Il n’y a qu’à Cosmo qu’on avoue ça

Mauvais date

Mon date Tinder est un fiasco : le mec n’arrête pas de me parler de crypto et, non seulement je n’y connais rien, mais ça ne m’intéresse que très peu d’en apprendre plus sur le sujet. Discrètement, j’envoie un texto à une copine : « Tu peux m’appeler et dire que ça ne va pas ? J’en peux plus de ce date, je m’ennuie à crever. » Hop, ni vu ni connu ! Mon date s’interrompt enfin pour checker son tél, j’en profite pour vérifier si ma pote m’a répondu – et je réalise que c’est à lui que j’ai envoyé le message… Je n’ai même pas osé le regarder dans les yeux pendant qu’il payait et s’en allait. Victoria, 29 ans

Farces et attrapes

C’est nouveau, on a déménagé, on travaille en flex office. Désormais nos quatre étages sont réunis sur une seule grande plateforme, et en arrivant on se branche sur n’importe quel bureau. Sauf qu’on récupère vite nos habitudes : avec quelques copains on s’est regroupés dans un coin, et pour réserver nos places, tous les moyens sont bons. Mais ce matin, quand je vois arriver une collègue canon d’un autre service, je lui désigne galamment l’emplacement libre à mes côtés. « Non merci, hier, quelqu’un avait posé une flaque de vomi en plastique sur le bureau pour réserver, ça m’a dégoûtée… » Ah oui, l’idiot. C’était moi… Mario, 29 ans

Obrigado

Comme apparemment tous les Parisiens, Perrine et moi passons le week-end à Lisbonne. Tant pour impressionner ma copine que pour me montrer aimable, je fais l’effort de ne pas parler français et, grosso modo, on arrive à se faire comprendre. Mais en repartant, je remarque : « On dit que les Portugais sont hyper sympas, mais honnêtement, je les ai trouvés plutôt fermés. » Perrine fait la moue. « D’un autre côté, tu leur as parlé espagnol tout le long ! » Les restes du lycée peut-être… Sacha, 34 ans

Cordon-bleu

Ça ne fait que quelques mois que je suis avec Paul, mais j’ai déjà son double de clés ! Il a des rendez-vous toute la journée, alors je m’apprête à passer l’aprèm seule chez lui, et ce soir, première rencontre avec ses parents qui viennent dîner. Quand j’arrive, je réalise qu’il a laissé une cocotte sur le feu – j’éteins vite, heureusement que je suis là. Il rentre vers 18 heures… Il peut me dire merci d’avoir évité que son appart prenne feu ! Paul écarquille les yeux : « Bah quoi ? C’est mon veau de sept heures qui mijotait pour le dîner… » Ah. Léonie, 31 ans

Chaud devant !

Il fait une chaleur de bête dans notre appart, alors avec Tom, on va prendre une douche. Nos hormones s’emballent rapidement et on oublie qu’on était là pour se rafraîchir… L’excitation monte, je tremble de partout, j’ai le coeur qui bat de plus en plus fort, je m’agrippe au cou de Tom, c’est dingue, j’ai jamais ressenti ça. C’est l’orgasme de ma vie qui arrive, j’en suis sûre ! Je me cambre comme une sirène mais au moment où un cri de plaisir m’échappe, Tom, dépassé par les événements, perd l’équilibre… et on finit tous les deux par terre. Un fou rire, ça vaut un orgasme, non ?

Léa, 30 ans