Il n’y a qu’à Cosmo qu’on avoue ça

PAR MATHILDE EFFOSSE, MANON PIBOULEAU ET CHLOÉ PLANCOULAINE

Culottée

Je suis à la bouuurre ! « Comme d’hab » me répond par texto la pote avec qui j’ai rendez-vous. Y a un smiley qui rit à la fin du message, mais là , faut que je speede. J’attrape un masque qui traîne sur le canapé et je file en courant vers le métro. Ce n’est qu’une fois dans la rame que je tilte en voyant les gens : « Ah oui, mon masque ! » Je le sors de ma poche et… merde, c’est une culotte. Pas le choix quand le contrôleur déboule, je l’enfile sur les oreilles. Caroline, 28 ans

Sens pratique

Tranquillement installé au bar, je ressens une envie pressante d’aller aux toilettes. J’essaye d’ouvrir la porte mais c’est déjà occupé : pas grave, je serre les dents et patiente. Cinq minutes plus tard, d’autres clients attendent leur tour. Je prends mes compagnons de vessie pleine à partie : « Oh là là, mais qu’est-ce qu’il fabrique ? » Et finalement, je toque : « Tout va bien ? Désolé, mais ça urge ! » Un serveur qui passait pour rejoindre les cuisines rebrousse chemin et pousse la porte des WC au lieu de la tirer. Les toilettes sont libres. Maxence, 34 ans

Jeux de mains

En rando, je rencontre un alpiniste qui a perdu deux doigts après avoir été bloqué sur un glacier. Je le sais parce qu’un de ses potes me l’a dit, mais j’aimerais bien qu’il me raconte son aventure lui-même. Quand il commence enfin son récit, je réagis comme si je l’entendais pour la première fois… et je m’entends lui demander : « Et quand tu étais bloqué tout seul, tu perdais espoir ou tu croisais très fort les doigts en espérant que tout se passe bien ? » Dans le mille, Émile. Marina, 29 ans

Fuite

Un plombier vient réparer mon évier qui fuit. Je lui indique la cuisine et le laisse régler le problème… Quinze minutes plus tard, c’est fini. « Je me suis permis de déplacer ce qui était autour de l’évier… » Oui, pas de problème. « J’ai… euh… j’ai tout remis, hein. » OK, cool, pourquoi il est aussi gêné ? Coup d’oeil dans la cuisine : ah, il a en effet dû déplacer et remettre mon sex-toy qui sèche tranquillou avec les tasses.

Ameline, 29 ans

Répondre à l’appel

Installé à mon bureau, j’ai un client au téléphone qui veut être mis en relation avec mon boss. Je fais signe au patron et je préviens mon interlocuteur : « Ne bougez pas, je vous transfère. » Mon doigt ripe sur un bouton et l’appel disparaît. Merde ! Deux minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau et je reconnais la voix du client, hilare : « Elle est très sympa votre mère ! » J’ai appuyé sur « bis » et expédié l’appel vers le dernier numéro composé : celui de mes parents. Charlie, 32 ans

Mauvais point de vue

En ce moment, je broie du noir, ma tête ne me revient pas. Alors ma copine prend les choses en main et m’offre un soin pour le visage. Pourquoi pas, ce sera une grande première ! Une esthéticienne m’enduit de pommade et arrache de nombreux poils sur son passage. Quand la séance est terminée, elle s’extasie : « Et voilà ! Vous pouvez admirer vos sourcils. » Je lève les yeux au ciel, j’essaye tant bien que mal de les apercevoir mais rien à faire. Elle se sent obligée de préciser : « Mais non, enfin ! Regardez vos sourcils dans le miroir ! » Ah… Oui, oui, c’est très bien. Samuel, 33 ans

Mamie blue

Entretien pour un job de community manager. Le feeling passe super bien avec le responsable, je suis ravie. « Avant de terminer, comment vous vous sentez côté grand-mère ? » Bizarre comme question. « Maternelle ou paternelle ? » je demande. « Euh… non, côté grammaire. » Ah. Nickel. Léa, 34 ans

Être dépaysé

Confortablement allongé dans mon lit, je sens que le jour perce à travers les volets. Et moi, j’adore les réveils coquins. À moitié endormi, je me colle au corps de Lila et je l’embrasse dans le dos. Mais quelques secondes après l’avoir enlacée, je reçois une claque sur la main, le corps se raidit et une voix grave me prévient : « Je te rappelle que je suis ton pote, alors pas touche ! » Oh putain, j’avais oublié… Je suis en vacances avec les copains.

Mehdi, 29 ans

Accueil VIP

Je suis masseuse et en attendant de pouvoir me payer un local, je reçois mes clientes à domicile. Aujourd’hui, j’attends Marion, une cliente régulière avec qui je m’entends bien. J’ai installé la table de massage dans le salon, allumé quelques bougies, lancé une petite musique d’ambiance et fait brûler un bâton de sauge quand elle sonne à l’interphone : « Monte ma belle ! » Mais derrière la porte, quand j’ouvre, c’est le ramoneur, hilare en rentrant dans mon boudoir. J’ai loupé le texto de mon mec qui me prévenait de son arrivée. Camélia, 34 ans

Et glou et glou !

Qui dit « retour au travail », dit « retour des bonnes habitudes ». J’embarque ma lunch box mais j’oublie ma bouteille d’eau. Ouf, j’en trouve un pack dans l’open space. Il fait super chaud alors je passe mon temps à boire. À 15 heures, je me sens euphorique. À 16 heures, impossible de me concentrer. À 17 heures, j’ai un terrible mal de crâne… Une collègue s’arrête à ma hauteur et saisit une de mes canettes : « Tiens ? ! C’est la nouvelle eau alcoolisée qui passe à la télé. T’as goûté ? » Euh oui, depuis 9 heures ce matin. Boris, 30 ans