…AU VIN D’HONNEUR D’UN MARIAGE, VOUS TOMBEZ SUR QUELQU’UN QUI N’EST PAS INVITÉ AU DÎNER, ET QUI LE VIT MAL

DÉTAIL DE LA SITUATION:

l’enfer existe. Vous patientez même actuellement dans son purgatoire, provisoirement rebaptisé “vin d’honneur” par des gens dont la connaissance de l’ironie semble inversement proportionnelle à celle du vin. Théâtre de cruauté, le vin d’honneur organise une fragilisation généralisée des ego pour la seule jouissance des futurs divorcés, qui voient dans cet apéritif l’occasion de régler quelques comptes. D’un côté, les invités, élite éphémère activant fébrilement des rudiments de stratégie pour s’organiser en forteresse. De l’autre, les invités au vin d’honneur (ou IVH), dont la seule évocation suffit à glacer le sang. Disposés autour des verrines, élus et non-élus rougissent au soleil sans autre moyen de distinguer l’une et l’autre caste que celui de faire un faux pas. À ce propos, les sous-entendus désabusés et le surplus d’humidité sur le front de la personne avec laquelle vous discutez auraient dû vous alerter: c’est une IVH. En mai 98, elle se serait appelée Pierre Laigle, Martin Djetou ou Sabri Lamouchi. Aujourd’hui, cette personne s’appelle simplement Fred.

LA PHRASE À ÉVITER:

“Mais attends, vous étiez hyperproches à une époque, non?” Sauf bien sûr si vous aimiez arracher les ailes des mouches quand vous étiez enfant.

LA MÉTHODE:

vous connaissez le goût des gens pour les théories du complot. Pourquoi les décevoir? D’un geste de la tête, entraînez le pauvre homme à l’écart et, tout en regards furtifs, apprenez-lui à lire entre les lignes. Les mariages, il sait comment c’est, sont avant tout une histoire de gros sous. Donc de réseaux. Sinon, comment expliquer que l’on retrouve toujours les mêmes aux mêmes postes? Avec sa franchise et son côté poil à gratter, Fred dérangeait, voilà tout. Invité au vin d’honneur, c’est le prix à payer quand on sort du moule. Mais, au moins, Fred a sa conscience pour lui.

L’ALLIÉ(E) POTENTIEL(LE):

ce canapé nordique concombre-truite de mer que vous choisissez de gober d’un trait et qui s’en va bloquer vos voies respiratoires, détournant judicieusement l’attention de l’assemblée.

LA PROCHAINE FOIS, PENSEZ-Y:

apprenez le plan de table par coeur avant de vous adresser à la plèbe.