Billet d’humeur

“On en parle des fringues de grossesse ?”

1. Les pantalons à bandeaux larges

Première réaction (de primipare): «Waouh, mais c’est génial, ce jean est à ma taille de cuisses et de fesses, et me permet aussi d’y rentrer mon ventre, en plus le bandeau est tout doux ! » Au bout de quelques jours d’utilisation, ledit bandeau se révèle trop grand, trop petit, trop serré, trop haut selon les morphologies, alors on le roule, on tire dessus en réunion et on finit par le maudire. Et si c’était lui la cause de nos remontées acides ?

2. Les pantalons à bandeaux fins

Puisque les premiers sont ingérables, on se met en quête des deuxièmes. Lorsqu’on trouve la perle rare (il y en a peu en magasins), on respire mieux. Jusqu’à ce qu’on croise notre silhouette dans la glace: notre ventre de cinq mois ressemble plus à un excès de tartiflette.

3. Les vêtements de grossesse de la grossesse précédente

Ah ah, maligne, on a tout gardé pour le deuxième (ou le troisième) ! Sauf qu’on n’avait pas prévu les petits changements de mode. Le jean évasé en bas nous donne un air de cow-boy à la dérive. Le top, taille Empire, nous renvoie direct à l’image de l’excès de tartiflette. Bref, on n’a plus qu’à changer de garde-robe.

4. Les pièces “homewear”

Sur le coup, on se dit que c’est une sacrée bonne idée ces leggings tout doux et ces grands gilets chauds… alors, on en achète un kilo pour passer l’hiver. Jusqu’à ce qu’on dorme avec (flemme de se déshabiller après une journée de boulot), qu’ils boulochent et deviennent tout gris/beige moyen. Et qu’on ressemble à un zombie en pyjama pour aller travailler (et pas à la future maman cool qui courait presque, sur le catalogue de fringues).

5. Les tops à messages

« Loading 50 % », « Papa + Maman = Bébé », « Coming soon », « Bébé à bord » et compagnie, ont fait rire et plaisir aux pauvres primipares pleines d’hormones que nous sommes au premier trimestre. Mais après quelques lavages, leurs messages ne font même plus sourire les futurs grands-parents. Un sweat « Maman rabatjoie », ça existe ?

6. Les accessoires étranges

Bandeau de couleur, bolas de grossesse, soutien-gorge d’allaitement (avant l’allaitement)… On craque souvent pour tous les gadgets qui traînent au rayon maternité et nous confortent dans l’idée de devenir une vraie maman. Et pourtant, avouons-le, on se sent mieux sans! (sauf les bas de contention bien sûr…)

7. Les robes de future maman hyper sexy

Courte, décolletée, transparente ou pailletée, on en veut une pour en jeter de temps en temps lors d’une fête ou d’une envie d’être “magnifaique” tout simplement. Sauf qu’elles grattent, elles découvrent la moitié de nos seins (et les veines bleues qui hachurent notre buste) et sont difficiles à assumer lorsqu’on n’a plus de hanches. Bref, là encore, passons notre chemin ! Et visons les basics de qualité bien adaptés à notre morphologie. Respirer et sourire, c’est l’essentiel pour rester élégante.

« Sur le coup, on se dit que c’est une sacrée bonne idée ces leggings tout doux et ces grands gilets chauds… Alors, on en achète un kilo pour passer l’hiver. »