Fabienne Kraemer : « Privilégiez la qualité à la dispersion »

Trop de sollicitations, d’obligations, d’éparpillement. Pour nous alléger, la psychanalyste Fabienne Kraemer nous invite à rechercher l’épure, sans pour autant renoncer au plaisir.

Psychologies : Dans votre dernier livre,

21 Clés pour l’amour slow, vous défendez le ralentissement, l’engagement, l’équilibre, l’ancrage. Un mode de vie et de relation dont le maître mot pourrait être la qualité…

F.K. : C’est vrai. On parle beaucoup de qualité aujourd’hui – de vie, de l’air, relationnelle… – avec le sentiment qu’elle s’est perdue. Mais qu’est-ce que c’est, la qualité ? Il me semble qu’elle est associée à l’expertise, à la profondeur. Elle est moins du côté de la perfection que de la persévérance. Elle ne s’accommode pas de la dispersion, de la superficialité. Quelque chose ne peut pas être « à peu près » de qualité. Celle-ci naît de l’intransigeance. C’est une aspiration qui mène sur un chemin sur lequel on progresse chaque jour – ce que les Japonais appellent le kaizen, le changement pas à pas, qui exige de revenir à la lenteur, à la sobriété, comme nous y invite la revue du même nom, qui défend des modes de vie durables. Nos existences se sont tellement accélérées, ce n’est plus supportable. En ce sens, le ralentissement est une valeur extrêmement moderne. La qualité oblige à mettre des limites : pas trop de gens, pas trop de sollicitations, pas trop de possessions. Il s’agit de se recentrer sur ce qui compte, d’investir dans la durée. Une boutique1, à Paris, se propose de ne vendre que des objets essentiels, de ceux que l’on achète pour la vie : la bonne passoire, celle dont on ne se lassera jamais, sobre, efficace, solide, avec une économie de design. C’est une tendance intéressante.

Ce minimalisme implique des renoncements…

F.K. : Oui, et c’est une idée que notre époque n’aime pas beaucoup. Construire une vie de qualité nécessite de réfléchir à ce que l’on veut, à ce que l’on voudra durablement, au-delà des envies de l’instant. Et c’est compliqué, parce que nous ne savons pas qui nous serons demain, ni de quoi l’avenir sera fait. Notre capacité à faire des choix est fonction de notre représentation de la vie : comme une expérience qui nous ballotte au jour le jour, ou comme une trajectoire que nous pouvons essayer de construire. Avec mes patients, je prends souvent cette image de plusieurs portes côte à côte : comment savoir laquelle ouvrir ? Avec cette vision des choses, on peut rester longtemps indécis et s’empêcher de vivre. Mais il n’y a pas de bonne porte. L’important, c’est de choisir : d’en ouvrir une et d’y aller. On ne saura jamais ce qu’il y avait derrière les autres, et alors ? Nos renoncements peuvent être vus comme des sacrifices. En réalité, ils sont libérateurs. Ils nous libèrent du regret, de l’inertie, des tergiversations. On passe beaucoup de temps à se chercher : chercher sa voie, le bon partenaire. Et puis le jour où l’on comprend qu’il s’agit surtout d’assumer ses choix, c’est un apaisement. Assumer sa vie, son métier, son compagnon.

À condition de ne pas être dans la résignation…

F.K. : Vous avez raison de le souligner. Cela suppose donc de travailler aussi la sincérité envers soi : suis-je bien ? Mes choix me conviennent-ils vraiment ? Simplifier sa vie, c’est se libérer de ses fantasmes sur ce que l’on doit être, comment il faudrait vivre. C’est arrêter de jouer à être quelqu’un d’autre, éliminer les choses sans importance : le paraître, les obligations, la consommation. Dans une société qui multiplie les modes et les sollicitations, la tâche est rendue compliquée. Choisir la qualité demande de devenir, dans une certaine mesure, imperméable aux sollicitations de l’extérieur. C’est une épure qui requiert de se recentrer sur l’essentiel. On peut y voir une forme d’austérité, mais cela ne doit pas conduire à perdre le fun. Plutôt à procurer un apaisement, en nous débarrassant de l’inutile, du superflu, ce qui nous prend une énergie précieuse. Plus on diminue les

objets, les contraintes, les sollicitations, plus on a l’esprit clair. C’est vrai aussi des relations : il s’agit de se centrer sur peu, mais un peu de qualité.

Qu’est-ce qu’une relation de qualité ?

