Précédemment dans Game of Thrones…

Si vous avez vécu les huit dernières années dans un bunker

antiatomique, vous avez raté Game of Thrones, le plus grand phénomène culturel depuis les peintures des grottes de Lascaux. Ne reculant devant aucun sacrifice, L’Express a décidé de vous résumer cette série créée par George R. R. Martin, dont la huitième et ultime saison débute le 14 avril. En trois mots comme en cent, dans les

sept saisons précédentes il est donc question de :

1. Géopolitique. Plus précisément, un trône de fer convoité par tout le royaume de Westeros provoque une guerre entre un nain parricide, sa soeur et son frère – tous deux étant amants –, tandis que, à l’ouest, de l’autre côté de la mer, une belle blonde amazone sur un dragon survolté et à la tête d’une armée d’eunuques part affronter une horde de zombies invincibles, avec l’aide d’un roi bâtard bien fichu, mais vêtu d’une peau de bête.

2. Violence. Les morts les plus fantaisistes jalonnent ce feuilleton : on émascule, on égorge, on décapite, on étouffe, on ébouillante, on brûle, on poignarde, on énuclée, on empale, on défenestre, on découpe, on éviscère, on se suicide… Mais, dans de rares cas, on ressuscite également.

3. Cul. Tout est permis, à commencer par le sexe entre hommes, entre femmes, à plusieurs, entre frère et soeur, entre neveu et tante, avec une sorcière et sur un cheval. Dernière chose : ne pas oublier que « l’hiver arrive », ce qui, à l’heure du réchauffement climatique, est somme toute assez cocasse. C’est clair ?