Stop aux AG de copropriété

Vous avez déjà, dans une vie pourtant honnêtement menée, dû subir une AG. Vous étiez alors en 1ère L et une certaine Magali avait réussi à vous traîner à cette mascarade acnéique. Un vote à main levée pour décider si “la lutte prolétarienne continuait malgré le DS de SVT” plus tard, vous étiez convaincu(e): aucune Magali ne justifierait plus jamais cela. C’était sans compter Magali du syndic et sa convocation à la redoutable assemblée générale de copropriété.

Comme la terrible déclaration d’impôt ou l’apocalyptique fête de la Musique, L’AG de copropriété et son cortège de retraités blafards et de chaises inconfortables revient chaque année, à vos frais, vous subtiliser un peu de joie de vivre et sublimer cette douce période où vous étiez simple locataire. Ajoutez à ce cirque une tuyauterie défaillante et vous aurez une idée de l’ampleur du drame qui se noue systématiquement, en quatre longues heures, sous vos yeux.

Car enfin, que sont les assemblées générales de copropriété sinon un speed dating de trolls en milieu naturel? Saviez-vous que c’est une houleuse AG de copro’ qui a inspiré à Jean-paul Sartre son “L’enfer, c’est les autres”? Et enfin, est-ce vraiment un hasard si dans la langue française, le préfixe “copro” indique un rapport aux excréments?

Voisins, voisines, ensemble, réunissons-nous et votons la résolution finale de ces réunions infernales.