Heureuscope

Vol de petites culottes, nostalgie de la guerre, accident de cheval et Photoshop. Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Bélier (21 mars - 20 avril) Laurent Wauquiez, homme politique

Si le magazine Lyon Capitale était une paire de ciseaux, alors il aurait servi à découper votre personne en révélant que, pour un boulot de haut fonctionnaire occupé deux mois, vous avez récolté treize ans de droits à la retraite. Un tour de passepasse qui ne fait pas de vous un hors-la-loi mais qui salit le costume d’ennemi des “assistés” qui vous habille tous les jours. Vous avez beau avoir ajusté cette situation et déclaré “comprendre que cela puisse choquer”, il est l’heure de prendre cette chose qui traîne sous vos yeux: la retraite.

Taureau (21 avril - 21 mai) Benoît Magimel, acteur

Trois mois de prison avec sursis assortis d’une mise à l’épreuve de 18 mois avec obligation de soins. C’est un peu cher payé pour avoir roulé en sens interdit. Alors, pour se justifier, les forces de l’ordre ont déclaré avoir trouvé “trois bonbonnes” de poudre blanche –“vraisemblablement de la cocaïne”– dans votre véhicule. Décidément, ces gens ne comprennent rien au cinéma… Faites un geste, invitez-les à la première de ce biopic sur Jean-luc Delarue: tout sera oublié.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Emily Ratajkowski, mannequin

Vous avez découvert avec horreur que votre bouche et votre poitrine avaient été retouchées à la truelle par quelque graphiste de Madame Figaro. Une déception au goût de colère et d’idéalisme que vous partagez avec vos fans sur Instagram: “J’espère qu’un jour, l’industrie de la mode apprendra enfin à arrêter d’essayer d’étouffer ce qui nous rend unique.” Emily, appuyez sur “modifier” et retouchez vite ce vilain triple infinitif.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Lady Di, feue princesse

La municipalité de Chesterfield, en Angleterre, vous a donné de quoi exécuter quelques triples lutz dans votre tombe. En cause, un portrait floral à votre effigie installé sur la place du marché et unanimement considéré comme “raté”, “sinistre”, voire “effrayant” par les riverains. Cette polémique n’est décidément pas à votre niveau, Diana. Rappelez-vous que vous êtes décédée depuis maintenant 20 ans et ne dites rien. Surtout pas avec des fleurs.

Lion (23 juillet - 22 août) Madonna, chanteuse

Vous êtes toujours en froid avec la marchande d’art Darlene Lutz. Cette vénérable ex-amie ne lâche pas le morceau, et veut mettre aux enchères des petites culottes et d’autres biens que vous la soupçonnez de vous avoir dérobés. Selon les dernières informations, vous auriez admis n’avoir aucune preuve de ces larcins. Passez à autre chose et chez Victoria’s Secret, l’hiver arrive.

Balance (23 septembre - 22 octobre) Jean-claude Van Damme, acteur

Quand vous ne fracassez pas des palmiers avec votre tibia, vous vous chargez de faire tomber les idées reçues sur Donald Trump avec votre bouche. Et comme vous êtes franc et adepte des comparaisons, vous avez tout dit du patron des États-unis, “un bosseur, une bête, un Depardieu sans alcool et sans cigarettes”. Tout allait bien, mais vous avez décidé d’inquiéter l’amérique: “J’ai juste peur qu’il se fasse assassiner.” Vous qui êtes aware, oeuvrez pour la sécurité de votre ami ; si un palmier l’attaque, vous saurez quoi faire.

Vierge (23 août - 22 septembre) Andrea Bocelli, chanteur

“Chers amis, je voudrais vous rassurer et vous dire que je me sens très bien. C’était juste une chute banale du dos d’un cheval. Je vous embrasse.” Vous êtes au zénith de votre carrière et il est hors de question de prendre à la légère cet accident qui a nécessité que l’on vous héliporte. Emmenez donc ce cheval chez le vétérinaire. Un contrôle ophtalmologique s’impose.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) David Guetta, artiste

La société Macafee vous a décerné le titre suprême de “personnalité française la plus dangereuse du net en 2017”. Vous qui êtes si sympa! En réalité, cette firme, spécialisée dans la protection sur Internet, ne fait que lister les célébrités faisant l’objet du plus grand nombre de liens pouvant abriter virus et autres malwares. Vous voyez que ça ne valait pas le coup de s’inquiéter! Acceptez donc ce café avec Michel Fourniret, cette autre personnalité française et dangereuse adore votre musique.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Steven Mnuchin, secrétaire du Trésor des États-unis

Les finances, c’est votre dada. Alors vous ne comprenez pas pourquoi vos compatriotes s’offusquent du fait que pour votre voyage de noces, vous avez demandé à utiliser un avion militaire dont le coût d’exploitation à l’heure est estimé à 25 000 dollars. Bref, vous avez une dette envers la bannière de votre pays. Allez donc faire la guerre en yacht, qu’on soit quitte.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Weston Cage, chanteur

De toute évidence, vous êtes fait du même bois que votre papa, Nicolas. Vous venez d’être jugé pour conduite en état d’ivresse après une course-poursuite dans la San Fernando Valley, en Californie. Résultat: une liberté surveillée pendant trois ans, une cure de désintoxication de trois mois et peut-être même 45 jours de cellule. Prenez ça comme un carton jaune et n’oubliez jamais que n’importe quel problème de voiture peut être évité grâce à deux objets magiques: le gilet orange fluo et le triangle de signalisation.

Verseau (21 janvier - 19 février) Thierry Ardisson, intervieweur interviewé

En grand maître des questions olé olé, vous auriez dû savoir que certaines réponses peuvent coûter cher –50 000 euros, en l’occurrence. Le montant de l’amende qui vous pend au nez après ce passage dans TPMP au cours duquel vous avez tranquillement fait le coming out d’un célèbre homme d’affaires qui ne s’était jamais exprimé sur le sujet. Ce goût pour la transparence, utilisez-le d’une manière moins onéreuse. Votre pare-brise a justement l’air un peu sale.

Poissons (20 février - 20 mars) Alexander Gauland, homme politique

OK, tout le monde s’est ennuyé dans cette campagne législative allemande. Et OK, vous êtes le co-leader d’alternative pour l’allemagne, un parti d’obédience un peu limite. Mais de là à déclarer, lors d’un meeting, que vos compatriotes pouvaient être “fiers des performances des soldats allemands durant la Seconde Guerre mondiale”, c’était surestimer la dose de YOLO dont cette élection avait vraiment besoin. Faites comme tout le monde: embauchez votre femme et faites-vous offrir des costumes –vous verrez, ça suffit amplement.