PRIX GONCOURT OU CENTRE COMMERCIAL?

1. L’ARAIGNE 2. BELLE ÉPINE 3. GRAND LITTORAL 4. RUE DES BOUTIQUES OBSCURES 5. TERRES LORRAINES 6. LES SENTIERS DE CLAYE-SOUILLY

B. Roman du bien nommé Émile Moselly, qui a la particularité d’avoir gagné deux fois le prix Goncourt en 1907. Mais son premier livre primé (publié en 1904) ayant été signalé hors jeu de trois ans par la VAR, c’est celuici qui remportera la mise.

F. Un titre champêtre qui peut mener à Goncourt sans hésitation! Pour cela, il suffit de prendre le bus 18, puis le RER B jusqu’à Gare du Nord, de se rendre à République via la ligne de métro 5 et enfin de monter dans la ligne 11 direction Mairie des Lilas. Seulement 104 minutes en tout.

C. Eh non, il ne s’agit ici ni d’un centre commercial ni du prochain Spider-man, mais d’un livre d’henri Troyat primé en 1938, dont le titre désigne un filet servant à attraper de petits oiseaux! En l’occurrence, trois soeurs étouffées par leur frère tyrannique.

D. S’il avait été pensé par Albert Cohen, ce centre commercial aurait vu Brice tomber d’amour pour Sephora, du délire sublime des débuts jusqu’à la déliquescence des corps. Sans doute sur fond de rosiers. Et puis bon, à Thiais, dans le 94.

A. Après quinze ans d’amnésie, un homme se demande ce qu’il fait là. L’intrigue de ce roman de Patrick Modiano, lauréat du Goncourt en 1978, aurait clairement pu se passer dans un centre commercial.

E. Ce n’est pas un livre. Ce n’est même pas un centre commercial avec une librairie. C’est un centre commercial avec une vue sur mer et un Quick, car à Marseille, on préfère la culture accessible de qualité.

¿Hola, que tal? Hop, une idée en passant: vous changeriez le titre de cette rubrique en “Courrier d’électeurs”? Des lecteurs/

d’électeurs, vous l’avez? Humour et politique. Ce serait pas mal, non? Ça donnerait un petit côté subtil pas désagréable. Enfin, vous faites comme vous voulez (ou pouvez!). Moi, j’aime bien! Mais à vous de voir! – Jérôme (Fourchambault)

Très bonne idée, Jérôme, tant il est vrai que l’époque manque cruellement d’un traitement décalé et humoristique sur des sujets aussi rasoirs que la politique (franchement, faut rigoler un peu!!!). Des noms de chroniqueurs belges à nous suggérer pour aider à l’écrire? Merci du tuyau!

Bonjour, je suis abonnée à Society depuis mai 2016 et j’ai toujours plaisir à recevoir vos numéros. Quand j’en reçois! En effet, j’apprends qu’il n’y en aura aucun entre le 16 décembre et le 20 janvier. Peut-on savoir pourquoi? Vous êtes aussi instits, c’est ça? Merci pour vos réponses (exigées car abonnée). – Marlène (non renseigné, non au traçage!)

Faites-nous confiance, Marlène, nous comprenons très bien votre problème. Nous, c’est notre caviste fermé pour trois semaines chaque été… Petit tip, du coup: ce que nous faisons dans ces cas-là, c’est une bonne réserve. Pourquoi donc ne pas, l’année prochaine, racheter vous-même un deuxième exemplaire du numéro de décembre pour pallier le manque?

Hello hello! Comme une immense envie de disparaître en ce début d’année. Attention, je ne parle pas de suicide, hein, lol! Non, juste de ne plus voir ça, disparaître quoi, ciao l’artiste. Vous auriez des plans? Biz biz.

– Erwan (Mirepoix)

Vous tombez très bien, Erwan, nous sommes spécialistes en matière de disparition! Si vous êtes patient, faites comme nous, mettez-vous donc en couple et laissez passer les années, la disparition viendra d’elle-même! Si vous êtes plus pressé, prendre une chambre à l’hôtel Formule 1 de Roquebrunesur-argens et en partir à pied est une méthode qui a fait ses preuves.

Combien j’ai de doigts?

– Pierrick (Saint-jacut-de-la-mer).

Coucou Pierrick! Vu d’ici, il nous semble vaguement en apercevoir un, mais on va tabler sur 20, comme tout le monde?