…EN SOIRÉE, VOUS ENTREPRENEZ DE PRÉSENTER À VOTRE AMI(E) UNE PERSONNE DONT VOUS AVEZ OUBLIÉ LE PRÉNOM
6 DÉTAIL DE LA SITUATION: si, d’après Nietzsche, “tout acte exige l’oubli”, il existe encore des gens pour ajouter “sauf quand cet acte est une demi-discussion de quatre minutes il y a deux ans à l’anniversaire de Jérôme”. Ces gens-là, bizarrement, se trouvent toujours sur votre chemin. Ce soir, par exemple, vous avez accepté de vous rendre à la pendaison de crémaillère de ce(tte) pote de pote dont le simple souvenir a le don de faire résonner le mot “pendaison” d’une drôle de façon. Encore sous le choc de cette défaillance, vous laissez les autres à leur hobby de sociabilité et arpentez le salon scandinave, hagard(e), gratifiant la playlist jazz manouche d’une farandole de sarcasmes de saison. La soirée suit son cours normal quand, à 23h45, tout à la célébration de votre départ prochain, vous ne voyez pas débouler cette grande tige dans l’angle mort. La voici déjà qui vous interpelle. À peine le temps d’hyperventiler que ladite tige promène son air interrogateur et son absence de prénom de votre conjoint(e) à vous. Vous ouvrez la bouche. Le temps s’est arrêté.
6 LA PHRASE À ÉVITER: “Ça alors! Comment tu vas?” Faites le test, dites-la à haute voix. Il est techniquement impossible de ne pas entendre: “Mais enfin, comment as-tu fait pour me retrouver ici, bien à l’abri dans cette vie où l’on ne se croise jamais et dans laquelle le fait de me souvenir de ton état civil n’a plus aucune sorte d’intérêt?”
6 LA MÉTHODE: prenez tout le monde de court en plaçant ce moment sous des auspices ludiques. Tournez-vous vers votre moitié et, index pointé vers le haut, mimez l’exaltation: “Eh bien chéri(e), on va voir si tu arrives toujours aussi bien à deviner le prénom des gens que tu ne connais pas!” Pris(e) au dépourvu mais galvanisé(e) par le défi, il/ elle ne devrait avoir d’autre choix que de se prêter au jeu. Attendez le moment exact de sa proposition pour tourner brusquement la tête avec l’air de celui ou celle qui a entendu quelque chose à l’autre bout de la pièce. Vous laisserez ainsi à l’individu mystère le soin de décliner son identité, le tout dans une atmosphère bon enfant dont vous pouvez vous vanter d’être l’unique artisan(e). Mazel tov!!
6 L’ALLIÉ(E) POTENTIEL(LE): Brad Pitt. En démocratisant la prosopagnosie (ce trouble visuel rendant difficile ou impossible la mémorisation des visages humains), l’acteur américain a fait beaucoup pour les gens comme vous. Entraînez-vous à la maison: pro-so-pa-gno-tique.
6 LA PROCHAINE FOIS, PENSEZ-Y: en partant du principe que vous n’êtes pas un(e) délinquant(e) sexuel(le), ces quelques gouttes de GHB dans le gobelet de votre contemporain(e) devraient vous éviter le risque de passer pour une ordure hautaine trop longtemps.