F.K. : C’est une relation sincère, affectueuse, réciproque, bienveillante, attentive, douce… Il ne sert à rien de se faire du mal avec de mauvaises raisons de fréquenter les gens : l’intérêt, la jalousie, l’envie, la frustration… Les relations de qualité sont forcément moins nombreuses parce qu’elles nécessitent du temps, et que celui-ci n’est pas extensible. Avec les réseaux sociaux, toute une génération s’engouffre dans un nouveau mode relationnel démultiplié par la technique, marqué par la rapidité, la fugacité des échanges. Leurs relations sont-elles de moindre qualité ? L’avenir le dira. Force est de reconnaître qu’ils y consacrent du temps, mais au détriment d’autre chose. Nombre de jeunes couples font passer leurs amitiés en ligne avant la présence à l’autre. Ils se couchent avec leurs Smartphones et leurs tablettes. Comment ne pas y voir une menace pour l’intimité ? Idem pour les frères et soeurs, qui jouent avec leurs écrans plutôt que les uns avec les autres. La qualité passe par un rappel des priorités : être d’abord avec celui qui est là, présent en chair et en os. Et même à l’exclusivité : être vraiment là pour lui et personne d’autre, couper les portables et faire abstraction du reste. La place que prennent ces technologies dans nos vies nous conduit à nous interroger sur notre gestion de l’ennui, devenu un tabou. Les couples appellent ça la « routine ». Les enfants s’en scandalisent. Mais rappelons-nous de ces moments de vide quand nous étions petits, comme ils étaient féconds, propices à la rêverie et à la conception de grands projets qui façonnent encore notre identité. S’ennuyer, ne rien faire, c’est densifier son être et ses relations. Mais nous sommes devenus des experts en planification. Les jeunes programment leur vie pour les six mois à venir, ils ne veulent renoncer à rien, mais se retrouvent à annuler des rendez-vous à la dernière minute, parce qu’ils n’arrivent pas à tout concilier. Est-ce qu’il ne vaut pas mieux, pour la qualité relationnelle, renoncer à tout vivre et décliner une invitation en amont, que de laisser ses amis le bec dans l’eau ? Mais pourquoi faudrait-il renoncer à tout vivre ? F.K. : Pour se recentrer sur les vrais plaisirs, ceux qui nous nourrissent profondément. Pas les soirées auxquelles on croit devoir se rendre, pas les activités que l’on croit devoir prati- quer pour « en être ». Mais celles qui nous rapprochent de nos vrais besoins, de nos vrais amis. Beaucoup de gens arrivent chez le psy en disant qu’ils ne profitent plus de rien. Qu’en raison de leurs existences compliquées ils se sentent dépossédés d’eux-mêmes. La seule manière de reprendre la maîtrise de sa vie, et la plus simple, c’est de reprendre possession de son temps. Les grands-parents profitent mieux de nos enfants que nous, parce qu’ils ont le temps. Nous croyons que chaque minute nous est comptée, mais nous pouvons toujours dégager du temps, ou profiter mieux de celui qui nous est donné. Être avec nos enfants plutôt que les gaver d’activités, se consacrer à son couple, se consacrer à soi plutôt que de s’éviter. Faites la liste de tout ce que vous avez fait dans la journée, sans le mesurer, sans en profiter. C’est souvent dingue. Et souvent de notre propre fait. Retrouver de la qualité, c’est arrêter de se sursolliciter, de se « challenger » sur tout, de se contraindre. Et, donc, soigner sa culpabilité, se protéger des injonctions tyranniques du surmoi, de tout ce qui nous dit que nous ne sommes pas assez bien, que nous n’en faisons jamais assez, pour faire les choses de notre propre chef, comme nous l’entendons, comme c’est juste pour nous. En ce sens, le chemin de la qualité est aussi celui qui nous rend adultes.

Vous proposez, pour retrouver une qualité de vie, d’en revenir au minuscule. Qu’est-ce ça veut dire ?

F.K. : Cela rejoint les préconisations de Thich Nhat Hanh2 quand il nous invite à faire les choses « en conscience » : s’écouter respirer, se sentir marcher, savourer ce que nous mangeons. Toutes les activités contemplatives ( les mandalas, le crochet…) nous initient à ce ralentissement, cette conscience du corps, cette attention au détail et à la beauté qui ressuscitent le plaisir. Reprendre contact avec le minuscule, c’est aussi renouer avec les choses simples de la vie, celles dont on croit devoir se débarrasser mais qui comptent : ranger, cuisiner, laver, entretenir… C’est habiter vraiment notre quotidien pour en savourer la valeur, pour comprendre que l’on est celui ou celle qui peut le transformer, l’améliorer, le protéger, en prendre soin. 1. La Trésorerie, 11, rue du Château-d’Eau, 75010 Paris, latresorerie.fr. 2. Thich Nhat Hanh, maître zen vietnamien, réfugié politique en France, fondateur du Village des pruniers, en Dordogne, auteur entre autres de La Paix en soi, la paix en marche (Albin Michel).