Parlez-vous… LE SPORT D’HIVER?

Parce que février, c’est déjà demain.

Après-skis. Moyen habile de s’offrir le ridicule des Ugg, sans le tarif exorbitant des Ugg. Bâton. Tige d’acier dont le retour est programmé chaque lendemain de grosse raclette*. Boîte de nuit. Précède la boîte du matin, en raison des courbatures de la veille. Canon à neige. Vin chaud. Chalet. Vu le prix, truc qu’on ne loue jamais, sauf une fois. Dameuse. Modernisation de “dameur” à la demande de plusieurs associations hostiles à l’emprise du patriarcat sur les engins à chenilles. Domaine skiable. Ensemble des endroits où l’on n’ira pas skier. Fondue. État de la neige douze heures après notre arrivée. Forfait. Crime consistant à amputer le budget du/de la vacancier(e) d’un bras en contrepartie d’un accès précaire à un système de remontées mécaniques inconfortables. Fracture. Un truc qu’il y a dans ce pays, principalement entre décembre et mars. Location pour huit personnes. Studio disposant de quatre canapés.

Location pour douze personnes. Studio

disposant de six canapés. Massif. Adjectif caractérisant le besoin d’argent nécessaire à sept petits jours de vacances dans une station de haute montagne. Mono. Individu que l’on s’est juré(e) de ne jamais avoir en stéréo. Raclette. Habile moyen de compenser cette dangereuse perte de poids liée à la pratique intensive du sport d’hiver. Raquettes. À ne surtout pas confondre avec “raclette”*!!!

Restaurant d’altitude. Restaurant dont l’addition tutoie les plus hauts sommets. Ski de fond. Ski que l’on ne voit qu’en tout petit sur les photos. Snowboarder. Connard de jeune. Station. Verticale au début, puis horizontale dès la chausse des skis.