COURRIER DES LECTEURS
On a coutume de dire qu’il n’y a pas de mauvaise question. C’est faux. Nos experts livrent quand même leurs meilleures réponses.
Bonjour. Encore un peu choqué par votre “supplément BD” avec le dernier numéro. Je sais pas, on est en 2022 et nous, lecteurs de littérature en forme libre, continuons d’être infantilisés par les éléphants de la culture sanctuarisée et sanctuarisante. Bordel, VOUS ÊTES AU COURANT QU’ON DIT “ROMAN GRAPHIQUE”? – Elliot (Metz)
Toutes nos excuses, Elliot! Loin de nous l’idée d’infantiliser les fans du neuvième art, qui sont aussi, nous en sommes bien conscients, de vrais adultes avec de vrais problèmes comme celui dont vous nous faites part ici!
Coucou les z’aminches. Figurez-vous que j’ai profité de mon isolement ces derniers mois (Covid + autres) pour découper les lettres formant le mot “Y.O.H.A.N” dans vos numéros depuis le 8 (pas abonnée avant) et force est de constater que les “y” sont en chute libre depuis le numéro 97!! Pourquoi?
– Stella (Cancale)
Désolés, Stella, le “y” n’apparaissant statistiquement que dans 0,46% du corpus français de Wikipédia, il nous est difficile de faire mieux. Pourquoi ne pas harceler un Léon, plutôt? Ou un Élie (avec un “e” coté à 12,10%, une aubaine!)?
Je t’ai croisée l’autre jour, tu tenais un magazine (ou peut-être un prospectus, je ne suis pas un grand lecteur). Je m’en souviens bien, nous étions dans une rue de PARIS, et c’était l’automne. Je portais un masque. Toi, tu filais quelque part, avec tes cheveux, tes bras et tes jambes –je ne t’oublierai jamais. Seras-tu là?
– A. (France)
Bonjour Antoine, on espère que tout va bien à Évry! Amoureux des belles histoires, nous ne pouvions que mettre nos plus fins limiers sur le coup! Bien nous en a pris, car nous avons réussi à transmettre –avec force insistance!– votre message à Marie, la jeune femme brune aux yeux noisette que vous avez croisée le 10 novembre rue d’avron. Las, Marie souhaiterait vous faire savoir qu’elle ne recherche pas de relation amoureuse, qu’elle n’a aucun souvenir de vous, qu’elle était à Marseille ce jour-là et qu’elle “ne s’appelle même pas Marie, foutez-moi la paix, espèces de cinglés”. Certain que c’était bien vous?
Bonne année! Oups non “trop tard”!
Tu vas faire quoi? M’arrêter? – Pierrick (Saint-jacut-de-la-mer)
Hélas non, car les prisons françaises étant occupées à 116% de leur capacité, l’infraction a été requalifiée en amende de catégorie 5, veinard!