdu ta langue ? ». Et il vient à l’assaut pour te rouler une pelle. T’es grillée. Il lâche ta bouche l’air dégoûté et tu passes aux aveux : « Oui bon ça va, j’ai fumé ! » Tu lui expliques : que ta pote fumait aussi, que les mentholées, ça se marie vachement bien avec le mojito, que de toute façon t’es une occasionnelle… « Non mais c’est ton problème si t’es accro… » Il n’a rien compris ! Ou il a tout compris. Bref, il t’énerve : « Ça va, c’était qu’une clope… » Roméo t’arrête : « Hop, hop, hop, je ne suis pas la police, si tu veux passer tes nerfs sur quelqu’un, parle à un miroir ! » Tu t’excuses, c’est ridicule. Mais du coup, il ne t’en veut pas ? « Ben si, je t’en veux de me l’avoir caché. Ça fait longtemps ? » Tu jurerais bien sur la tête de ta daronne que c’est la première fois… Mais tu n’as plus 15 ans : « Ça fait trois semaines ». « Et ton amant, ça fait combien de temps ? » Euh, de quoi il parle ? ! « Je rigole ! » Lol… Soudain, ses traits se tendent : « Bon, à mon tour de t’avouer un truc… » Houlà. « Suis-moi… » Il ouvre son petit meuble de table de nuit et… « Moi aussi, j’ai repris. » Trois pots, sérieux ? ! Malgré tes mises en garde et les études alarmistes, il a racheté du Nutella. Et ce bougre te tend une cuillère : « Tiens, pour masquer l’odeur du tabac. » Foutu pour foutu…