EST-IL CONVENABLE DE PORTER DES CHAUSSONS DE BAIGNADE ?
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Plage de sable ou de galets, peu nous importe. Il est inconcevable qu’un homme de style fasse son entrée dans l’eau autrement que pieds nus. Passé l’âge de raison (7 ans donc), rien ne pourra justifier à nos yeux le port de sandales en plastique. Pour les plus douillets d’entre vous, mieux vaut encore se tenir éloigné des rochers. Quant à ceux qui voudraient se prendre pour un dauphin et explorer les fonds marins, ils tiendront leurs palmes à la main. Allez, plouf !
À partir du moment où porter une veste sur une chemise ne tombe plus sous le joug du règlement intérieur de l’entreprise, il nous paraît totalement inutile de repasser quoi que ce soit. Et plus précisément le col de votre chemise que nous vous souhaitons toujours mal fichu. Là n’est pas la question. Seulement, il nous est apparu que les lieux où l’on consomme quasi exclusivement du café sont des « no-go zones », des endroits peu fréquentables pour le gentleman qui en vous poétise. Admeez donc que les machines à café d’entreprise et les enseignes spécialisées dans la vente à emporter de boissons chaudes ne sont pas les lieux saints du cool. Pour vous et moi, c’est un filet à cheveux qui permet aux mamies de maintenir leur mise en plis la nuit. Pour le reste du monde, cet accessoire représente à lui seul un grand moment de la « thug culture » issue des gheos noir-américains. De fichu d’esclave, le du-rag est devenu bandeau de pirate pour caïds des quartiers difficiles, puis coiffe officielle des millionnaires du hip-hop (Eminem, 50 Cent). Aujourd’hui, il resurgit sur la tête de Lucious Lyon dans la série Empire ou dans quelques défilés de mode. Le style est cee drôle de justice des hommes qui toujours rend ses leres de noblesse aux humiliations passées. Dans le cas présent, blancs s’abstenir. Si la plaie est sérieuse, faites-vous plaindre. Si elle n’est que superficielle, elle pique fortement mais personne ne doit vous voir en souffrir. Dans tous les cas, trouvez un moyen pour fuir ce félin au plus vite ! Dans l’absolu, aucun. Le geste vous honore, même. Mais sachez qu’aux yeux de certains esprits malintentionnés, vous passerez pour un alcoolique qui a besoin de rafraîchir une haleine chargée.
Les fentes arrière de votre veste sont cousues.
Assis, vos chaussees dévoilent en partie la pilosité de vos mollets.
La monture de vos lunees est invisible.
Sur la terre ferme, comme à l’abri du soleil, votre col de polo est relevé.
Vos lacets de baskets ne sont pas faits et traînent au fond de votre chaussure.
Vous êtes fier de porter des chaussees rouges avec votre costume marine ou gris.
Le décolleté de votre T-shirt est tout particulièrement échancré. Votre cage thoracique est visible. Vos trapèzes aussi. 8. Une forte tension s’exerce dans vos différentes boutonnières. 9. À l’abri du soleil, vous portez toujours des lunees de soleil. 10. Dans votre dos, on s’amuse de votre « sourire de plombier ».
« Si l’on veut se rendre compte de l’empoisonnement des âmes perturbées par les grands magasins, il faut se tenir à la porte de l’un de ces entrepôts du Mal, le jour
d’une grande exposition de blanc.nd »
Ce point vaut pour tous les libres-services de vélos en location existant en France. Trois écoles se distinguent. La pire est constituée des personnes qui ne sont jamais dans l’alignement et bourrent pour que la fiche mâle se fourre dans la borne disponible. Une autre, plus recommandable, regroupe les mecs qui se tirent sans aendre le signal sonore indiquant que tout est en règle ou qui s’éloignent à petits pas, l’oreille aentive. La dernière rassemble ceux qui aendent que survienne cee étape. C’est à cee population que nous adressons notre soutien. Mais pour rester stylé, ne patientez pas menton baissé, les mains sur les hanches. Par pitié, tout mais pas ça !