Décryptage : testez votre âge sur Instagram.
Montre-moi ton Instagram, je te dirai ton âge (mental). Sur ce réseau social, nos fixettes en disent long sur notre niveau de maturité. Démonstration.
VOUS POSTEZ DES PHOTOS DE VOUS L’ÉTÉ, EN MAILLOT DE BAIN, L’HIVER, AU SKI, BREF, TOUT LE TEMPS
VOTRE COMPTE N’EST PAS AVARE DE PORTRAITS EXTATIQUES (c’est qu’il y a un chéri ou une ado derrière l’iPhone), voire de selfies béats (parce qu’il n’y a pas de chéri ni d’ado derrière l’iPhone) ! À en juger par vos yeux bleu lagon, c’est qu’il y a toujours du filtre Clarendon dans l’air… Et des « Trop belle, Mum ! » en commentaire émanent d’un fanclub familial bienveillant mais vigilant, car certains posts (notamment celui où vous étiez alanguie en bikini, allongée sur une bouée flamant rose) ont été supprimés sitôt parus. On vous a grondée, visiblement.
Votre âge réel : celui d’une quadra ou d’une quinqua avec des enfants en âge de l’empêcher de faire des
duck faces (moues façon bec de canard), c’est déjà ça.
Votre âge Instagram : 15 ans. Cette surexposition personnelle est typique de la faille narcissique de l’ado. Vous agacez en prenant des poses avantageuses. Alors qu’au fond vous recherchez juste timidement l’assentiment de vos pairs.
VOUS POSTEZ DES PHOTOS DE VOTRE CHAT, DE VOTRE CHAT ET DE VOTRE CHAT
IL EST ÉTENDU SUR UNE PEAU DE MOUTON OU SOUS UN MONSTERA, pensif à la fenêtre, suspendu au tissage mural à fibres, mutin, hiératique, comique ou contorsionniste… Vous ne vous lassez jamais d’immortaliser la prunelle velue de ses yeux. Une vidéo du facétieux animal jouant au foot avec une boulette de papier vous a grisée de fierté avec ses 457 likes.
Votre âge réel : celui d’une freelance millennial, que quelques détails de déco (monstera, peau de mouton, tissage mural…) ou d’heures de publication (à 11 heures, 12 heures, 15 heures, 16 heures, 17 heures…) ont trahi.
Votre âge Instagram : 92 ans. Vous avez tout de la mamie à son chat-chat (ou à son chien-chien, si c’est un bouledogue français, votre modèle), aux vieux jours de laquelle son compagnon à quatre pattes apporte une consolation exquise. Mais une nonagénaire qui maîtrise parfaitement bien les réseaux sociaux !
VOUS POSTEZ DES PHOTOS DE VOS FOLLES AGAPES AUX QUATRE COINS DU MONDE OU DE PARIS
HOUMOUS VOLUPTUEUX, BAO BURGERS DODUS, GRANOLA BOWLS gargantuesques, beaux gâteaux à la Cédric Grolet, pizzas alléchantes, tartes au choco maison aguicheuses ? Vos posts sont un tourbillon lipo-glucidique aux cadrages et aux effets… très léchés ! Vos stories en ajoutent une couche à grand renfort de GIF alimentaires surexcités.
Votre âge réel : celui d’une foodista trentenaire, urbaine, active, qui a suffisamment de moyens pour croquer une bonne partie de ses posts dans les cantines hype…
Votre âge Instagram : 18 mois. Vous êtes visiblement restée plus ou moins bloquée au stade oral précoce décrit par Freud, et plus précisément à cet épisode de la sexualité infantile qui se polarise sur l’ingestion. Rassurez-vous, ce doit être un trait d’époque, vous n’êtes vraiment pas la seule !
VOUS POSTEZ DES PHOTOS DE LIEUX ARTY OU D’INTELLOS, SOUVENT EN NOIR ET BLANC
DÉTAILS URBAINS POÉTIQUES, GRAFFITIS SURRÉALISTES, NÉONS vintage, affiches lacérées énigmatiques, rockers maudits, stars Nouvelle Vague, Patti Smith et Jean-Luc Godard se partagent les faveurs de votre compte. Un commentaire littéraire ou une citation de 38 lignes à la ponctuation parfaite souligne sou- vent vos trouvailles. Ni hashtags ni émojis, évidemment.
Votre âge réel : vous êtes plutôt née entre 1960 et 1970, comme en témoignent des références et une orthographe quasi surhumaines.
Votre âge Instagram : 20 ans. L’étudiante en lettres un brin exaltée que vous étiez revit, toute à sa joie de pouvoir enfin faire profiter le XXIe siècle des trésors encore vivants de sa sensibilité intacte.
VOUS POSTEZ DES PHOTOS DE TULUM OU DE BALI À LA PREMIÈRE OCCASE, ET SURTOUT EN HIVER
PLAGES PARADISIAQUES, ÎLES SOUS LE VENT, SOLEILS COUCHANTS, mojitos abyssaux, fruits tropicaux par quintaux, rooms avec views diverses, votre compte est une sorte de catalogue (dé)raisonné des fantasmes exotiques du moment. Les couleurs sont saturées et les #lovemylife ou #enjoylife pullulent (comme les moustiques qu’on ne voit pas d’ailleurs).
Votre âge réel : celui où l’on a les moyens de partir loin dans des hôtels fastueux ou d’être conviée à des séminaires 5 étoiles dans des resorts à palmiers.
Votre âge Instagram : 10 ans. Vous êtes en CM2 et c’est tellement bon de faire bisquer vos meilleures copines avec le récit de cette boum où votre frère aîné vous a laissée aller pendant dix minutes. Et pas elles, nananère…