Cher Rohff
Personnellement, ta guerre de salle de muscu avec Booba, j’en ai autant à cirer que des pompes d’Aquilino Morelle. Mais puisque tu as décidé sur un coup de tête de la déplacer du ring d’internet vers la vraie vie, et qu’un pauvre garçon innocent a bien failli y laisser sa jeunesse, je me propose d’en jouer les arbitres, histoire de mettre fin à l’escalade.
Poutine a l’air de faire des largesses vis- à- vis de l’Ukraine, Cyril Hanouna et Jean- Marc Morandini se sont parlé, tu vois, rien n’est insurmontable, mon Rohffounet. Franchement, ta vendetta du lundi de Pâques, quand au lieu de chercher des oeufs t’es parti comme en 14 chercher des embrouilles, ça faisait un peu pitié. Ok, se faire traiter de “sale pédale” et s’entendre dire de la part d’un confrère “Tahiti Douche, lave- toi la bouche avec pour masquer l’odeur de ma queue” après ta parodie du clip de Boobichou, où on le voyait se frotter les pectoraux comme une vahiné en chaleur, je comprends que ça t’ait un peu chafouiné le calfouette.
La virilité, faut pas déconner avec ça, et l’un et l’autre êtes au moins d’accord sur ce point. Tu reconnaîtras toutefois qu’en dehors du fait qu’il soit resté un peu bloqué au stade anal, il est quand même marrant
B2zozo : “Nostradamus, il prédit l’avenir avec son cul”, c’était fleuri mais bien torché, pas étonnant que tu aies senti chauffer la bouilloire. Mais tu croyais quoi, en te rendant en commando à la boutique de fringues Unkut de ton rival ? Qu’il attendrait derrière le comptoir comme un fripier ? On t’a pas dit que monsieur Benetton ne vendait pas lui- même ses pulls ? Et Grand’Mère, tu crois qu’elle fait en personne de la retape pour son café dans les rayons du Super U ?
Ta naïveté est aussi touchante
que ton poing est vengeur, mais tes punchlines perdent un peu de leur superbe lorsqu’on vient à n’en retenir que le punch et quelques lignes dans les faits divers. Tenez, vous devriez plutôt vous faire des bisous sur vos petites fesses noueuses, ça surprendrait plus. Non parce que sinon, Le Progrès, torchon mal nommé de la région des quenelles, va encore nous gratifier d’une infographie dégueulasse sur les caïds de banlieue qui terrorisent les fans de Jean- Pierre Pernaut, et le rap français souffrir encore des siècles d’être moins entendu qu’attendu. Qui est l’exemple ?
Tu te souviens ? T’as 36 bougies sur le gâteau maintenant Rohro, faudrait voir un peu à grandir, à partir à la rencontre de la sagesse, de la tempérance, au lieu d’aller traîner aux Halles comme un loser pour des histoires de rivalité de casquettes. Sinon, à trop te rêver Tony Montana, tu vas surtout terminer vendeur chez Best Montana, à supporter les guerres futures du Rap Game en simple spectateur.
Je t’embrasse pas, mais fais donc un bisou à Boobichou.