…QUELQU’UN VIENT S’ASSEOIR À UN FAUTEUIL DE VOUS DANS UNE SALLE DE CINÉMA PRESQUE VIDE
DÉTAIL DE LA SITUATION: vous votez à chaque élection, payez vos impôts à l’heure et participez même au tri sélectif. Sans être exceptionnelle, votre contribution à la communauté humaine est tout de même plus qu’honnête. Alors quand, en ce mardi matin, la vie vous suggère de pénétrer dans un cinéma pour vous régaler de la nouvelle pépite de celui que l’on surnomme “le Ozu libanais” à la séance de 10h, vous n’attendez de vos contemporains aucun jugement. Juste un peu de paix. Cette quiétude inespérée vous tend les bras lorsque, muni(e) de votre billet à 11,90 euros, vous découvrez, incrédule, plusieurs rangées de fauteuils inoccupés. Simples, beaux. À mesure que la lumière se tamise et que vous tenez vos six cospectateurs à distance raisonnable, votre gratitude s’enveloppe d’un optimisme nouveau. Et si c’était possible? Et si ça n’arrivait pas qu’aux autres? Tout(e) seul(e), vous allez le faire. Plus que quelques minutes et, cette fois c’est sûr, vous allez passer un bon moment. Vous êtes sur le point de laisser échapper des larmes de joie quand, du fond de la salle, vous entendez la porte s’ouvrir. Tout est perdu.
LA PHRASE À ÉVITER: “J’attends quelqu’un.” D’abord, parce que vous aurez beau essayer, vous ne la direz jamais aussi bien qu’alain Souchon sur la tournée Ultra Moderne Solitude en 1988. Ensuite parce que, soyons honnête, un matin de semaine à quelques minutes du début de Bleu comme le silence de la plaine, non, vous n’attendez personne.
LA MÉTHODE: laissez de côté les “pourquoi toujours moi?” et autres “qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça?” qui vous feraient perdre un temps (et à terme, un argent) fou. La meilleure défense, ici, est évidemment l’attaque. Mettez donc à profit le temps de jachère des publicités pour donner un avant-goût de ce que pourrait être votre comportement durant le film. Si le spot se veut comique, riez comme un(e) bipolaire devant un accident de voiture. Ce court-métrage pour un parfum se veut sensuel? Exprimez-le à votre manière, sonore et créative à souhait.
SI CELA NE SUFFIT PAS: raclez ce que l’existence vous a laissé de suavité et déplacez-vous d’un fauteuil afin de combler l’espace qui vous séparait de l’importun(e). À ce stade, la gêne devrait logiquement perler le long des murs. Ce petit jeu comporte forcément un perdant. Spoiler: ce ne sera pas vous.
L’ALLIÉ(E) POTENTIEL(LE): ce seau de pop-corn encore plein posé à côté de vous et qui envoie le message suivant: vous n’êtes pas du genre à commencer pendant les bandes-annonces. LA PROCHAINE FOIS, PENSEZ-Y: www.films-en-streaming.com