Dans le futur, je voudrais...

Avec quelques changements, l’avenir pourrait être radieux.

★5 cm de rideau supplémentaires dans les cabines d’essayage, histoire de cacher l’intégralité de ma fesse droite.

★Un manuel qui explique à bichon que, non, « j’ai pas besoin d’un coup de main » une fois que la vaisselle est faite.

★Reprendre ma croissance et atteindre ma taille adulte : 1,75 cm.

★Des cigarettes bourrées de vitamines C,E, D, B6…

★Que ma commande de sushis soit livrée jusqu’à mon lit.

★Plus d’honnêteté dans le marketing : j’ai testé le déo 72 heures sans me doucher, et non, ça ne marche pas.

★Un iPhone avec contrôle du taux d’alcoolémie. À partir de 0,5 g, la fonction SMS est désactivée.

★Un vigile qui me refuse l’inscription à la salle de sport parce que « pas assez motivée, tu vas raquer pour rien pendant un an ».

★Que le prélèvement des impôts à la source se fasse vraiment à la source (salaire de ministre) et pas sur les ruisseaux (moi).

★Un concessionnaire qui propose le packaging : une voiture achetée = une place de parking offerte.

★Que l’on me prévienne cinq minutes à l’avance si je dois pousser ou tirer cette porte.

★Remplacer Vivaldi par Rihanna à chaque fois que j’entends : « Quelqu’un va prendre votre appel à la prochaine pleine lune. »

★Trouver enfin le talent qui me rende riche, célèbre et m’envoie en vacances la moitié de l’année.

★Un alcool qui conserve les effets joie, euphorie, déclaration d’amour sans passer par les cases douleur, honte et lente agonie.

★Un Doctissimo qui me rassure au lieu d’annoncer ma mort imminente.

★Que Trump, à la suite d’une prise de conscience aussi lumineuse que tardive, déclare : « Sorry, chers compatriotes, en fait, mieux vaut que je me consacre à la télé-réalité. »

★Une appli de rencontre qui fasse le tri « gros con », « plan d’un soir » et « potentiel fiancé » à ma place.

★Tout pareil qu’avant : un enchaînement de saisons, des océans propres, des banquises gigantesques et des espèces sauvages – oui, même les moustiques.