CHANTEUR·SE OU SMARTBOX?

1. PILOTAGE PRESTIGE 2. VINO Y TAPAS 3. MIEL DE MONTAGNE 4. CARAVAN PALACE 5. DOSE D’ADRÉNALINE 6. VENDREDI SUR MER

F. Prenez une dose de jazz manouche, ajoutez de la musique électro, puis secouez le tout. Vous obtiendrez ce groupe d’“électro-swing”. De quoi vous faire aimer les Smartbox.

D. Vous pensiez soigner ce vilain mal de gorge en vous mettant au vert? Que nenni! Ce jeune artiste français ne pourra rien non plus pour vos acouphènes, selon son label: “Si vous trouvez que la voix est mal enregistrée sur Tu n’y connais rien, c’est normal, c’est sa maman qui chante directement dans l’ordinateur pendant les vacances de famille.”

C. Un coffret qui vous propose de tourner en rond pendant une heure, mais de le faire très très vite. Comme un chat d’appartement vers 19h.

A. Deux chagrins d’amour consécutifs, une pandémie, une guerre en Europe et la perte de 56 followers à la suite d’un tweet polémique ont eu raison de vos sentiments et voilà votre coeur fermé à double tour? Sachez que cette boîte à sensations fortes vous permet de vérifier que vous n’êtes pas totalement mort(e) à l’intérieur. En sautant dans le vide, par exemple.

E. Comme son nom de scène ne l’indique pas du tout, cette chanteuse est originaire de Suisse. Sinon, que du classique pour cette “voix lascive sur fond de disco-synth-pop éthérée”: études d’art-photographiemusique-coup de coeur des Inrocks.

B. En ouvrant ce paquet carré juste après avoir soufflé les désormais nombreuses bougies qui ornent l’omelette norvégienne spécialement préparée par tonton, vous vous attendez au dernier album de l’artiste latino que vous aimez tant, et en fait bam! c’est un apéro dînatoire à Valence.