Liste des choses à vendre quand on a des enfants
Quand on devient parents, on change littéralement de vie et de quotidien ! Restez zen, et bienvenue au club !
1. Ton réveille-matin. Tes enfants deviendront le réveil le plus efficace de toute ta vie mais aussi le plus difficile à régler. Attention ! Le modèle n’est livré qu’avec deux sonneries préenregistrées : « MAAAAAAAMAN » ou « PAAAAAAAPA ». Le volume sonore est calibré pour passer à travers trois portes, ceci pour des raisons évidentes de sécurité.
2. Les coins de table. Étant donné que la tête d’un enfant arrive toujours à la hauteur du coin de la table, la probabilité qu’il s’y cogne toutes les semaines est équivalente à plus ou moins 100 %. N’achète que des objets sphériques à partir de maintenant.
3. Ton pèse-personne. Déjà que tu ne l’aimais pas beaucoup, mais là, il y a rupture !
4. Ton abonnement à tes magazines préférés. Si tu espères encore les lire peinard aux toilettes, je te renvoie au numéro 6 de cette liste.
5. Tes vêtements blancs. (Ai-je besoin de préciser pourquoi ? 6. Ton abonnement à Netflix. Tu seras tellement crevé qu’avec ton conjoint, vous ne pourrez jamais finir le premier épisode de la série géniale du moment. Attendsqu’elle sorte en coffret, tu auras la version finale avec les dix saisons et tu pourras en profiter pleinement, trouvera has been de regarder ça en 2027 !
8. Ton canapé en tissu. Une fois que ton enfant aura vomi dessus, renversé son biberon, sauté sur les coussins avec ses bottes pleines de boue, qu’il aura exprimé sa créativité en y peignant un arc-en-ciel, tu abandonneras et passeras au cuir.
9. Ta petite voiture. Si, souviens-toi, l’été dernier, quand tu t’es retrouvé coincé à l’arrière de ta Twingo, avec à droite un enfant vomito, à gauche ton 3 ans en mode « c’est quand qu’on arrive ? » toutes les vingt secondes, et à tes pieds (enfin… sur tes pieds) ton labrador obèse. À cet instant, calé au fin fond de la banquette, suant à grosses gouttes, tu en étais presque venu à regretter l’alléchante proposition de tonton Jacky de te prêter son monospace (300 000 kilomètres au compteur, intérieur simili-léopard, boule à facettes en option). C’est dire si tu étais au bout de ta vie.