DOUZE RAISONS DE VOULOIR ÊTRE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE…

Avoir son portrait dans les 36 000 mairies de France sur fond de pelouse comme si l’on était représentant en tondeuses à gazon. - Sous-louer – si l’on réduit le parc automobile de l’Elysée – deux cents places de parking souterrain ou à ciel ouvert. – Disposer d’une limousine-douche pour bains de foule avec toit ouvrant bloquable en cas de pluie. – Dormir dans une chambre dont le mobilier a été commandé par Mitterrand et les rideaux choisis par Julie Gayet.

– Surveiller chaque mercredi matin – en se mordant les lèvres pour ne pas rire – la garderie téléphonique obligatoire aménagée à l’entrée du salon Murat afin que les ministres n’entendent que la voix de leur maître. – Tenir à bout de bras la « valise nucléaire » quand on se rend à scooter du Faubourg-SaintHonoré à la rue du Cirque.

– Privilégier les parcours sans tunnels quand on emprunte un train dont la sécurité sera assurée par des hélicoptères. – Revenir d’un voyage officiel dans un pays arabe avec un chameau qui fera souvent double emploi. – Visiter assez souvent le Charles-de-Gaulle pour qu’à l’étranger on croie que la France possède plusieurs porte-avions.

– Bénéficier à la fois de la langue de bois et de la franchise postale. – Remonter deux fois l’an les Champs-Elysées debout et accroché à la barre chromée d’une décapotable comme les enfants sur les manèges bordant la plus belle avenue du monde.

– Recevoir les voeux, entre le 1er et le 15 janvier, de notables dont le principal souhait serait qu’on tombe gravement malade le soir même.

Le long délai s’écoulant entre les primaires et la finale autorise la politique prospective : comment se dérouleront, le jour de la passation des pouvoirs, les adieux de François Fillon à François Hollande ? L’arrivant se bornera-t-il à esquisser un vague geste de la main sans quitter le haut du perron ? Serat-il seul ou en compagnie de Penelope ? Le nouveau retraité quittera-t-il l’Elysée à bord d’une voiture officielle, d’un vélo-taxi ou à pied main dans la main avec sa Julie ?

Ils étaient aussi séduisants l’un que l’autre, Poutine et Delahousse, dans le portrait que le second a brossé du premier. Sauf qu’on n’a rien appris sur les milliards et les bonnes fortunes de Vladimir Ier dont on peut se demander si, au cas où Eltsine n’aurait pas été un poivrot, il ne serait pas encore aujourd’hui petit fonctionnaire du KGB à Dresde.

Si Le Foll a perdu la raison l’espace d’un après-midi en se croyant promis à Matignon, les autres ministres ont fait profil bas. Les hauts fonctionnaires sont déjà pour la plupart recasés. La demi-douzaine de fidèles qui forme le dernier carré représente tout ce qui reste du premier cercle.

Cyberattaque des Russes contre les Américains. La prochaine guerre opposera, dans des locaux hyperprotégés dont ils ne sortiront jamais, des analystes à des électroniciens tandis que les coques d’ordinateur feront office de boucliers.

L’ineffable François Bayrou attendra donc d’avoir dépassé 70 ans pour vérifier que la Vierge Marie ne s’est pas moquée de lui en lui assurant qu’il deviendrait chef de l’Etat : « En 2022, je serai plus jeune que le président autrichien qui vient d’être élu… Regardez Shimon Peres, il est devenu président d’Israël à 84 ans ! L’âge n’est pas un obstacle. »

En matière d’attentat terroriste, les hypothèses peuvent varier du tout au tout d’une année sur l’autre. Ainsi, après le crash de l’Airbus d’EgyptAir, les autorités du Caire avaient-elles démenti, pour ne pas décourager les touristes, qu’il s’agît d’une explosion provoquée. Aujourd’hui, elles soutiennent l’inverse afin de tenter de minimiser les indemnités que devront verser les compagnies d’assurances proches de l’Etat.

Jamais en retard d’une proposition iconoclaste, Arnaud Montebourg souhaite diviser par deux le nombre des députés. Sans se soucier de savoir s’il existe en France assez de postes de vice-président de société d’ameublement pour aider à vivre ses anciens collègues.

Après le développement des échoppes où l’on commercialise des pâtisseries si ratées que la maîtresse de maison peut prétendre les avoir confectionnées elle-même, la journéemondiale-du-pull-moche-de-Noël a lancé sur le marché des milliers de lainages laids et ridicules dont la seule vertu est de se détricoter tout seul.

La SNCF rappelle que les « correspondances » n’attendent plus les trains en retard. Ça apprendra aux voyageurs imprévoyants à ne plus monter à bord des convois qui n’arrivent pas à l’heure.

Si André Malraux était encore de ce monde, sans doute remarquerait-il avec son sens de la formule qui lui avait valu de devenir le ministre du Général, que le XXIe siècle est plus sécuritaire que religieux. C’est-à-dire que, pour rassurer les citoyens, on fait davantage appel aux gendarmes qu’aux prêtres, qu’on dégoupille plus souvent les grenades qu’on ne brandit l’excommunication, et que le Saint-Père doit en découdre, lui aussi, avec ses Frondeurs.

Le Foll avait perdu la raison l’espace d’un après-midi