Billet d’humeur de Katrin Acou-Bouaziz :

Un ado, c’est pas comme un bébé. Même si on a eu dix ans pour s’y préparer, on est toujours surpris quand pointe le premier bouton d’acné. Et tout le reste.

10 signes qu’il y a un ado chez vous

Vous recevez des textos bizarres

Avec des émoticônes. Et des fautes d’orthographe. Et bientôt vous recevrez aussi des mails « maman comment je vais faire, j’ai oublié mon portable ! ».

Vous devez aérer la chambre dans la journée

Aucun doute, il y a besoin d’aérer la pièce une deuxième fois dans la journée. Votre enfant transpire. Ses copains/copines aussi.

Et vous êtes ce vieux parent relou qui dit

« Mais enfin, ouvrez un peu on étouffe ! ».

Vous faites de plus en plus de bides

Avant vos blagues le/la faisait se bidonner sur sa chaise haute. Aujourd’hui il/elle lève les yeux au ciel et vous adresse un sourire crispé. « Maman, arrête t’es pas drôle, ça me gêne là ! ».

Vous lancez des machines de linge d’urgence

« Où est mon jean bleu foncé ? », « Où est mon sweat machin ? ». Enfer et damnation, ils sont au sale et l’enfant est au bord du malaise. Le pire, c’est que vous obéissez à sa folie vestimentaire en vous rappelant comme c’est important à cet âge-là.

Vous commencez le repas seul

Le « à table !!!! » le plus puissant, le plus joyeux, le plus prometteur du monde ne saurait presser l’enfant de descendre manger à l’heure. Du coup, de guerre lasse, vous entamez les carottes râpées sans l’ado.

La chambre de votre enfant est fermée

« Ne pas rentrer », « Interdit aux Moldus » et autres têtes de mort vous ôtent l’envie de pousser la porte. Si vous essayez, la serrure est fermée à double tour de plus en plus souvent. Mais pourquoi avoir mis des clés aussi ?

Il y a marqué “shampooing cheveux gras” sur votre liste de courses

C’est l’enfant qui a vu ça à la télé. Il a aussi parfois griffonné “déo bio” ou “crème exfoliante”. Fini le temps du Mixa bébé pour toute la famille !

Vos baskets/votre pull/ votre sac a disparu

Impossible de remettre la main sur vos derniers achats ! L’enfant vous emprunte tout. Surtout quand c’est neuf. Et chic. Et là, bien sûr, vous êtes le meilleur parent du monde.

Il y a des chansons que vous ne connaissez pas dans votre play-list

Ni l’artiste ni le titre ne vous disent quelque chose. Sûr, quelqu’un de non majeur et qui regarde la télé télécharge de la musique sans vous prévenir.

Et des livres de science-fiction aux toilettes

Avec des couvertures noires et des titres en relief qui font peur. Et en général, vous ne comprenez même pas la quatrième de couv’. Ça ferait presque regretter les aventures de Tchoupi. Presque.